Анекдот: — Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и
— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно.
— Мама с дачи вернулась?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сема, нам больше не стоит встречаться. Люся". Звонит: — Люся, но почему, мы же любим друг друга? — Я слышала. Я все знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум... — Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! — И лабио сифилитус. — Лабио френатус! — Сема, я еще хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны! — Все! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . . подробнее Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся". Звонит: - Люся, но почему, мы же любим друг друга? - Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитус. - Лабио френатус! - Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны! - Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . . подробнее У меня появилась своя рок-группа. Я - на электрогитаре и соседи - на батареях, но все никак сыграться не можем. подробнее - Сема, а куда вы после работы сегодня поедете? - Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка! - А я в постоянные и не напрашиваюсь... подробнее - Ого, как у вас много овощей и фруктов! Почём купили? - Это с дачи. - Как? Ведь у вас же нету дачи! - Ну так ведь есть же и чужие дачи! подробнее - Люся, увидимся сегодня? - Я болею. - Можем посидеть в аптеке. подробнее — Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей! — Почему? — Места больше нет! подробнее - Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку. - Люся! - Ну, или вольер... - Люся! - Ну что?! - Это называется манеж! Люся - это манеж! подробнее — Что это у вас тут так воняет? — Новейшая разработка наших ученых, опытный образец. Безтемпературно-рецепторный тест на COVID. Определяет наличие вируса на этапе отека, еще до повышения температуры. — Вот это да! Вы серьезно? — НЕТ! Мышь сдохла, второй день найти не можем... подробнее - Знаешь, нам лучше не встречаться. - ОК, Люся. - Только ты не обижайся. - Да нет, всё ОК. - Ты мне нравишься, просто обстоятельства... - Я понял, попробую с другой. - Ты чё, офонарел?! подробнее Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа. подробнее К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку... подробнее - Скажи, я женщина твоей мечты? - Ты для меня намного больше! - Насколько больше? - Килограмм на 15 примерно... подробнее — Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами! — Почему, сынок?! — Они меня просили... я им обещал! подробнее Подходит негритенок к маме: - Мама, мама, почему у меня такая тёмная кожа? - Это чтоб солнце Африки её не обжигало. - Мама, мама, а зачем мне такие короткие кучерявые волосы? - А это, чтобы их не цепляли ветви деревьев и кустов Африки. - Мама, зачем мне это в Воронеже? подробнее - А у меня скоро братик будет! - Откуда ты знаешь? - В прошлый раз мама в больнице лежала - сестренка появилась, сейчас папа в больнице лежит! подробнее - Люся, ты знаешь, я выхожу замуж за Валеру! - Это меня вовсе не удивляет. Год назад, когда я отказалась выйти за него замуж, он заявил, что уже ничего больше в жизни не имеет для него никакого значения. подробнее - Максим, я не буду с тобой больше встречаться! - Вообще-то, я Олег. подробнее - Я наполовину, грузин - у меня папа грузин. - Так ты хочешь сказать, что я наполовину, женщина. У меня мама - женщина. подробнее Суд решил больше не вызывать Сечина для дачи показаний с формулировкой: "А он все равно не приходит". подробнее — Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня. — Два дня? А больше — слабо? — Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа! подробнее Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка. Мужчина спрашивает: — Нет ли у вас формацевта-мужчины, (у меня слишком интимный вопрос)? Девушка отвечает: — Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь? Мужчина: — Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать? Девушка вышла и через минуту вернулась: — Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе. подробнее Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит. Парень женщине: - В чем дело? Почему вы за мной ходите? Женщина: - Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи! Парень: - А, понимаю. Женщина: - А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет! Парень: - Да, конечно, какие проблемы. Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин: - ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!! Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша: - С вас 300 рублей. Парень: - За один кефир? Кассирша: - А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!! подробнее Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит. Парень женщине: - В чем дело? Почему вы за мной ходите? Женщина: - Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи! Парень: - А, понимаю. Женщина: - А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет! Парень: - Да, конечно, какие проблемы. Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин: - ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!! Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша: - С вас 300 рублей. Парень: - За один кефир? Кассирша: - А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!! подробнее - Вова, прибери игрушки, а то баба яга придет! - А мне папа сказал, что твоя мама приедет с дачи только завтра! подробнее — Люблю дам в теле, чтобы попа, так попа... — Господин Ньютон, но мы не можем так написать! — Ханжи чертовы... Ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения. подробнее - Больной, вы водочкой балуетесь? - Нет, доктор, у меня это серьезно. подробнее Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зареванный голос своей дочери: Мама, мама, меня сегодня муж побил! Как муж? Он же в командировку уехал! Вот и я так думала... подробнее - Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию? - Да, можем. А вы где? - Я в тюрьме... подробнее Думаю, меня сформировал как личность случай, когда маму надолго увезли из дома, а потом она вернулась с мелким младшим братом. Я тогда посмотрел на него и сказал, - Хорошо, его можете оставить, но больше не приносите никого, пока не обсудите со мной. подробнее Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге: "Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска". — Так это же раритет! — Да, и он его первый владелец! подробнее - Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоём доме появится женщина, которая знает толк в кулинарии. - А я и не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка! - Да это не я, а моя мама. подробнее Десять часов вечера: - Люся, можно? - Подожди! Час ночи: - Люся, можно? - Подожди! Три часа ночи: - Люся, можно? - Подожди! Шесть часов утра: - Люся, я тебя умоляю, можно? - Ладно, слезай! подробнее Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мама спрашивает: — Дочка, что случилось? — Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет. На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах… Блондинка оборвала мать: — Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить! подробнее — Все больше не пью: ващще!!! — А что так? — : я в пятницу вернулась с работы: устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и: выпила целую бутылку коньяку: — Ну и что? — : меня потом в трех ресторанах видели: в том одеяле))))))) подробнее Папа дочке: - Отгадай загадку: дзынь-дзынь, мяу-мяу? - Это трамвай кошку переехал! - Правильно! А эту: дзынь-дзынь, гав-гав? - Это трамвай собачку переехал! - Нет, это мама с работы вернулась! подробнее — Девушка, о чём Вы мечтаете в жизни? — Я мечтаю... Я мечтаю встречаться с популярным российским певцом! — Да, девушка — не женское это дело — встречаться с популярным российским певцом! подробнее Только что звонили "из милиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла... Вот я теперь и не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина... то ли тому, что у меня 4-летний сын бухает, то ли тому, что у меня появилось бабло?! . подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты волосы | самые смешные шутки про Карла Карл | анекдоты про дураков дурак дураки дураку дураке |
короткие шутки КВН Жим Керри | прикольные статусы о молчание |
афоризмы короткие про успех | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про жизнь | случайный анекдот
|