Анекдот: Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым. Журналист: - Ну и последний вопрос: Борис,
Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым.
Журналист: - Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей? Моисеев: - Чем кто?
6 л
0
поделиться:
комментарии
Журналист берёт интервью у выигрывавшего в лото 10 000 000 $. Журналист: - Скажите, что Вы теперь будете делать с такими большими деньгами? Счастливчик: - Раздам долги. Журналист: - А с остальными? Счастливчик: - Остальные, подождут. подробнее Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью. После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел бриллиантовый перстень на руке у Папы. Журналист: - Папа!!! Какой у Вас великолепный и редкий перстень! Папа (с жалостью): - У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне их носить не разрешают... подробнее Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: - Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? - Да задавайте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие сигареты вы курите, если не секрет? - Да не секрет - "Мальборо". - И последний вопрос - сколько сигарет в день? - Пачки полторы - две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сами курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вас есть? - Нет, небоскреба у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой... подробнее Журналист разговаривает с дайвером: - Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище. - Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть. подробнее подробнее Журналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар. подробнее Борис Моисеев созвал пресс-конференцию и сделал сенсационное заявление, что он никогда не был геем! Врачи думают, что это последствие перенесенного инсульта. подробнее - Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей? - Чем кто? подробнее Пресс-секретарь Госдепа: - Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля! Журналист: - Какими именно? - Да без разницы... подробнее 
- Нет, голубее мы еще не видали! подробнее Журналист спрашивает гонщика-любителя: - Как вам удалось обойти столь опытных именитых спортсменов? - Да просто педаль тормоза заело... подробнее Дело происходило в начале прошлого века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят: — У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный? — Нет, — отвечает мальчик. — Ну, тогда извини, — говорят ему, — работы нет. Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью. Журналист: — Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет... — Нет, — прерывает его миллионер, — я нигде не учился. Я — неграмотный. — Боже мой! — потрясен журналист. — Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным! — А я знаю, — говорит миллионер, — я был бы служкой в синагоге. подробнее Журналист спрашивает столетнего деда: — Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе? Дед на это отвечает с достоинством: — Пока нет... подробнее — Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист. — И кому из них улыбнулось счастье? — Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста. подробнее - Может, ты хотел сказать "приятель"? - Нет. подробнее Интервью и боксером. Журналист: - А зачем вам голова? - Для адекватного восприятия действительности. - Что?! - Да шучу, я, шучу... Ем я в нее. подробнее Далеко в горах, в богом забытом ауле, журналист берет интервью у древнего аксакала: - И Вы прожили здесь всю жизнь? - Еще не всю... подробнее Журналист берет интервью у полицейского: - Скажите, сложно сейчас работать? - Конечно! Новые времена, реформа ведомства, борьба с коррупцией. А еще вдруг свистки зачем-то отобрали... подробнее Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит: "что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?" подробнее - Почему вы не примете закон о конфискации имущества для коррупционеров? - А зачем, если у нас два раза откупиться от тюрьмы уже равны одной конфискации. подробнее Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни: - Дедушка, а вы не боитесь конца света? - А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света. подробнее Капитан дальнего плавания уходит в отставку, журналист берет у него интервью: - А вы помните самую страшную бурю в своей жизни! - Да, однажды на кухне я нечаянно плюнул на пол, который только что вымыла моя жена! подробнее Журналист спрашивает у туземца из Кении: — Какие опасные хищники у вас есть? — У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. — А кого вы больше всего боитесь? — Русских туристов! ! подробнее - Слушай, в центре помощи по освобождению от зависимостей открылся клуб анонимных онанистов. - Так сходи, посмотри. - Да стремно как-то. - А ты скажи, что ты журналист. - Ну как, сходил? - Да ну, не интересно. На собрание пришли одни журналисты. подробнее подробнее Интервью с известной кинозвездой. Журналист: - Почему вы любите только богатых мужчин? - О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных. подробнее Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10—рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:— Что вы собираетесь делать с этими деньгами?Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:— Пересчитаю. подробнее Молодой журналист делает репортаж о сельской жизни. Спрашивает фермера: - Дядя, сколько литров молока в день дает эта корова? - Ни капли не дает... - А зачем вы ее держите? - А потому и держим ее, что она - бык! подробнее Принимали на работу... посадили кандидатов за компы, дали странное задание отрубить друг-другу инет, кто последний с инетом, тот работает. Видели бы вы рожи кандидатов, когда я их провода из свича выдергивал. подробнее Генерал: — Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ ! Журналист: — Простите, как без потерь? А где еще трое …? Генерал: — Экипаж прыгать отказался... подробнее Вовочка приходит из школы: — Папа, ты будешь мной гордиться! Я единственный, кто поднял руку и ответил на вопрос учителя! — И в чем был вопрос? — Кто положил на стул канцелярскую кнопку? — И что сказал учитель? — Он сказал, чтобы Серега завтра пришел в школу с родителями. подробнее Вовочка приходит из школы: — Папа, ты будешь мной гордиться! Я единственный, кто поднял руку и ответил на вопрос учителя! — И в чем был вопрос? — Кто положил на стул канцелярскую кнопку? — И что сказал учитель? — Он сказал, чтобы Серега завтра пришел в школу с родителями. подробнее Мужчина подсаживается к женщине и говорит: Простите, а вы журналистка? Да. А как вы догадались? У вас лицо тупое. Женщина обиженно: У вас тоже оно тупое! Я знаю, я тоже журналист. подробнее Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже: - Что самое неприятное в вашей работе? - Когда тонут мужики! Если их не спасаешь они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание они тебя бьют! подробнее - Вы берете взятки? - Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно. - А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта? - Фишка в том, что пока взяткодатель заберет свои деньги, они у меня немного полежат на депозите. подробнее "Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист: - Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров? - Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб. подробнее Журналист берет интервью у известного фокусника: — Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам? — Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с детства тренировался на своих сестрах. — Вы из многодетной семьи? — Да, у меня восемь с половиной сестер. подробнее Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым. - Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях? - Я-с? Просто снимаю очки... подробнее Любуясь молодоженами, выпускающих белых голубей, я испытывал некий внутренний когнитивный диссонанс… пока не понял, что правильнее, чтобы они ловили голубей сетками и запирали в клетку. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Сара Вуд | прикольные шутки про любовниц любовница любовник | свежие анекдоты про ночь ночью ночами | шутки 2017 КВН махачкала | новейшие статусы о бедность | афоризмы о любовь | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про
бабушка | случайный анекдот
|
