Анекдот: Разговор со знакомой ТП, о новом бойфренде х:Блин он такой классный!Ещё и музыкант!
Разговор со знакомой ТП, о новом бойфренде
х:Блин он такой классный!Ещё и музыкант! у:С чего ты взяла? х:Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- А мой папа такой трусишка, такой трусишка! - С чего это ты взяла? - Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и зовет домой соседку. подробнее Плохая жизнь научит тебя пить вино так, будто оно компотик. Хорошая жизнь научит тому же. подробнее Ты чего такой невеселый? — Да не выспался, блин... — А чего так? — Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу... — В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали? — Ага... подробнее - Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта? - Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз музыкант играет тысячи аккордов для трех зрителей... подробнее Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!! подробнее Встречаются два друга. Один другому: — Бабу нашел. — Ну и как? — Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее... " Просто упарился с ней. Встречаются через месяц. — Ну как дела? — С музыкантшей расстался, нашел бурильщицу. Кричит "Поглубже и поглубже". Пришлось расстаться. Встречаются еще через месяц. — Ну, как в личной жизни? — Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с Таджикистана поможет". подробнее - Приходи завтра – поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут. - Приду, только я на гитаре не умею играть. - А у меня её и нет… подробнее Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому: - Ну, теперь на граммзапись. Идут в буфет, и он говорит: - Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня. подробнее - Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне: "Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!"... Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные... подробнее - Я ночью видел такой классный сон. - Ну-ка расскажи. - Не могу, он нелицензионный. подробнее Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание: - Классный у тебя костюм! - Это мне жена подарила. - Что, на день рождения? - Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят. подробнее Разговор во дворе: - Моя тетя говорит по-английски. К ней ходит учитель английского языка. - Значит, моя тетя должна говорить по- немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить Ту-134 и стрелять из пистолета. подробнее Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький... - А ты как бы сделала? - Я, конечно, взяла бы себе маленький... - Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал! подробнее - Сменила работу, на новом месте начальник такой маленький! - А куда ты устроилась? - В декрет! подробнее Разговор с мужем: Я *в ласковом настроении*: Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный... Муж *меланхолично*: Ты умнее. Я: Почему это? Муж: Ты дома сидишь, а я работаю... подробнее На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: — Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Театральный шепот из оркестра: — А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером. подробнее - Вовочка, а где наш классный журнал? - Марья Ивановна, а чего в нем классного? Вот "Плейбой" - это да! подробнее - Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле! - Ну и кого ты будешь там играть?! - Одесского мужа... - Немедленно иди к режиссеру и скажи, шоб тебе дали роль со словами! подробнее - Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле? - Таки да, еле уговорил! - А разница? - Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе! подробнее Встретились два еврея: — Что ты такой грустный? — Да вот, топиться иду. — С ума сошел! В новом костюме?! подробнее - Ты чего такой уставший и печальный? - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... - И давно ты так работаешь? - Завтра начинаю. подробнее За тридцать - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура! подробнее Муж собирается встретиться с друзьями, а жена его не отпускает: - Ага! Как в прошлый раз припрешься еле ноги волоча! - Да ну... не... с чего ты взяла! - Ладно, иди! Под утро муж приходит "в стельку" и говорит жене: - Ну че, НАКАРКАЛА!? подробнее Мадам Гольдберг звонит друзьям и приглашает всех на обед: - Обязательно приходите к нам. Вы так давно у нас не были. У нас сейчас такой пес живет, его выучили на рояле играть, это просто чудо. Приходят гости, псина залезает на табурет, открывает рояль и начинает вдохновенно играть Шопена, потом Моцарта... Гости все с открытыми ртами, потом кто-то тихо говорит: - Гениальный! Гениальный пес! Мадам Гольдберг: - Ай! Гениальный, гениальный, а в медицинском провалился. подробнее Разговор трёх олигархов. - У меня сын решил научиться играть на рояле, пришлось купить ему раритетный рояль. - А мой захотел играть на органе, пришлось купить ему костёл в Польше. - Это, что, мой захотел научиться колокольному звону, пришлось купить ему храм Христа Спасителя в Москве. подробнее Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает: К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее... Тут оба слышат сдавленный стон. Г (поворачиваясь к П): Вам плохо? П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы. подробнее Блондинка собирается в турпоход Надо взять стринги… так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ее говорит: — Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла. — Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, все будет. подробнее Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, ты че такой? — Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб за порцию... — Ну и че? — Чего чего... Получается что я за 4 года спустил целое состояние! подробнее - Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас!!! волосы на голове дыбом встают!!! Моему соседу, видите ли, практиковаться надо! - Он, что, музыкант? - Да нет, хирург. подробнее Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит: -Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку. -Ну давай говорит второй. Первый сделал все трюки, и говорит второму: -А тебе слабо все это проделать? -Да без проблем, говорит второй. Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит: -Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете. -Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать. Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта: -Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь? -А я уже все сделал. -Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . . -Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить? подробнее Жена врывается в комнату с криком: - Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке? Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом: - Посмотрись в зеркало. После минутной паузы. - Блин, я же покрасилась, извини, милый. - Дура ревнивая... подробнее Средней руки актер рассказывает: — С полгода назад отправил портфолио голливудскому агенту. Вчера пишет, меня утвердили на одну из ролей в новом "ААА" блокбастере. В главной роли Том Круз, я буду играть его партнера. Съемки в январе начинаются. — А ты что? — Ну, куда я поеду? У меня ёлки... подробнее На курорте. Жена говорит мужу: - Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! - Родная моя, дыши, уж чем есть... подробнее Предлагала ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам. Так нет, блин, полезли играть в футбол... подробнее Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит: - Ты бы еще пианино с собой взяла. Жена, неодобрительно: - Издеваешся, да? Муж: - Нет, просто я забыл на нем наши билеты. подробнее - Ты чего такой сердитый? - Так понедельник, утро, на работу иду. Лучше ты скажи, чего это ты такой довольный? - Так понедельник, утро, с ночной смены возвращаюсь. подробнее Разговор двух подруг по телефону: - Знаешь, а мой сегодня поздно придет. Он сказал, что идет на матч "Зенита" с "Локомотивом". - Он тебя обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут! подробнее Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду: - Дед, у нас, кажется, будут дети... - Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем! подробнее Забрал кота. Оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину. - Зачем ты так его откормила? - Но он же просил. - Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Леонид Афремов | шутки про кредит ипотека | смешные до слез анекдоты про арбуз арбузы | интересные шутки КВН тост |
статусы для одноклассников про искусство | афоризмы про Шопенгауэр | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про онлайн | случайный анекдот
|