Анекдот: Продавец кричит кассиру: — Аня, пробей мужчине печень.
Продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
1
комментарии
у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру: — Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель. Весь магазин после этого в истерике подробнее Эмигрант — Сэр, вы что здесь написали? — Где? — Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания". — Больная печень... — При чем тут печень? — На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная... подробнее Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже, треска сильно бухала... подробнее Покупатель заходит в магазин и кричит: — Спичек! — Hе орите, — отвечает продавец, — я не глухая. Вам с фильтром или без? подробнее - Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше. - А от водки печень садится. - Зато печень не так видно. подробнее - Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене. - С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая. подробнее — Печень жалко... — Так ты ж завязал! — Я и говорю: печень жалко — вхолостую работает! . . подробнее "Настоящему мужчине чужие дети не помеха" - тогда настоящей женщине помогать мужчине выплачивать алименты бывшей жене тоже не должно быть помехой. подробнее - Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается? - Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается... подробнее Посадил дед печень. Выросла печень большая - пребольшая. Дед тянул-тянул и недотянул... подробнее - Когда вы моете свою кошку, она кричит? - Ещё как кричит. - Странно. А моя почему-то не кричит. - Так вы, наверное, её не выжимаете. подробнее На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает: — Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: — Селезень — это.. подробнее Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит: — Хлеба ни крошки, сходи купи! Он одевается и идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает: — Виктор, ты что, службу сменил? — Нет, с чего ты взял? — А почему на тебе форма пожарника? подробнее Мальчишка - продавец газет, бежит по улице и кричит: - Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв! Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как мальчишка продолжает кричать: - Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва! подробнее Заходит человек в магазин тканей: — Отмерьте мне 4 метра этой ткани в горошек Продавец отмеряет — Теперь порежьте на полоски, чтоб горошинки не порезать Продавец режет — Теперь порежьте на квадратики, чтоб в каждом была горошинки Продавец режет — Теперь вырезайте горошинки — Молодой человек, вы ебанутый?! — Да, вот справка подробнее Когда мужчине плохо, он ищет женщину. Когда мужчине хорошо, его ищет жена. подробнее - Чем отличается неопытный продавец от опытного? - Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте. подробнее Безобразие! Дайте жалобную книгу! — Вам очень жалобную? — Ну... очень... — Валя, пробей "Му-му" товарищу! подробнее приходит русский эмигрант в магазин в NY - мне надо вискас - нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите. русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас приходит на следующий день, грит - мне надо чаппи - нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок. продавец разворачивает сверток... - O Shit!!! - туалетную бумагу пожалуйста :) подробнее Аня изменяла мужу напрополую, и даже на ужин варила рожки. подробнее - Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца. - Да заливает, небось. - Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит! - Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врет. Но, не в смартфоне тут дело... подробнее Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина. - ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. - А побольше у вас нет? - спрашивает женщина Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. - Отлично,- радуется женщина - заверните обе. подробнее ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака. - Вы, что с ума сошли! кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем. Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе! - Дайте мне хоть слово вставить! спокойно говорит мужчина. Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину. подробнее - Какие девочки красивые, как зовут? - Алина, не говори ему! - Возьми его себе, Аня! подробнее В цветочной лавке: - Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду... - Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали? - Обозвал дурой... Продавец подает шикарную розу. - ... овцой. Подает вторую. - ... тупой. Подает третью. - ... жирной. Продавец забирает одну: - Это не ей, вам розы... подробнее Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: "Сдачи не надо", а она мне в ответ: "Тут не хватает". подробнее В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца: - Молодой человек, а где у вас шансон? Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе): - Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур... Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами. Продавец: - А блатняк у нас во-он там... подробнее — Доктор, моя жена кричит во сне! ... — А что она кричит? ... — Нет, Коля нет! ... — А вы Коля? . . — Нет, я Саша! ... — Ну, пока она кричит "нет", можете не волноваться... подробнее - Женщина, у вас там ребёнок на детской площадке кричит! - А чо случилось? - Не знаю, но что-то серьёзное. Он матом кричит! подробнее Иду сегодня мимо магазина, на котором написано "работает 24 часа". Подхожу ближе, и вижу продавец закрывает магазин. Я ему: - Эй, у вас же написано, что вы работаете 24 часа!? Продавец: - Ну, не подряд же!.. подробнее Покупаю в магазине продукты, в том числе пару яблок.. На кассе продавец мне их взвешивает.. одно неловкое движение и они с хрустом падают на пол.. Ну все думаю, извинения, просьбы сходить поменять... Но нет, продавец, улыбаясь, говорит: "Хех, не поваляешь — не поешь" и закидывает дальше в пакет.. подробнее Парень подходит на улице к двум девушкам: - Какие девушки красивые, как зовут? - Алина, не говори ему! - Хорошо, Аня! подробнее - Доктор, мой муж совсем спятил - кричит, что важная птица! - Все время кричит? - Нет, только когда наклюется. подробнее Одесса. На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз? — Нет! Ты хочешь кушать! подробнее В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: "Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне". Кассир пишет в ответ на листке бумаги: "Поправьте галстук. Вас фотографируют". подробнее Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор. Я - Дайте мне сладкую, бархатную, девочку ? Продавец протягивает арбуз и говорит : «Вот отличный, сладкий арбуз» Я - Но это же не девочка Продавец печально вздыхая ввдает: «Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид*расы» подробнее - Баба Аня, как вам новый мэр? - Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные. подробнее В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне... подробнее - Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Анна Ахматова | корткие шутки про
медиков медик доктор доктору доктора докторам врач медикам врачи врачам врачу враче больница больнице больной поликлинника болеть болезнь простуда болит болезнь | смешные до слез анекдоты про парней парень парня | интересные шутки КВН Жим Керри | статусы о эмоции |
афоризмы короткие про
зависть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про | случайный анекдот
|