Анекдот: - Я б ей вдул... - С твоим объемом легких, ты и бубльгум
- Я б ей вдул...
- С твоим объемом легких, ты и бубльгум не надуешь...
6 л
0
комментарии
- Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм... - И что? - Ну, угостил, поначалу. - И? - Ну, пообщались немного. - Ну? - Потом поехали к ней... - И что? Что дальше-то? - И там я ей каааак вдул! - Прямо так уже и вдул?... - Ну, вдул - не вдул, но вкомкал, как следует! подробнее - Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул! - Прямо таки вдул?! - Ну, вмял... подробнее У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться. — Милый! . . Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и... — Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил! подробнее Порадовала отечественная ликеро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объемом 1024 мл. подробнее — Я не ищу в жизни лёгких путей! — Лечишь зубы у проктолога? подробнее - А ты когда-нибудь задумывалась, что фраза "я бы вдул" - скорее комплимент, а не оскорбление? - А ты - красавчик! Сразу с козырей зашел... подробнее - В желчном пузыре у вас - камни, в моче - песок, а в легких - известь... - Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться. подробнее Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти. подробнее В кабинет хирурга, заходит медсестра: - Леночка, что у нас сегодня? - Два легких случая - автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелейший случай - муж отказался выполнить супружеский долг... подробнее Если ты простишь человека, который сделал тебе больно - это будет твоим подарком ему. Если ты забудешь человека, который сделал тебе больно - это будет твоим подарком себе. подробнее Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне - ХАНА... подробнее - Петрович, что случилось с твоим бесподобным южным загаром? - Дали воду! подробнее Пока ты спишь, между твоим парнем и его бывшей тает лед подробнее На сигаретах пишут "вызывает рак легких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"? подробнее xxx: Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром? zzz: Воду дали. подробнее Слушай всех, но решай СВОЕЙ головой, потому что идти дальше, придется ТВОИМ ногам. подробнее - Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом? - Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником... подробнее - Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку? - Дискотека до добра не доведет: там я познакомилась с твоим папой. подробнее - Роза, я брошу мир к твоим ногам! - Ой, Нeмочка, не делайте таки нервы! Поставьте глобус на место. подробнее Соседка на днях заходит, говорит моей: - Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу? подробнее Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашел томик Камасутры. Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях твоим почерком. . подробнее Hа экзамене по истоpии. - Вам задать один сложный вопpос или два легких? - Лучше один сложный. - Хоpошо. Где появился пеpвый человек? - В Саpатове. - Это почему же? - А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос! подробнее Хор в детской музыкальной школе. Преподаватель: - Вовочка, веди себя прилично, а то я скажу твоим родителям, что у тебя талант! подробнее Что за выражение: "Ты вынесла мне мозг"? Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам". подробнее Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Это лето должно стать твоим. подробнее - Дорогой, ты скоро станешь папой. - А что, с твоим что-то случилось? подробнее - Гюльчатай, открой пиво. - Может личико? - Да твоим личиком только пиво открывать... подробнее - Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим! - Но это договор ипотеки... - Да! подробнее - Ну, как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским? - У меня нет. У англичан были. подробнее - По-моему, твоя подружка реально на тебя запала! - Фигня! - Верняк говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла! подробнее Все — это когда под твоим портретом вторая дата появилась, все остальное можно пережить! подробнее - У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще - я разошлю их твоим друзьям. - Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь?! подробнее - Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни! - Зачем, мамочка ? - Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой. подробнее - Как ты догадался, что я закончила художественную школу? - По твоим рисункам. - Ты видел мои картины? - Я видел твои брови. подробнее - Мама, а в жизни гадкие утята тоже всегда превращаются в прекрасных лебедей? - Не всегда, с твоим папой получилось все наоборот! подробнее — Дорогая, с тобой я воплотил все свои ceкcуальные фантазии, давай перейдем к твоим. — Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами... подробнее - Сегодня мы, наконец-то, будем одни, - говорит парень девушке. Я купил три билета в кино. - Почему три? - Твоим матери, отцу и брату! подробнее Хуже казни на электрическом стуле будет только то, если за твоим электрическим стулом посадят ребенка, который будет колотить по спинке ногами. подробнее Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймешь, что это твой будущий муж. Но с твоим характером точнее будет сказать, ПЕРВЫЙ муж. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие одежда | прикольные шутки про
родителей мать отец |
бесплатно анекдоты про russkie | лучшее КВН пятигорск | красивые статусы о
великих людей ницше омар хаям хайам раневская оскар конфуций | афоризмы о
совесть | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные случаи про армия солдат | случайный анекдот
|