Анекдот: Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает
Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме.
6 л
0
комментарии
подробнее - Твой дедушка служил на береговой батарее. И если в бухту входил враг, он должен был потопить его орудийным огнем. Если командующий — дать приветственный салют. Однажды в бухту вошел флагман командующего. А дедушка потерял очки... - Пап, а почему дедушка к нам в гости не приезжает? - Так сидит он все еще. подробнее Космонавтам, которые 500 дней взаперти репетируют полет на Марс, о судьбе корабля "Фобос" ничего не стали говорить, но на всякий случай ангар, в котором они сидят, заперли снаружи... подробнее Страдающим аэрофобией. Самый опасный для жизни участок - это не посадка, не взлёт, и, тем более сам полёт. Самый опасный для жизни участок это путь до и из аэропорта. подробнее Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта: – А ви таки кто? – Как кто? Я первый человек на Марсе! Старый еврей оборачиваясь назад: – Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают! подробнее У психолога: - Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом. - Например, молоток? - Нет, например, дыхание! - Огнём? Вы научите меня дышать огнём?! подробнее Я уронил свой телефон с 21 этажа сегодня. Хорошо, что он был в режиме полета. подробнее Летит самолет. Пилот по громкой связи: – Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом…БЛЯ…А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: – Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди… Мужик в первом ряду: – Видел бы ты мои брюки сзади подробнее Летит самолет, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир: — Дайте, дайте, я сделаю! Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают: — Вы экстрасенс? — Что вы, я лифтер... подробнее Мало кто знает, что в Ухрюпинске вместо салюта на день города мэр просто водит болгаркой по куску металла. подробнее Мальчик играл с огнем... И выиграл! подробнее Днем с огнем - ночью разогнем. подробнее Днем с огнем - ночью разогнем. подробнее Толстый - это когда делаешь селфи в режиме панорамы. подробнее Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали! подробнее На открытии новой дороги в Батуми начальник перерезает ленточку и толкает речь: — Старый дорог совсем плохой был: колдо#бин на колдо#бине. А его дергают за рукав и поправляют: — Не колдо#бин, а выбоин. Было много выбоин... А он продолжает: — Вот мне слюшай подсказывают: даже вы#бан был кто-то на той дорога! подробнее Работа в режиме многозадачности! Господи, как красиво бардак назвали... подробнее они женились очень скромно лишь кольца роспись поцелуй зато развод гуляли шумно подарки драка и салют подробнее Счастье - это не станция назначения, а способ путешествовать. подробнее - Вы выходите на следующей станции? - Нет - Зря. Хорошая станция. подробнее Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три не научных опыта. подробнее Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон. подробнее - Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание... - Роза Моисеевна, ну а еще были какие-то приметы у грабителя? подробнее Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают: - Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол? - Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови... подробнее Первый частный полет в космос закончился недоразумением. Астронавты, доставленные на МКС, вышли и не расплатились. подробнее Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка... подробнее В момент экстренного сближения команда американского корабля обосралась, а российского - протрезвела. подробнее Из-за жары в Кремле отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме. подробнее Что такое любовь? Любовь — это такая особенная болезнь, которая регулярно нуждается в постельном режиме. подробнее - Почему ты стираешь шторы на режиме "Шерсть?". - На них полежал кот! - А, так ты шерсть кота от штор отстирываешь... подробнее - Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки? До использования её никто не нюхает, а после - тем более. подробнее Вести с орбиты. Вчера российскими космонавтами была проделана большая работа в борту корабля. подробнее - После долгого использования телефона с защитной пленкой на экране, выдалось попользоваться телефоном без нее. Действительно не те ощущения. Теперь я за незащищенный экран! подробнее Крыса - капитану корабля: - Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас учения! подробнее После использования освежителя воздуха "Сосновый лес" в туалете останется аромат настоящего дровосека. подробнее Двое сидят рядом в самолете. Весь полет молчат. Один тяжело вздохнул. Второй: - А вы думаете, у меня тещи нет?! подробнее Водолаз прыгнул с корабля в воду, через полчаса ему сообщают: - Немедленно поднимайся. - В чем дело? - Мы тонем. подробнее Вовочка после уроков приходит домой и застает мать в слезах. — Не плачь, мамочка, я сегодня по истории пятерку получил! Мать продолжает плакать. — Мамочка, и по географии мне пятерку поставили! Мать продолжает плакать. Вовочка утешает ее: — Мама, почему ты так плачешь? — У нас в семье большое горе… Саша вчера стрелял в царя!.. подробнее Летят самолеты: - Привет Мальчишу! Идут пионеры: - Салют Мальчишу! Идут наркоманы: - Ништяк Мальчишу... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Луис Реннисон | корткие шутки про
снежный человек | до слез анекдоты про стоматологов стоматолог стоматологу | КВН
Маяковский | статусы о
музыка | прикольные афоризмы про женщин | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про любовь | случайный анекдот
|