Объявление Познакомлюсь с женщиной согласной ухаживать

Объявление: "Познакомлюсь с женщиной, согласной ухаживать за скотиной".

Объявление.
Познакомлюсь с заурядной женщиной средней комплекции и средних лет с неброской внешностью. С целью создания крепкой среднестатистической семьи.

Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французски чтобы, и на фортепьяно, и на диване, и везде, где ни скажу.

Объявление.
Познакомлюсь с добрым и покладистым человеком. А то уже не на ком злость срывать.

Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьезных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

Мужчина предлагает женщине замуж тогда, когда устает ухаживать сам и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.

Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка".

Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.

Объявление.
Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.

Объявление: "Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой".

Объявление в одной из европейских стран: "Одинокий мужчина познакомится с женщиной. Пол не имеет значения".

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!

Если женщина называет мужчину скотиной, значит, он всё сделал правильно.

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений...

Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!

- А в чем отличия между женщиной за пятьдесят и женщиной за семьдесят.
- И в чем же?
- Женщины за пятьдесят дешевле.

Кирилл завел девушку. Интересуется, как ухаживать, чем кормить?

- Ты совершенно не умеешь ухаживать!
- Кто, я?! Да я три года жил с дедом.

Познакомлюсь для отношений. О себе: милый, верующий, умею строить шалаш.

— А у меня перед ceкcом с женщиной кружится голова.
— Странно, а что ты делаешь с женщиной перед ceкcом?
— Как что? Надуваю...

Жена мужа пилит:
- Ты уже перестал за мной даже ухаживать!
- А я не заигрываю с замужними!

Если девушка уступает тебе место в трамвае, нет смысла за ней ухаживать.

Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту.
Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.

- Как нужно ухаживать за машиной?
- У вас - странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы...

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

С красивой обнаженной женщиной спорить глупо — и дело не в том, что она может одеться и уйти, а в том, что, если с обнаженной женщиной хочется спорить, то лучше одется и уйти самому!

Объявление в маршрутном такси: "Оплата при посадке".
Объявление на дверях государственного чиновника: "Посадка при оплате".

Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она - ваша жена, в конце концов!

Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление:
"Здесь счета оплачивают ваши правнуки!"
Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами,
а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал:
- Счет оплатят мои правнуки!
- Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда!