Анекдот: - Максим, я не буду с тобой больше встречаться! - Вообще-то, я Олег.

- Максим, я не буду с тобой больше встречаться!
- Вообще-то, я Олег.

---

- Я тебя ненавижу, я больше никогда не буду с тобой разговаривать!
- Аллилуйя!
подробнее

- Я тебя ненавижу, я больше никогда не буду с тобой разговаривать!
- Аллилуйя!
подробнее

- Мам, можно я не буду больше в школу ходить, мне там не нравится?
- Нет, доченька, так нельзя. И вообще это противозаконно, и за это родителей могут в тюрьму посадить.
- Я буду вас навещать...
подробнее

— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!
подробнее


- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.
подробнее

- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с
кем не случился!


подробнее

Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.
подробнее

— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно.
— Мама с дачи вернулась?
подробнее

- Сегодня шел по парку, сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули. Курю слишком много, пью еще больше, жру так - что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твердо решил - больше так делать не буду.
- Что именно не будешь?
- Не буду в парке садиться на скамеечки.
подробнее


Прочитав в спортивном сообществе статус
"Ты можешь больше!",
Олег прислушался
и сожрал еще один гамбургер.
подробнее

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
- Почему?!
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?!
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!
подробнее

- Девушка, давайте с вами встречаться.
- У меня уже есть парень.
- Клянусь он ничего не узнает.
- Почему?
- Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.
подробнее

Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота - вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в неё попадают.
подробнее

- Чем занимаешься?
- Сейчас буду играть в русскую рулетку!
- Да, ну! Это как?
- Помнишь, мы с тобой летом по пьяни грибов насобирали?
- Ну...
- Так вот, я их тогда засолил. А сегодня ничего кроме их пожрать не нашел. В общем - буду играть!
подробнее


Женская логика.
Разговор подруг:
- Угадай, с кем я буду встречаться?
- Эмм.. Петя?
- Нет.
- Женя?
- Ну, нет!
- Неужели, тот, Коля?
- Да нет же!
- Сдаюсь.
- Да ты его не знаешь...
подробнее

Олег безумно удивился, когда к нему пришел енот. Енот был удивлен не меньше, потому что в его норе сидел Олег.
подробнее

Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.
подробнее

Жена говорит мужу:
- Сейчас поедем с тобой в магазин. Ни за что водку не бери.
- Как скажешь - не за что водку брать не буду, буду брать за деньги.
подробнее

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но cекcа у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты — не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
подробнее


- Вообще-то в помещении шапку снимают.
- Вообще-то в помещении температура больше 0 должна быть..
подробнее

Футболисту попадают ногой в пах.
- Доктор, скажите, я буду играть в футбол, я вообще жить буду?
- Ну в футбол-то играть несомненно будете, а вот жить - вряд ли.
подробнее

Я буду с тобой, ты будешь со мной, и мы вместе пойдем за двойной шаурмой.
подробнее

— Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!
— Ты мне здесь не угрожай!
подробнее

- Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
- Тише ты, я, может, продлевать буду.
подробнее


— Ты знаешь, Саша, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
— Знаешь, Анна, гораздо лучше, если-бы тебя еще и согнуло на 90...
подробнее

— Отвали! Не буду я с тобой спать!
— Блин(( Проспорил 10000 Лёхе.
— (снимая майку) Деньги пополам!
подробнее

- Все, я больше с тобой не разговариваю!
- Обещаешь?
подробнее

- Сулико, если я попаду в ДТП и потеряю память, то могу тебя и не узнать.
- И что?
- Буду изменять тебе с тобой же.
подробнее

— Девушка, о чём Вы мечтаете в жизни?
— Я мечтаю... Я мечтаю встречаться с популярным российским певцом!
— Да, девушка — не женское это дело — встречаться с популярным российским певцом!
подробнее


Олег пришел на работу совсем не в приподнятом настроении и даже не в лучшем расположении духа. Чтобы хоть как-то поднять себе настроение, он предложил коллегам: "А давайте играть в ОЛЕНЕЙ!?". На вопрос коллег о сложности и правилах игры, Олег успокоил их: "Делать совсем ничего не придется, сидите и работайте как обычно!".
подробнее

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сема, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
— Люся, но почему, мы же любим друг друга?
— Я слышала. Я все знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитус.
— Лабио френатус!
— Сема, я еще хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
— Все! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . .
подробнее

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся".

Звонит:

- Люся, но почему, мы же любим друг друга?

- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...

- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!

- И лабио сифилитус.

- Лабио френатус!

- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!

- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . .
подробнее

Неуверенность в себе - это когда тебя спрашивают: "Ваше имя?", ты отвечаешь: "Олег", тебя опять спрашивают: "Точно Олег?" - и всё, ты поплыл.
подробнее

Девушки, а вы в курсе, что фраза "Сейчас буду" вообще не отвечает на вопрос "А ты где?".
подробнее


- Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
- Вот наказала так наказала!
подробнее

17 лет: Я закончил школу и теперь выберу, чем я буду заниматься всю жизнь!
22 года: Ха-ха. Теперь серьёзно. Чем я буду заниматься всю жизнь?
27 лет: Так. Ну теперь уже вообще не смешно. Что делать-то, алло?
подробнее

- Эдик, нам надо с тобой серьезно поговорить...
- Вообще-то меня зовут Юра...
- Вот видишь, что бы я не сказала, тебе все не так!
подробнее

- Мама, познакомьтесь! Это Максим.
- Ты же только хомячка хотела завести.
подробнее

- Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься!
- Молчи сынок! Вези давай!
подробнее