Анекдот: Руководство Московского НПЗ сделало официальное заявление, что установка по переработке серы была уволена
Руководство Московского НПЗ сделало официальное заявление, что установка по переработке серы была уволена накануне и воняла уже по собственной инициативе.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее - Это Центризбирком? - Да. - Я видел по ТВ, что могу проголосовать на выборах президента РФ в любом городе? - Да, это Ваше законное право. - Я живу в Москве, хочу проголосовать в Крыму? - Вам надо написать соответствующее заявление. - Заявление я уже написал, Вы мне билеты купите туда и обратно. подробнее Секретарша видит, как из кабинета босса выносят диван, и с тревогой спрашивает: - Я что уволена? подробнее Приходит секретарша к шефу и спрашвает: — Я, что уволена? — Нет, конечно! — А почему диванчик из кабинета убрали? подробнее - Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны? - Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны. подробнее В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет... " подробнее По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" добавлена взятка. подробнее Тампакс! Доставка и установка! подробнее Жена - мужу: - Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод! - Нет, ты уволена! подробнее Тампакс! Доставка и установка по Москве! подробнее Тампакс! Доставка и установка по Москве! подробнее Если почувствуешь себя бесполезным, просто вспомни, что чья-то работа - это установка поворотников на автомобили BMW. подробнее Женщина пришла в милицию. — У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день. — Пишите заявление. Написала, подает, прочли. — Что ему передать, если мы его найдем? — Передайте в первую очередь, что мама не приедет... подробнее Женщина пришла в милицию. - У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день. - Пишите заявление. Написала, подает, прочли. - Что ему передать, если мы его найдем? - Передайте в первую очередь, что мама не приедет... подробнее - Сенсационное заявление главного конструктора завода АвтоВАЗ: "От меня давно уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами, спасайтесь, кто может". подробнее Даже без всякого карантина не рекомендуется трогать лицо. Особенно, если это лицо - официальное. подробнее Установка более тугой пружины на дверь на 30% уменьшило количество посетителей в Пенсионный Фонд. подробнее После вечернего грандиозного семейного скандала, женщина утром звонит мужу на работу: - Да я уже поняла, что была виновата, но ничего не могу уже изменить... - Это почему? - Понимаешь, я уже всем подругам и родственникам рассказала, какой ты козел. подробнее Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в мешке не обнаруживается металлодетектором? подробнее Приходит HР в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его: — Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия? HР — Таклов. О. — Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что теряете что ли? HР — Hет, просто в предыдущих батарейки сели. подробнее - Все ясно, выводы следствия неопровержимы, русским не отвертеться! - Госпожа премьер-министр, в рамках следствия мы только провели официальное опознание пострадавших... - Что вы там тянете, в Скотланд-Ярде? Возьмите результаты расследования у моего пресс-секретаря! подробнее Установка веб-камеры на одном из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички. подробнее Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха. подробнее Самыми активными участниками Московского гей-парада стали сотрудники ОМОНа. подробнее Ученые подсчитали, что в летние жаркие дни повышение уровня воды в водоемах московского региона примерно соответствует количеству пива выпитого его жителями. подробнее Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД. подробнее Настоящий джентльмен скажет даме утром то же самое, что говорил накануне вечером подробнее Большинство битв вы проигрываете в собственной голове. подробнее Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу: - Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов. - А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать? - А трех слонов за 2 штуки? - О, вот это уже деловой разговор! подробнее Все женщины, которые накануне выборов заявили о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им вообще-то понравилось. подробнее Кто говорил, что в России 2 основные проблемы - дураки и дороги? Правильно! Вот и у меня в собственной квартире: жена-дура и плохой пол. подробнее Ум - это способность находить убедительные оправдания собственной глупости. подробнее Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой. подробнее - Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили! - Что, так и сказали - автомобили?! подробнее - Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю - и я не работаю. подробнее На фиолетовой ветке московского метро запустят вагоны с USB-розетками. То есть теперь на Выхино можно будет заряжать не только в лицо. подробнее Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже. подробнее Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой. подробнее -Штирлиц, вы написали заявление на русском языке. Вы русский шпион! - А что там написано? - Что я полный кретин! - С 1 апреля, Мюллер! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные Джон Грин | корткие шутки про
диплом дипломы выпускник студент курсовая общага сессия | самые смешные анекдоты про отдых отдыхать | новые шутки КВН Спартак Москва | статус онлайн о путь |
афоризмы короткие про красота | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про животные | случайный анекдот
|