Анекдот: - Прислушался к голосу разума. - Ну, и что? - Такую ерунду несет!

- Прислушался к голосу разума.
- Ну, и что?
- Такую ерунду несет!

---

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!
подробнее

- Я не могу следовать голосу разума. Мною руководят чувства!
- Ладно, пропущу тебя в туалет вне очереди.
подробнее

Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо еще принюхиваться к запаху интуиции.
подробнее

Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям.
- Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын с усмешкой.
- Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!
подробнее


Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет. 
Бабка:

— Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль? 
Дед:

— Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...
подробнее

Прочитав в спортивном сообществе статус
"Ты можешь больше!",
Олег прислушался
и сожрал еще один гамбургер.
подробнее

Самое серьезное доказательство наличия разума во вселенной - это то, что никто не хочет вступать с нами в контакт.


подробнее

Перхоть - это пепел кипящего разума.
подробнее

Голос разума не всегда ласкает слух.
подробнее


— Слыхали? Абраму дали десять лет.
— За что?
— За то, то бросил жену.
— Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А ты с какого этажа их бросал?
подробнее

- За великий, божественный дар разума человек платит страшную цену - осознанием, что он смертен. Так что вам легче...
- Петрович, хватит уже с котом разговаривать.
подробнее

Вчера ей казалось, что набралась ума-разума. Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась.
подробнее

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.
подробнее

Прислушивайся к внутреннему голосу, слушай свое сердце, и делай как говорит мама.
подробнее


Увидев дело рук человеческих, пришельцы заключили - жизнь есть, но разума нет.
подробнее

На приеме у врача:
— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
— Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 17 — за.
подробнее

Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорит, что тебе надо поспать?
подробнее

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна еще и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь? ", и вообще ведет себя по-свински.
подробнее

Интервью с именитым ученым:
— Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
— На земле я уже искал...
подробнее


- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несет?
- Так этим и держал.
подробнее

В чем разница между американцем жующим жвачку и жующей коровой?
У коровы при этом добрые глаза с проблеском разума.
подробнее

Мало кто знает, что киви - это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.
подробнее

- Какой-то ты замкнутый, у тебя даже друзей нет...
- Кот! Бумажный человечек! Вы слышали, что она несет?!
подробнее

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.
подробнее


Британские ученые установили, что размер портативной колонки, которую подросток несет на улице, обратно пропорционален его IQ.
подробнее

Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: "Проспи все нахрен! Проспи!".
подробнее

- Ого, какой ты коричневый!
- Это я очень хорошо загорел!
- Я чувствую! Такой хороший загар, что даже перегаром несет.
подробнее

- От тебя амбициями несет за километр, ты что мотивирующие видеоблоги смотрел?
- Нет, это друзья смотрели, я просто рядом стоял.
подробнее

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:

— Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь!

Кот думает:

— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...
подробнее


Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путевке москвич.
Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит — бар. Заходит:
— Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
— Чудак! А ты не обопьешься?
— Я из Москвы!
Дали, выпил, закурить бы... Видит — табачная лавка. Заходит:
— Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
— Чудак! А ты не обкуришься?
— Я из Москвы!
Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит — "дом терпимости". Заходит. Сидит бонна. Он к ней:
— Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
— Чудак! Ты не затрахаешься?
— Я из Москвы!
Дали. Через пол-часа выползает из номера еле живой. Спрашивают:
— Тебя ведь предупреждали?
— Я не знал, что они из Москвы!
подробнее

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
подробнее

— Как ты определяешь, до какого состояния напился вчера в гостях?
— Спрашиваю жену, как я ее вчера называл. Если говорит, что идеальной женой — значит, напился до потери разума.
подробнее

Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста бы не кидала букет, стоя спиной, а вручала той из подруг, которой вот прям нужно уже.


подробнее

Учить-то история учит, но ответственности за успеваемость учеников не несет.
подробнее


— Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
— Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.
подробнее

- Ты пьяна?
- Нет, я на антидепрессантах!
- От тебя перегаром несёт...
- Это АНТИДЕПРЕССАНТЫ...
подробнее

- Ты такую, как я, больше не найдешь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.
подробнее

- Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
- Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне нравился.
подробнее

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
— Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
— Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
подробнее