Купи мне киндерсюрприз Тебе- Папа, купи мне вот эту игрушку.
0
- Дорогой, купи мне вот это колечко!
0
— Папа, купи мне плансэт, — просит трехлетний сынишка.
0
В семье трейдеров:
0
Жена, достав палку колбасы из холодильника, спрашивает у мужа:
0
Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена:
0
Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов! Им просто не хватит оперативки для запуска!
0
Сидит утром программист, намазывает бутерброд маслом. В кухню заглядывает мама:
0
Яша Мордухович просит маму:
0
- Пап, купи мне барабан!
0
- Мамочка, купи мне обезьяну!
0
- Папа, купи мне шоколадку!
0
- Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии.
0
- Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.
0
— Пап, а купи мне GаLаху S5.
0
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
0
Мама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть -Мама, купи
0
Два маленьких мальчика в автобусе:
0
Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
0
Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
0
Два эстонца утром с большого бодуна. Первый:
0
Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства.
0
- Иванов, будешь продолжать также хорошо работать, я тебе зарплату повышу.
0
|