Анекдот: На интернет-форуме: - А ты-то сейчас не пьешь или че? - Да не
На интернет-форуме:
- А ты-то сейчас не пьешь или че? - Да не бухаю. - Запятую поставь, чучело!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Ты что, блондинка? Крашеная? - Летом была, сейчас нет. - А сейчас что? - А сейчас осень. подробнее В моем городе я - единственный работник компании. Можно ли назвать корпоративом, когда я бухаю один? Богатая ли корпоративная жизнь, если я бухаю часто? подробнее Юрий Куклачев праздновал на своей даче окончание Масленицы и сжег чучело. Соседи слышали, что чучело мяучело. подробнее — Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится — чучело? Отец, глянув на жену в шубе: — Верно, сынок, чучело. подробнее На интернет-форуме: - Моя кошка съела светодиод. Что делать? - Скорми ей батарейки и у тебя будет уникальная кошка-фонарик. подробнее - Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьешь пиво... - Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?! подробнее Читаю в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу cекcа". Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут... реальная трагедия... ?! подробнее Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!! ! подробнее Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Хер, я больше туда полезу! подробнее - Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм? - Постмодернизм. Я даже творю в нем. - Вы художник? - Нет, я модератор на форуме! подробнее Ты пьёшь с ней виски — и это вообще ничего не значит. Ты пьёшь с ней чай — и уже всё серьёзно. подробнее - Выбирай - или я, или Интернет. - Ну конечно я тебя, выбираю, дорогая. А какая у тебя ширина канала? подробнее Вопрос на кулинарном форуме: - Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское? Ответ: - Да чтобы Вы подавились! подробнее Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе. подробнее Спать нельзя пожрать. Я свою запятую уже поставил. Очень вкусно. подробнее Для того чтобы все узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник. подробнее - А что, отец, 5G Интернет в Вашей деревне есть? - Кому и 2G - Интернет. подробнее Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу. подробнее - Как правильно пишется – пол второго или полвторого? - Ты сейчас о времени или жратве? подробнее Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать. подробнее Сначала искал брокера через Интернет, сейчас - через Интерпол. подробнее Рано или поздно ты обнаруживаешь, что не взрослеешь так, как представлял это в детстве. Ты остаёшься таким же, как и был — просто больше пьёшь, иногда спишь с какими-то людьми и меньше мечтаешь. подробнее Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах. подробнее Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие нибудь боевые искуства. Он ответи:“Ты спрашиваешь потому что я китаец?!“ Я ответил:“Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!“ подробнее Раньше люди вели дневники, и выходили из себя, когда кто-то их читал. Сейчас же они выкладывают всё в интернет, и бесятся, если их никто не читает. подробнее Чебурашка нашёл копейку и спрашивает у крокодила Гены: - Гена, а копейка это много или мало? - Да ты теперь миллионер, - пошутил Гена Чебурашка заваливает в мегамаркет, закупает там целую гору дорогих игрушек и жратвы. На кассе даёт продавцу копейку. Тот выпучил глаза... - Чего смотришь, чучело, сдачу давай!!! подробнее — Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит. — Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую? — Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете? подробнее Много лет назад, человек приучил собаку, а сам потерял охотничье чутье. Сейчас человеку доступен Интернет, и он потихоньку начинает терять свой мозг. подробнее Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней... подробнее СМСка от бывшей жены: - Трубку сегодня не бери, я бухаю! подробнее Вчера от меня ушла жена. К парню, с которым познакомилась через интернет. Но я сам виноват - мог провести интернет в квартиру еще три года назад. подробнее Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю. подробнее Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат. подробнее О логике: женщина споашивает у мужчины прикурить. Он: Я не курю!Она: Что импотент? Он: С чего взяли? Она: -раз не куришь, знасит не пьешь, если не пьешь, значит с женщинами не спишь, если с женщинами не спишь, значит импотент! подробнее Когда я пытаюсь что-то доказать своей жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что МОЙ интернет неправильный, а ЕЕ правильный. подробнее - Рабинович, говорят, вы мастерски дрессируете собак? - И я таки вам это сейчас продемонстрирую. Ральф, ко мне! ... - Ральф, ко мне! ... - Ральф, ты идёшь или нет? ... - Вот видите, у меня очень строго поставлено дело. Он или идёт, или нет. подробнее - Вань, поставь самовар! - На что? подробнее - Как ты празднуешь свои победы? - Бухаю. - Но ты всегда бухаешь! - Потому что я по жизни победитель! подробнее - Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные
Энди Уорхол | читать шутки про пельмени пельмень пельмешки | анекдоты про чукча | читать КВН мама маме мать | статусы про со смыслом новые о толпа | афоризмы про одиночество | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про парень | случайный анекдот
|