Анекдот: Борис Моисеев созвал пресс-конференцию и сделал сенсационное заявление, что он никогда не был
Борис Моисеев созвал пресс-конференцию и сделал сенсационное заявление, что он никогда не был геем!
Врачи думают, что это последствие перенесенного инсульта.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее - Борис Моисеев в женской бане - «Свой среди чужих, чужой среди своих». подробнее - Сенсационное заявление главного конструктора завода АвтоВАЗ: "От меня давно уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами, спасайтесь, кто может". подробнее Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым. Журналист: - Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей? Моисеев: - Чем кто? подробнее - Я геем стал только потому, что гей Юлий Цезарь был таким. - Не гей, а Гай. - Да?! Блиин... подробнее На пресс-конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает: - Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из-за слишком короткого влагалища. Это правда? - Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык. подробнее - Если бы у тебя был миллион баксов, что бы ты сделал? - Я бы сделал вид, что у меня ничего нет... подробнее - Это Центризбирком? - Да. - Я видел по ТВ, что могу проголосовать на выборах президента РФ в любом городе? - Да, это Ваше законное право. - Я живу в Москве, хочу проголосовать в Крыму? - Вам надо написать соответствующее заявление. - Заявление я уже написал, Вы мне билеты купите туда и обратно. подробнее Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно. подробнее - Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать! - Хорошо. - Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!" подробнее Сенсационное открытие медиков. Во время исследований мужского облысения учеными был, наконец, получен ответ на вопрос: "Kуда с возрастом деваются волосы?". Как выяснилось, волосы попросту мигрируют на уши и на кончик носа. подробнее Вчера приходили друзья, мы много пили, а утром я проснулась с незнакомым кактусом. Это самое странное последствие возлияний в моей жизни. подробнее Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит. подробнее Нам нравятся люди, которые смело говорят нам все, что думают. При условии, что они думают так же, как и мы. подробнее - Вы не знаете, что это за страшилище? - Это моя жена. - О, простите, я сделал глупость! - Нет, это я сделал глупость. подробнее Псих Некий псих, только что выпущенный из "дурки", написал в прокуратуру заявление, что медсестры данного заведения отказывали ему в ceкcуальных услугах, чем ущемляли и т. д. В прокуратуре то ли протормозили, то ли прикололись, но заявлению был дан ход. Ответ главврача ПНД (психоневрологического диспансера) был гениально краток: "У нас нет лицензии на оказание такого рода услуг". подробнее - Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками. - И что же ты сделал? - Я сделал тебе одолжение, придя на твой день рождения! подробнее - Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста? - Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык. подробнее - Дорогая, ты в борщ что добавляла? - Это секретный рецепт. - Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать! подробнее Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход. подробнее Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход. подробнее Это чувство неловкости, когда понимаешь, что родители думают, что ты уже спишь... подробнее - Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной! - Лена, это врачи. подробнее Штраф - это налог за то, что сделал неправильно. А налог - это штраф за то, что сделал правильно... подробнее — Фима, как идет твое бракоразводное дело? — Изумительно! Я только успел протянуть судье заявление о разводе, и он тут же нас развел. — Как, прямо таки в отсутствие твоей жены? — Я сам удивился, но потом выяснилось, что судья был ее первым мужем. подробнее Американцы думают, что голод - это когда питаешься консервами. подробнее Люди перестали въезжать в анекдоты, думают, что это новости. подробнее Разговаривают три мужика на тему "чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах". Первый: - Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем. Второй: - Что был очень честным, никогда не предавал. И тут третий чешет репу и говорит: - Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!" подробнее - Иванов, ты почему уроки не сделал? - Вчера у нас дома папа с другом пил... - И что? - Стол был занят... подробнее — Как вчера добрался? — Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус. подробнее КБ Туполева. Испытывают новый самолет в аэродинамической трубе. Пять испытаний- пять раз у самолета отваливаются крылья. Лучшие умы не знают что делать. Кто-то говорит "Позовем умельца дядю Васю из пятого цеха он что-нибудь придумает". Дядя Вася приходит, смотрит и дает заключение "В месте крепления крыльев к фюзеляжу нужно просверлить дырки". Никто не верит , но деваться некуда и сверлят. Испытания-на отлично. Дядя Вася на пресс-конференции-"Я это еще на туалетной бумаге подметил, там где дырки никогда не рвется". подробнее - Это ваша собака? - Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак. подробнее Министр внутренних дел жалуется на пресс-конференции: - Это вам только со стороны кажется, что бороться с оборотнями легко и просто... А вы попробуйте влезть в мою шкуру! подробнее Колобок, став геем, получил в лесу кличку Бублик. подробнее — Привет, Леха! — Здорово, Илюха! — Я себе BMW 7-й серии покупаю. — У тебя денег откуда столько? — А ты че, из налоговой, что ли? — А ты че, Березовский, что ли? — А ты че подкалываешь, Галкин, что ли? — А ты че тупишь, Шандыбин, что ли? — А ты че приключений ишешь, Конюхов, что ли? — А ты че дерзишь, Зотов, что ли? — Че за Зотов... — А ты че опять тупишь, Шандыбин, что ли? — А ты че опять повторяешь, ты Киркоров, что ли? — А ты че умничаешь, Двинятин, что ли? — А ты че разорался, Басков, что ли? — А ты че лыбишься, Моисеев, что ли? — Ты меня бесишь! Укупник, что ли? — А че ты ржешь, Дубовицкая, что ли? — Все, я устал, я ухожу. — Так что-то я не понял. Ты че, Ельцин, что ли? — Нет, ты че начинаешь, Масляков, что ли? — А че ты опять вернулся, Шатунов, что ли? — Все мир! — Больше этого в будущем не повторится. — Не, ты че, Нострадамус, что ли? подробнее У меня сын однажды заболел в младенчестве загадочной болезнью. Все бесплатные врачи были убеждены, что это не их профиль, а все платные - что как раз их. подробнее Рай. Адам спрашивает Бога: - Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза? - Это чтобы ты ее любил! - А зачем ты сделал ей такие красивые волосы? - Это чтобы ты ее любил! - Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело? - Это чтобы ты ее любил! - Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ? - А это, чтобы она тебя любила! подробнее Девушки думают, что нам от них нужно только это! но они не знают, что только это они и могут дать! подробнее Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Стивен Кинг | самые лучшие шутки про телефон звонки звонить | смотреть анекдоты про театр театре | КВН Бомонд Челябинск | грустные статусы о класс классный |
афоризмы короткие про русский русских | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про дети ребенок | случайный анекдот
|