Анекдот: По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" добавлена взятка.

По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" добавлена взятка.

---

- Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда, то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой?
- Так тренер - бывший вратарь.
подробнее

В очередной модификации сотового телефона для новых русских к ранее существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена новая - "Ответить за козла".
подробнее

В РПЦ призвали не ловить в храмах покемонов, потому что у них монополия на воображаемых существ.
подробнее

- Что из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
- Родителей, Вовочка, родителей!
подробнее


Руководство Московского НПЗ сделало официальное заявление, что установка по переработке серы была уволена накануне и воняла уже по собственной инициативе.
подробнее

"Представим себе царя который постоянно ругается с другим царем, но хранит почти все свои сбережения в его сундуках. Потому что на Родине разворуют".
Вот примерно так надо рассказывать простому народу экономическую политику правительства РФ.
подробнее

Это естественно, что Улюкаев до сих пор в шоке. Какая нахрен взятка? Обычный рабочий момент!
подробнее

- И взятка как-то сама собой заползла в мой портфель!
- Значит, были обстоятельства неопреодолимой силы. Оправдан!
подробнее

Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из
игры «Монополия» и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
- Мальчик, эти деньги ненастоящие.
- Так ведь и тигр тоже ненастоящий!
подробнее


Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье. Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину.
подробнее

Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка.
подробнее

Мальчик спрашивает у родителей:
- А как я на свет появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А сестричка?
- И ее тоже в капусте...
На следующий день он застает родителей за "интересным" занятием... и говорит:
- Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ!?
подробнее

Сегодня стало известно, что размер взятки в РФ за год вырос в три раза. Так что если у вас есть взятка, то вы разбогатели.
подробнее

Мальчик шести лет прибегает с плачем:
- Я головой об шкаф ударился!
Реакция родителей:
- Голова цела?
То же самое через десять лет, реакция родителей:
- Шкаф цел?
подробнее


Женщина и ceкc – это как чиновник и взятка: сначала:
— Ой, что вы, нет-нет!
Потом:
— А что так мало?!
подробнее

- Слюшай, дарагой! Ты зачем барана в самалет тащишь?
- Ааа... эта нэ баран, эта взятка. Баран в инстытуте учица!
подробнее

Женщина и cекc – это как чиновник и взятка: сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?!
подробнее

Детскую комнату, в которой живёт 7-ми летний Андрюша, родители называют - сынарник!
подробнее

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка — совсем новая, использовалась один раз.
подробнее


— Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня арестовываете?
— Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трехсотлетний юбилей гильотины...
подробнее

Мои соседи по даче, называют детскую комнату их двух сыновей, очень метким словом - сынарник...
подробнее

Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
подробнее

У российских избирателей память избирательная.
подробнее

Проигравший на выборах кандидат в депутаты обиделся и забрал построенную в период предвыборной кампании детскую площадку к себе на дачу.
подробнее


Магазин ковров. Покупатель:
- Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое...
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте!
подробнее

Отдых на российских курортах. Западло включено.
подробнее

Мои походы по магазинам больше похожи на компьютерную игру нищебродилку.
подробнее

В Пентагоне не испугались российских подлодок, но запах говорил об обратном...
подробнее

Объявление в организации от отдела кадров:
Завтра с 08:00 по 12:00, по инициативе администрации, проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с подробным обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет администрация решит позже...


подробнее


Сборная России по футболу придумала новую игру: спортивная ходьба с мячом.
подробнее

Муж чинит детскую радиоуправляемую машинку.
Говорит:
— Ну, вот и все.
Жена:
— Что, уже сделал?
Муж:
— Нет, сломал((
подробнее

Капитан СВР в воротах Саудовской Аравии закончил игру в звании генерал-майора.
подробнее

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи...
подробнее

Прийти пьяным на работу — это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.
подробнее


Я тут Сталкера как-то посмотрел - такое чувство, что Тарковский ваще игру не видел.
подробнее

ЧП в российских ВВС: чтобы хоть как-то подзаработать, российские летчики бомбили по ночам.
подробнее

Сенсация!!!
Антидопинговое агенство WADA обнаружило в моче российских футболистов тормозную жидкость!
подробнее

- Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
- Ты, сынок, вокруг-то посмотри...
подробнее

Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту…


подробнее