Я тонко чувствую но грубо выражаюсь

Я тонко чувствую, но грубо выражаюсь.

Как тонко подметил мой девятилетний сын: у детей - детство, у подростков - подрочество...

Мама о детях: Обнимая сына — чувствую мужское плечо. Обнимая дочку … чувствую … духи тырит …

- Чувствую этим летом нужно еще куда-нибудь съездить!
- А когда? И, собственно, куда?
- А вот этого я пока не чувствую...

— Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
— Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
— Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

На Дошираке написано — способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!

- Число "пи" равно трем.
- Фу, как грубо!

Семейный обед. Тёща - зятю:
- Зятёк, отрежь мне колбаски.
- Сколько отрезать-то, мама?
- А сколько не жалко!
- Не-е, мам! Я так тонко резать не умею!!!

То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному - не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно!

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

Со временем все изящнее становится бизнес-культура. То, что в начале 90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.

Эротические фантазии взрослого человека:
Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- ... Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу..

- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!

— Сколько у нас товара на складе?
— Не знаю я.
— Ну примерно?
— Да сказал же: не знаю!
— Ну, хоть грубо скажи...
— Да хрен его знает!

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

В отношениях, после ссоры иногда приходится извиняться, даже если ты был прав.

В основном потому, что ты слишком грубо был прав.

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли.

Разговор в курилке банка. Первый клерк:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..

Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, с@ка!

- Чувствую себя амебой!
- Оставь, будь проще!

Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь...

Чувствую, что лежу на пороге больших перемен.

Чувствую себя паршиво. Сколько же я разрушил счастливых пар носков!..

- Чувствую себя игрушечным пистолетом.
- Почему?
- Таких пистонов вставили...

- Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит.

- Дорогая, я чувствую в тебе замечательного человека. А кем ты меня в себе чувствуешь?

- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
- Вы просто вялый слабак.

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить
поставил!

— Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
— Ой, и это я еще себя плохо чувствую!