Анекдот: Странный факт, но человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите,
Странный факт, но человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Не говорите, что у вас все хорошо - не злите людей. Не говорите, что у вас все плохо, и как вам трудно - не радуйте недругов. И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче. подробнее Проджект менеджер - это человек который считает, что 9 женщин могут сделать ребенка за 1 месяц. подробнее Сложность в том, что мужчина не понимает женщину, а женщина не понимает себя. подробнее Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он ее узнает. подробнее Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи". Через неделю Вика обратилась к Саше: — После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?. — Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша". Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама". подробнее И живет в голове женщины зверь странный. И заставляет он ее творить дела чудные. И нету на того зверя управы. И имя ему — НАСТРОЕНИЕ… подробнее Малоизвестный факт: мэр Москвы мечтает попасть в книгу рекордов Гиннесса как человек, который собрал самый огромный паззл в мире. подробнее Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост: — Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды. Сидящая рядом женщина говорит: — Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной. — Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу! подробнее Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате. подробнее Примета времени. После того, как запретили круглосуточную торговлю алкоголем, у нас в Перми стали открываться круглосуточные ювелирные магазины. Какая связь - не знаю, но факт есть факт. подробнее - Странен тот факт, что Бетховен, будучи абсолютно глухим, мог писать прекрасные симфонии, а я, будучи абсолютно тупым, не могу написать даже контрольную по математике. подробнее Судя по всему, МОК считает себя Робин Гудом, который отбирает золото у злых и богатых русских и отдает его добрым и бедным американцам, канадцам, голландцам. подробнее Одно из самых больших удовольствий - чувство тайного превосходства над тем, кто считает себя выше, чем ты. подробнее Только у нас называют гондоном не того человека, который взял в долг большую сумму и явно не собирается ее отдавать, а кредитора, который об этом ему напоминает. подробнее Один психиатр рассказывает второму: - А знаешь, ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью - И как ты его вылечил? -А зачем, я на нём на работу езжу! подробнее Забавный факт: вас будут слушать внимательнее, если вы начнете фразу со слов: "Забавный факт". подробнее Прежде, чем переживать по поводу чужого мнения из-за того, что кто-то в вас разочаровался, просто спросите себя: неужели смысл вашей жизни в том, чтобы оправдывать чужие ожидания? подробнее Не связывайтесь с человеком, который использует в сообщениях букву "Ё". Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до "Ё", он и до вас дотянется! подробнее Человек подобен комплексному числу и состоит из вещественной части и мнимой. Вещественная часть - это то, кем он является в глазах окружающих. Мнимая - то, кем он себя считает сам. подробнее Я - человек консервативный и считаю, что чем старше человек, тем больше ему лет. подробнее Разговаривают два психиатра в курилке: - У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом. - Что же здесь ужасного? - А то, что себя он считает собакой. подробнее Тупым американцам не понять, что человек по фамилии Мюллер в принципе не сможет раскрыть нашего агента! подробнее — Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, — это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других? — Платный врач? . . подробнее Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым, предположительно вопросом. подробнее Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина: - Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45. - Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15 подробнее В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение: — Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом. — Я вас слушаю. В чем дело? — Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным. — Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным. подробнее В купе поезда. Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает: — Сударь, Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику: — Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого. — Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек. — Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться. — Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек. — Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов? подробнее Если человек ведёт себя как урод, не отвечай ему тем же. Будь выше. Делай для него добро, а потом, когда он расслабится, сломай ему челюсть. подробнее Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый: - А какой у тебя был самый странный пациент? - У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо! . . подробнее Экзорцист: — Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас. Я: — Я вас не вызывал. Демон: — Я вызывал. подробнее - Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых. - А в чем разница? - Понятливая женщина все понимает, как ей это нужно, а понимающая все понимает, как нужно мужчине. подробнее Когда вдруг посчитаете себя тупым дегенератом, вспомните, что на свете есть женщины, которые на свадьбе читали своим мужьям свадебный рэп. подробнее Врач: - Почему вы всем говорите, что вы Наполеон, а мне говорите, что вы Иван Грозный? - Потому что вас, доктор, я никогда не позволил бы себе обманывать. подробнее Я интроверт — это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из-за нее в депрессию. подробнее - Лучше уж умным быть, но иногда тупить, чем постоянно умничать, но быть тупым! - Опять ты умничаешь? подробнее Бывает хочешь что-то сделать, например открыть зонт в дождь, но внезапно появляется знакомый даёт совет "ты бы зонт открыл, а то дождь - промокнешь" - ты открываешь зонт, а он радуется и считает себя гением из-за того что ты его послушал. подробнее Говорят, счастье - это найти того, кто искал вас, если это не уголовный розыск, коллекторское агентство, дальние родственники, о существовании которых вы даже не догадывались, или муж вашей любовницы, который о вас догадывался. подробнее почему после того как подремлю днем чувствую себя как ветеран войны который путешествовал во времени и попал в осиный улей подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом работа работать | самые лучшие шутки про
китайцев китайцы китаец | из россии анекдоты про любовниц любовница любовник | интересные шутки КВН гаи гаишник инспектор |
статусы для девушек о грех | прикольные афоризмы про язык | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про больница | случайный анекдот
|