Анекдот: - Слушайте, а разве закон не обязывает вас иметь здесь аварийный выход?
- Слушайте, а разве закон не обязывает вас иметь здесь аварийный выход?
- Простите, о чем Вы? - А вдруг придется спешно покидать помещение? - Вася, прекрати паясничать! - Эх, ладно!.. Да, я согласен взять эту женщину в жены...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту? подробнее В ЗАГСе: - Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте! подробнее Идет бракосочетание. Священник: — Хочешь ли ты, Александр, взять в жены Марию и жить с ней в горе и радости, пока смерть не разлучит вас? Жених (вполголоса): — Слушайте, святой отец, я же никого не убивал, зачем меня к пожизненному? . . подробнее - Что вы молчите? - Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам. - Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину? подробнее – Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину... – Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет. подробнее Пока какая-то баба не спросила меня, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я не мог протрезветь. подробнее - Зачем вы пытались открыть аварийный выход в самолете? - Хотел фотки загрузить в облако! подробнее Сегодня в ЗАГСе: - Жених, согласны ли вы взять в жены эту гражданку? - А маску c нее можно снять хоть на минуту? - Не положено, санитарные ограничения. - У вас ограничения, а мне с ней жить. подробнее - Простите, здесь проходит съезд зеленых? - Нет, здесь митинг голубых! - Ой, простите - я дальтоник... подробнее - Холмс, кого лучше иметь на своей стороне – закон или судью? - Элментарно, Ватсон: конечно, судью - тогда и закон сразу перейдёт на вашу сторону. подробнее - Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно. - Простите, а вы точно председатель счетной палаты? подробнее - Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать! - Мужик, не нравится, вали из страны, понял? подробнее Чем отличается умный от мудреца? Умный найдет выход из любой ситуации, а мудрец никогда в эту ситуацию не попадет. подробнее Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин только одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево. подробнее Жена спрашивает у мужа: — Вася, а как там на шахте, расскажи? — Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: — Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?! — За ранний выход из шахты!.. подробнее Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания: - Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете? - Самая большая проблема - это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один - взять себя в руки! подробнее По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину... И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп... подробнее В начале пандемии - Простите, я не узнаю вас в маске в середине - Простите, я не узнаю вас в новой маске по окончании - Простите, я не узнаю вас без маски подробнее Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом мужчину в костюме и котелке. Смущённый, он попытался завязать разговор: — Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода? — Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная. — А вода? Не правда ли, изумительно тёплая? — О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр. — Простите, сэр... не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым? — Видите ли, сэр... Это вы купаетесь. Я тону! подробнее Двое эстонцев заходят в бордель. - Здравствуйте, у нас есть 5 бааксов, мы хотим иметь здесь секс. Администратор заведения им отвечает: - Ребята, за 5 баксов вы можете, разве что, пойти заняться сексом друг с другом в кустах. Эстонцы разворачиваются и уходят. Возвращаются через 20 минут. - Скажитте, а кому деньги отдать? подробнее Жена играет на скрипке. Муж: - Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье! подробнее — Простите, а клуб ностальгирующих здесь? — Здесь. Но он уже не тот, что раньше. подробнее Расстались с парнем - стригитесь коротко. Все мы из покера знаем, что иметь каре лучше, чем иметь пару. подробнее Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает: - Простите, а здесь что, утром никто не работает? - Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит! подробнее Законы Вселенной: ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет. ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо. ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились. ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате. ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать. ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места. ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними. ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет. ЗАКОН БЛИЗОСТИ: Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом. ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ: Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра. ЗАКОН ЛОГИКИ: Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему. подробнее Актриса - режиссеру: - Если вы меня возьмете на эту роль - я возьму у вас в рот, и буду сосать так долго, пока не упаду в обморок! - Хорошо... Но что с этого буду иметь я?! подробнее - Здравствуйте, здесь живет Рабинович? - Нет. - А Вы кто? - Рабинович. - Так как же Вы говорите что вы здесь не живете? - А разве это жизнь! ? подробнее Мужчина как клубок: если выпустить из рук распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик. подробнее Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем... подробнее Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой. подробнее На вечеринке: - Здесь сегодня безумно скучно! - Согласен. - Давай уйдем отсюда. - Не могу, я - хозяин. подробнее В тюрьме один уголовник спрашивает другого: — За что ты здесь? — Да так, на работе форточку открыл, захотел проветрить помещение. — И всё? А где ж ты работал? — На подводной лодке. подробнее Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужчина. - Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности! Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из под кровати еще один. - Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было? - Был, был. Только что убежал! - Все, понятно... Опергруппа, на выход! подробнее - Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама! - Да, мама моей жены! подробнее - Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха- ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха- ахаха! - А вот еще такой закон.... подробнее Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке... подробнее - Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену? - Когда женишься, поймешь, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя. подробнее Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете? подробнее У психиатра: - Всем говорите, что вы назгул, а мне вдруг назвались Глорфиндейлом. В чем дело? - Доктор, вы один достойны знать эту тайну Перворожденого! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие нежность | веселые шутки про подарки | из россии анекдоты про штаны | лучшее КВН машина авто автомобиль тачка |
лучшие статусы о природа | смешные афоризмы про дождь | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про работа работу | случайный анекдот
|