Анекдот: - Дорогой! А я тоже произошла от обезьяны? - Успокойся! Ты - от
- Дорогой! А я тоже произошла от обезьяны?
- Успокойся! Ты - от лошади!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- А вы пробовали пешком в доспехах догнать барана на лошади? Баран на лошади - это очень быстрый зверь. подробнее Школа, урок биологии. - Дарвинизм, дети, это теория эволюции, согласно которой, например, все люди произошли от обезьяны. - Не все, Мариванна. - Почему ты так думаешь, Вовочка? - Посмотрите на Машеньку. Она еще не произошла! подробнее Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули... подробнее Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах. подробнее - Покаталась вчера на лошади, руку натерла поводьями, ноги вместе не сводятся! Завтра на работу, а кто же мне поверит, что я каталась на лошади? подробнее Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку. подробнее - Папа, папа, а бывают круглые лошади? - Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми? - Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то Ладу купил". подробнее - Если человек эволюционировал из обезьяны, то почему эти обезьяны до сих пор существуют? - Если американцы произошли от англичан, почему англичане ещё существуют? подробнее Разговаpивают два новых pусских. - Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади вpезался! - И как последствия? - Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку... - А как тот мужик на лошади? - А ему-то что? Он же бpонзовый!.. подробнее Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных - медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях - лошади, на которых никогда не ездили. подробнее 100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых. подробнее Едет мужик на лошади с телегой. Лошадь останавливается и начинает справлять свою нужду. Вдруг, на велосипеде к мужику подъезжает маленький мальчик и говорит ему: - Дяденька, все, дальше вам самому пешком идти. - Это почему же, мальчик? - У вас из лошади весь бензин вылился! подробнее Самые умные твари на Земле - это дельфины, обезьяны и люди. Дельфины лучше всех плавают в море. Обезьяны лучше всех едят фрукты. Зато люди 11 месяцев в году пашут, как кони, чтобы один месяц в году поплавать в море и поесть фруктов... подробнее Гайцы стоят на дороге, никак не могут срубить деньжат. Смотрят мужик на лошади едет. Они его останавливают: "Слышь, мужик, у тебя где аптечка, огнетушитель? Предъяви ка документы на транспорт, техпаспорт, права и т. д. " Мужик, поднимает своей лошади хвост и говорит: "Ребята, а вот в бардачке сами возьмите! " подробнее - Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности. подробнее Она: — Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны! Он: — Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет!!! подробнее Бывает и такое. Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже». подробнее Двое в постели с утра: - Дорогой! Мне приснилось, что я беременна! - Гм, тебе бы провериться... - Я была так безумно счастлива! - Да, и у психиатра тоже... подробнее - Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку? - Девочку! - Я тоже! - Ну, давай, звони. подробнее - Дорогой, я обед приготовила, а посуду помыть забыла. Извини. - Ничего-ничего, дорогая, не волнуйся, я тоже забуду. подробнее - Дорогой, моя бабушка кашляет, посоветуй что-нибудь, ты же доктор?! - Но я же доктор исторических наук! - Но бабушке тоже давно не 18! подробнее - Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне? - А-а! Тебя это тоже удивляет... подробнее Жена мужу: - Успокой меня... - Успокойся. - Да у тебя, блин, талант психолога! подробнее Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну! подробнее - Господи, кто пустил мужика в одних подштанниках на сцену?! - Успокойся, это балет. подробнее Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор: - Что это еще за таблетки?! - Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? - Ну давайте... Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: - Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор. подробнее - Вовочка, назови 5 африканских животных. - 2 обезьяны и 3 слона! подробнее — У вас IP ниже, чем у обезьяны! — ICQ, вообще-то. подробнее - Вовочка, назови 5 африканских животных. - 2 обезьяны и 3 слона! подробнее Хвост у обезьяны используется как пятая рука. подробнее Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем: - Дорогой, ну и как ты здесь? - Да почти как дома, еда невкусная и выйти тоже никуда нельзя! подробнее Лошади — это мой конёк. подробнее - Мам, можно я еще немного погуляю? - Дочь, успокойся! Осталось пятнадцать минут до венчания! подробнее - Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели. подробнее - Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую? - Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки... подробнее Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей. подробнее Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать. подробнее Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу: - Дорогой, надень красный фартук и помой посуду. - Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед. - Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку, - Дорогой, надень красный фартук, постирай белье... Через 3 года мужик озверел: - Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий! подробнее На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Марк Леви | смешные шутки про руку руки рук руками | смешные до слез анекдоты про
Наркоман | КВН ВГИПУ Любовь Нижний Новгород | новейшие статусы о хобби | смешные афоризмы про лучшая подруга | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про | случайный анекдот
|