Анекдот: Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он ее
Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он ее узнает.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Вне всяких сомнений, все наши депутаты, сенаторы и чиновники топ-уровня - абсолютно безупречные и непогрешимые с точки зрения закона люди. Ровно до того момента, как соответствующие органы не получат разрешение достать нужную папочку из шкафа. подробнее Боец у бойца узнает: — Какая разница меж отвагою и осторожностью? — Отвага — наверное когда ты подходишь к майору и говоришь ему всё, что ты о нём мыслишь. Осторожность — наверное когда говоришь ему то же самое, только по телефонному аппарату. подробнее - Сколько ты уже работаешь в этой фирме? - С того момента, когда меня пригрозили уволить. подробнее Странный факт, но человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас... подробнее Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку. подробнее Оптимист, даже когда ему завязывают глаза и ставят к стенке, считает, что настала пора играть в "жмурки". подробнее Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из « Дюймовочки», про то, что « поел - можно и поспать, поспал - можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному. подробнее Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк. подробнее — Папа, а правда, что на Кавказе жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы? — Это везде так, сынок... подробнее Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения и до момента покупки смартфона. подробнее - Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота. - Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. - Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. - Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. - Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: 'Ты че дурак?'. - Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной. - Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! - Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки - нет! - Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа. подробнее - Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, - сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти. подробнее — Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота. — Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. — Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. — Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. — Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак? ". — Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной. — Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! — Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда? ", а знатоки — нет! — Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа. подробнее Девушка моего приятеля танцевала на столе. - Хорошие ножки, - сказал я ему. - Ты правда так считаешь? - спросил он. - Да - ответил я. - Действительно, не каждый стол способен выдержать такой вес. подробнее Христианин считает, что учение мусульман ошибочно. Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно. Атеист считает, что они оба правы. подробнее Он и не представлял себе, насколько крут, до того самого момента, как начал писать резюме. подробнее - Да после того что я сделал мне памятник надо поставить! - Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год. - Почему через год? - Когда земля усядется. подробнее А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли? подробнее Два однокурсника встречаются через десяток лет. Один другого не узнает. - Ты что, правда меня не помнишь? Тебе надо лекарства для памяти принимать! - Да. Мне доктор выписал, но я его пить забываю... подробнее Старый профессор на экзамене: - Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: - Давайте зачетки. И ставит отлично. - Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. - Кто считает, что на 3? Подняли руки - та же история. - Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: - А когда пересдача? Профессор: - Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов? подробнее — Правда, что ты выдал дочь за своего кассира? — Чистая правда. — Но ведь ты же ему не доверял. — Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги будут оставаться в семье. подробнее Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Отсюда мораль: поймал чего — молчи! подробнее Мозг - замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу. подробнее - Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью? - Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа. подробнее - Правда ли, что настоящий врач лечит словом? - Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами. подробнее — Прикинь, подарила мужу чесалку для спины. — И что, ему не понравилось? — Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна. подробнее Каждый портит свою жизнь так, как считает нужным. Не мешайте. подробнее Когда наступает такой момент, когда ты улыбаешься чьим-то смс, с этого момента можешь откладывать на бухло. подробнее Каждый живет хорошо, пока не узнает, что живет плохо. После этого он уже живет плохо. подробнее — Изя, как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показывали. А тут каждый день, каждый день, каждый день... подробнее Жена: - А правда, что все грызуны глупые и прожорливые? Муж: - Правда-правда, мышка моя. подробнее Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит: - Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю. - Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю. - Ну, тогда я тебе три правды скажу. - Ну, говори. - Первая правда - луна светит, но не греет. Правда? - Правда. - Козел бороду не бреет. Правда? - Правда. - А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу. - Не может быть, неправда, не верю. - Хочешь - верь, хочешь - не верь! Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит: - Ой, правду сказал! Вторую правду сказал, Манька опять соглашается. - А третью правду я тебе, Манька, не скажу. Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит: - А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький. - Ну уж это неправда! подробнее Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога… Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции…))) подробнее Дожила до момента, когда на все праздники мне желают жениха. подробнее Разговаривают два психиатра в курилке: - У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом. - Что же здесь ужасного? - А то, что себя он считает собакой. подробнее В суде адвокат задает вопросы свидетелю: — Вы работаете патологоанатомом. Это Вы производили вскрытие тела гражданина М. ? — Да. — Существовала ли вероятность того, что на момент вскрытия он был еще жив? — Нет. — Обоснуйте. — Когда его после аварии доставили в морг, в его голове не было мозга. — А Вы не считает возможным, что человек может жить и без мозгов? — Такое действительно возможно, но он был электриком, а не адвокатом! подробнее Каждый вечер мелкий требует мультов. Включаю ему на немецком, а когда он говорит, что не понимает, говорю, что он устал и надо поспать. А утром включаю на русском. подробнее Кем тебя считает твой друг легко определить, когда он зовет тебя с собой покупать новый компьютер. Если умным - он у тебя консультируется, а если не очень - ты помогаешь ему его нести. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Томми Джо Рэтлифф | читать шутки про космос космонавтов космонавт | анекдоты про лелик робот | текстовые шутки КВН Мальчик мальчику мальчика | новые статусу смыслом о успех | афоризмы про Михаил Жванецкий | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про деревня | случайный анекдот
|