Анекдот: Со всех концов мира приезжают в нашу столицу гости, чтобы пройти паспортный контроль

Со всех концов мира приезжают в нашу столицу гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный учет.

---

Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
– Nationality?
– Russian.
– Occupation?
– No, no, just visiting.


подробнее

Очередь на паспортный контроль в аэропорту.
Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь.
Кричит: «European passports! European passports!»
Из очереди доносится голос с русским акцентом:
– Хау мач?
подробнее

Проходя паспортный контроль в Мюнхенском аэропорте, я понял что даже фантик от немецкой шоколадки внушает больше доверия чем паспорт гражданина республики Казахстан.
подробнее

В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, паспортный стол и везде монстры, настоящие монстры.
подробнее


- А ты откуда?
- Я из Гамбурга приехал вот.
- Чево вас всех замкадышей в столицу тянет?
подробнее

Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.
подробнее

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.
подробнее

Назвать столицу страны Нурсултаном так же дико, как назвать столицу страны Вашингтоном.
подробнее

- Проведём чемпионат мира по футболу в России!
- Зачем?
- Построим за миллиарды стадионы и посмотрим как на них отымеют нашу сборную!
подробнее


Трамп: Почему мы принимаем всех этих людей из вонючих дыр типа Гаити и Африки, которые приезжают сюда? Мы должны добиться того, чтобы к нам приезжали люди из таких стран, как Норвегия.
Норвежцы: И что мы забыли в этой вашей американской вонючей дыре?
подробнее

- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу - то уже пойду домой...
подробнее

Перенести столицу в Иерусалим, разбомбить Корею...
А на что будешь готов ты, чтобы избежать импичмента?
подробнее

Приезжают журналисты в гости к Энрике Иглесиасу.
- Энрике, а почему у Вас в доме, все сковородки без ручек?
- А у меня жена известная теннисистка!
подробнее

Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к маме. Та интересуется:
- А почему одни? Где мои любимые зятья?
- Они сегодня в спортклубе мечут дротики.
- Все ясно... Значит, в стрипклубе дрючат метелок.
подробнее


Встала в семь, чтобы будильник, поставленный на восемь, перевести на девять, чтобы встать в десять. О да, я Женщина!


подробнее

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.


подробнее

Среди концов, в конце концов, нашла конец я, наконец!
подробнее

Стоит наркоман, дует. Вдруг увидел мента и побежал, мент за ним. Наркоман забегает в открытый подъезд, заходит в подвал и видит, что он весь застален старинными греческими статуями. Ну наркоман и решил раздеться и встать как статуя, чтобы не нашли. Разделся, встал, и тут одна статуя ему говорит:
— Носки сними, а то всех спалишь

подробнее

Из всех глупостей мира, стоит делать только те, что ведут к деньгам и оргазмам.
подробнее


Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!
подробнее

На чемпионате мира по легкой атлетике среди священников отец Никодим метнул кадило дальше всех.
подробнее

На собеседовании при приеме на работу.
- Какими языками владеете?
- Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.
подробнее

Годы уходят, как гости: самые важные - раньше всех.
подробнее

Годы уходят, как гости: самые важные - раньше всех.
подробнее


Годы уходят, как гости: самые важные - раньше всех.
подробнее

Смысл молодости в том, чтобы пройти через саморазрушение к саморазвитию.
подробнее

Чтобы добиться успеха в спорте, нужно пройти девять кругов WADA.
подробнее

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.
подробнее

- Готовы пройти тест на IQ?
- А сколько километров нужно пройти?
- Тест завершён.
подробнее


По этикету, при виде обнаженной дамы мужское достоинство должно встать, чтобы ей было на что сесть.
подробнее

Немцы в Казани вылетели с чемпионата мира по футболу. Прибыли в Россию, как завоеватели Кубка Мира и опять дошли только до Волги.
подробнее

Биатлон, чемпионат мира среди юниоров. У наших 8 золотых, у норвегов одна. Это пока они здоровые. Вот заболеют астмой - тогда всех и сделают.
подробнее

Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.
подробнее

- Папа, а эта собачка к нам Россию из Китая приехала?
- Из Китая!
- А почему у нее глаза круглые?
- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас - у всех глаза круглые.
подробнее


Дорогие дамы, вы же не мужики, в конце концов, чтобы засыпать лицом в салате "Оливье"! Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.
подробнее

Женщина у ceкcолога:
— Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:
— Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника:
— Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!
— Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
— Да у меня их 10, и все равно мало...
— Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль...
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
— Вот видишь, никакая я не бл...ь, больна я!!!
подробнее

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: — Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется.
Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
— А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки...
подробнее

В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти вперёд.
Рабинович возмущается:
- Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!
подробнее

Сюжет для триллера: все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять чтобы он поступил на экономиста.
подробнее