Анекдот: - Ты жену по утрам будишь? - Буду!
- Ты жену по утрам будишь?
- Буду!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Ты мужа будишь по утрам? - Буду... подробнее Муж расталкивает спящую жену. Она: - Ты чего меня будишь? - Конечно буду! подробнее - Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня… - Буду! подробнее Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон: - И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится... подробнее Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу: — Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь! Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает: — Буду... Но только вечером... подробнее - Привет, чай будишь? - Пусть спит. подробнее Мой психотерапевт: — У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам. Я: — Блин, да моя мечта и есть не вставать по утрам! подробнее – Вы написали в резюме, что вы веган и бегаете по утрам. – Да, я веган и бегаю по утрам. – Но мы даже не просили вас присылать резюме. подробнее Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить. подробнее - Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!.. - А жену зачем? - А не заслужила она такого счастья! подробнее - Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!.. - А жену зачем? - А не заслужила она такого счастья! подробнее Дочь Ходжи Насреддина явилась к отцу и пожаловалась, что муж ее бьет. Насреддин накинулся на нее и избил еще сильнее: - Если этот мерзавец бьет мою дочь, то я в отместку буду бить его жену! подробнее Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька: - Я буду врачом. Коленька: - Я буду космонавтом. Машенька: - Я буду мамой. Вовочка: - А я помогу Машеньке стать мамой. подробнее В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны. подробнее В кавказской автошколе идут экзамены: - Слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодой девушка идет, справа - старый девушка. Кого давить будишь? - Старый. - Вай! Дурак! Tормоз давить надо! подробнее - О, девушка, симпатичная, а я как раз жену ищу! - Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела! подробнее - Ребе, а в шаббат женщину можно? - Можно, но только любовницу. - А жену? - Жену нельзя. - Почему? - Жена - это уже работа! подробнее Если мой сосед бьёт свою жену ежедневно, а я - никогда, то в свете статистики мы оба бьём свою жену через день. подробнее Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза. - Я буду любить тебя вечно. - Я буду верен тебе вечно. - Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу. подробнее Еврей весь в истерике. Обращается к Господу: — Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Сенагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным. Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу: — Не переживай, Господи. Все наладилось. подробнее Мое основное правило семейной жизни - орать на жену громче, чем орет она, чтобы не стать подкаблучником. Например, вчера она мне крикнула: - А ну, давай, иди обед готовить! А я ей еще громче: - Иди сама готовь, не видишь, я полы мою! А потом я буду белье стирать!!! подробнее - Постой, а как мы друг друга узнаем? - Я буду с розой в руках! - Ок, а я буду жирная. подробнее - Папа, мама, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду... - Не смей угрожать родителям! подробнее - Мама, я буду дворником, когда вырасту! - Почему? - Зато целый день буду на улице гулять! подробнее - Пей! - Не буду! Не буду ....огорчать тебя отказом! подробнее Немой петух по утрам вибрирует. подробнее Приходит муж домой, жена: - Котлеты будешь? - Буду. - Мяса нету, только из капусты. - Ну, тогда не буду... - Тебе не нравится, как я готовлю?! подробнее Пиво - причина, по которой я просыпаюсь по утрам. подробнее Стояла на кухне, готовила. Подходит дочь и говорит: - Мамочка, когда я буду работать - я буду тебе и продукты покупать, и коммуналку оплачивать! Я аж прослезилась. Ей 29 лет. подробнее Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: - Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять! подробнее По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник. подробнее Свою девушку по утрам я ласково называю: "О, Боже!". подробнее Как предательски звенит по утрам в пакетах мусор... подробнее Мужская примета: Начал причесываться по утрам — пора стричься. подробнее Девушки по утрам зевают, а у пацанов стояк. Совпадение? Не думаю. подробнее В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник. подробнее Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо! подробнее — А ты бегаешь по утрам? — Да! В основном по дому, с криками мля, проспал! подробнее На заметку: Самое полезное СМС в телефоне: «Буду через 5 минут … Если не буду, прочитай это СМС еще раз …» подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Элис Море Эрл | шутки про 2024 | свежие смешные анекдоты про чудо чудеса | читать КВН президент | классные статусы любовь | смешные афоризмы про книги | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про сын | случайный анекдот
|