Анекдот: Прочитав в спортивном сообществе статус "Ты можешь больше!", Олег прислушался
Прочитав в спортивном сообществе статус
"Ты можешь больше!", Олег прислушался и сожрал еще один гамбургер.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее - Привет, Олег. - Я не... - Давно не виделись. Всё так же хорош в постели? - Олег так Олег. подробнее - Я уже большая девочка! Я не буду плакать! - Ты еще один тортик сожри, еще больше станешь. подробнее - Максим, я не буду с тобой больше встречаться! - Вообще-то, я Олег. подробнее Сначала не можешь уснуть, потом не можешь проснуться. Сраная жизнь. Ещё и баба. подробнее Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал. подробнее Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться. подробнее - Кажется, я умираю... - Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу! - В смысле "почти"? Где еще есть? подробнее Олег безумно удивился, когда к нему пришел енот. Енот был удивлен не меньше, потому что в его норе сидел Олег. подробнее — Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше… — Ну, и у кого больше? — Ничья… У него — один, и у меня — один! подробнее - Прислушался к голосу разума. - Ну, и что? - Такую ерунду несет! подробнее Один медведь спрашивает другого: - Подскажи Потапыч, что за животное я вчера сожрал? У него брюхо белое, спина черная, кожа соленая, а лапы грязные! - Михайло, да это же дачник! подробнее Однажды колобок решил сделать харакири. Так появился гамбургер. подробнее - Ты почему сожрал мою колбасу? - У меня фобия! - Какая еще фобия?! - Вот есть люди - высоты боятся, а я - колбасы в холодильнике... подробнее Сегодня ночью у меня дома похозяйничал Барабашка. Мало того, что он выпил водку, пиво и сожрал всю колбасу. Так он еще утром ниспослал мне головную боль. подробнее - Я свой первый срок получил ещё на малолетке, в 7 лет. - Как это, Петрович, у тебя так получилось? - Да сожрал банку варенья. А батя мне говорит - в угол, на два часа. подробнее - Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд! - И как же тебе это удалось? - Да выронила гамбургер. подробнее Говоришь «я так больше не могу», а потом опять почему-то можешь. подробнее Говоришь "я так больше не могу", а потом опять почему-то можешь. подробнее Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах? — Ум. — А еще? — Внешность. — А еще? — Интеллигентность. — А еще? — Галантность. — А еще? — Юмор. — А еще? — Сила. — А еще? — Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду... подробнее Врач хвастается приятелю: - Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался! - Естественно, еще ни один не ушел живым. подробнее Однажды, на Новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. И он до сих пор соображает, как сбежать из колхоза... подробнее Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. - Почему не докрасили? - Краски не хватило. - Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. - Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске. - Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал. подробнее Олег пришел на работу совсем не в приподнятом настроении и даже не в лучшем расположении духа. Чтобы хоть как-то поднять себе настроение, он предложил коллегам: "А давайте играть в ОЛЕНЕЙ!?". На вопрос коллег о сложности и правилах игры, Олег успокоил их: "Делать совсем ничего не придется, сидите и работайте как обычно!". подробнее Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, еще говорил, что это все Мурзик сделал... подробнее Неуверенность в себе - это когда тебя спрашивают: "Ваше имя?", ты отвечаешь: "Олег", тебя опять спрашивают: "Точно Олег?" - и всё, ты поплыл. подробнее Решили два кума на пасху быка завалить, один держит за рога , а другой кувалдой бьет быку по голове. Бык не падает он еще раз бьет никаких результатов. Первый говорит: - Слушай кум, если еще раз дашь мне по голове я больше быка удержать не смогу. подробнее — Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике? — Три раза. — Всего? — Ну, так это за день. За месяц больше. подробнее Как узнать, что ты набрала вес? Ты не можешь больше носить туфли на шпильках — в паркете остаются дырки. подробнее В «Макдоналдсе»: - Гамбургер, пожалуйста. - С вас 100 рублей! - Но у меня только 100 евро... - Спасибо, что без сдачи! подробнее Жили-были два брата-близнеца. Один все еще был девственник, а второй гулял направо и налево. И вот они решили поженится в один день. Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над братом-девственникоми вызвал его на соревнование - кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл. Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку. Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену. Tот видит там три черточки (III) и вздыхает: - Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше. подробнее В спортивном магазине: - У вас есть горнолыжные лыжи? - Да, и горнопалные палки. подробнее Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет. подробнее Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя? подробнее Режиссер Данелия чуть не умер, прочитав как-то слово "пацак" наоборот... подробнее - Есть ли книга, прочитав которую, Вы нашли себя? - Ага, справочник психиатрических патологий. подробнее Мама как-то приходит домой и говорит: - В спортивном гири продаются по 32 кг. Сын: - А что не купила? подробнее Говорят, что Владимир Владимирович упал в обморок, прочитав заголовок "Папа отрекся от престола". подробнее 5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: - Ну и кто ее сожрал? - Ну я, - признается один из них. - Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Фридрих Шиллер | веселые шутки про выпускников выпускной | самые лучшие анекдоты про змею змея змеи | читать КВН Общага ЧГПУ Яковлева Чебоксары | свежие статусы о
футбол футболист вратарь мяч пинать | афоризмы про учителей учитель | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про игры | случайный анекдот
|