Анекдот: - Как называется,когда блондинка красится под брюнетку? - Искусственный интеллект.
- Как называется,когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.
6 л
0
комментарии
подробнее Греф признал потерю Сбербанком миллиардов рублей из-за искусственного интеллекта. В России даже искусственный интеллект ворует! подробнее Садится девушка в беспилотное такси и удивляется: - Ой, как непривычно - автомобиль без водителя! А машина ей в ответ: - Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка. подробнее - Если искусственный интеллект может заменить человека, тогда его нужно будет наказывать, если накосячит. - Интересно, как же его можно наказать? - Батарейку вынуть. подробнее После заявления Грефа стало ясно, что если у него и есть интеллект, то разве что искусственный. подробнее Ученые Сколково выяснили: достаточно всего пару часов поработать в лаборатории перфоратором, чтобы любой искусственный интеллект попросил переделать его в электрочайник. подробнее Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок. Далее диалог: - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! Блондинка в недоумении: - Это как? - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек. - Вот видите, сразу поумнели. - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК! подробнее Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека: при заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза доказать, что они не роботы. подробнее - Пап, что такое «интеллект»? - Дочь, интеллект — это когда человек способен сделать правильный вывод по единичному случаю. - Значит, у нас мама — с интеллектом. - Как ты определила? - Ну смотри. Она же один раз замужем? Вот. А вывод сделала! - Какой? - Все мужики — козлы! подробнее - Знаешь? Первый с понтом запущенный Почтой России доставочный дрон сразу же шмякнулся в стену пятиэтажки. Восстановлению не подлежит. - Логично. Первый искусственный интеллект осознал, на кого будет работать, и предпочел классически убиться апстену. подробнее Учитель: Кто может привести примеры того, что искусственный интеллект легко заменит навсегда? Я: *поднимаю руку* Учитель: Молодец, Иванов. Ребята, а какие ещё будут примеры, кроме Иванова? подробнее Идет блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продает косточки от яблок. Далее диалог: Б (с улыбкой) — Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? М (серъезно) — Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! Б (в недоумении) — это как? М — а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: Б — Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек. М — Вот видите, сразу поумнели. Б — Действительно, ДАЙ ЕЩЕ ДЕСЯТОК! подробнее приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит : -я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит : -вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит: -ну что чувствуете??? -я не чувствую я в этом сижу..:) подробнее Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит: - Я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... Ну мастер посмотрел салон...капот..говорит: - Вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... Ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тротуару... обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит: -ну что чувствуете??? -я не чувствую, я в этом сижу..:) подробнее Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь. подробнее Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился. Блондинка: — Боже, я беременна!!! подробнее — Гарсон, один бульон. — Настоящий или искусственный? — А это что за искусственный бульон? — Тот который мы готовим из одного концентрированного кубика. — А настоящий? — Из двух кубиков! подробнее - В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой? - Бэттер он называется. А что? - Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали. подробнее Молодая женщина приходит к психиатру и говорит: — Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор (расстегивая ремень): — Это явление называется удачная встреча! подробнее На уроке зоологии в школе: - Дети, как называется самка тигра? - Тигрица. - Правильно. Вовочка, а как называется самка барса? - Барсетка, Мария Ивановна. подробнее Девушка, которая не красится, слишком высокого мнения о себе! подробнее Туристы идут по Лондону. - Послушай Ганс, а ты не знаешь, как у них называется эта река? - Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн. подробнее - Как называется, когда женщину ласкают языком? - Комплименты! подробнее Как называется, когда лежишь, но хочется лежать ещё сильнее. подробнее Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо. подробнее Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо. подробнее Блондинка и обычная женщина. Обычная: - Утром всегда варю мужу кофе. Блондинка: - Ну, и как? Ест? подробнее - Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет? - Здравый смысл. подробнее — Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа? — Налаживается. подробнее - Как называется этот вид спорта... Ну, когда с крыш прыгают?.. - Суицид?.. подробнее - А как называется состояние, когда в твоей жизни всё хорошо? - Галлюцинация. подробнее - Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а другой - грустный? - Веселый - это искусственный... подробнее Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал: - Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два? - Эээээ... четыре. - Хорошо. Знаете квадратный корень 100? - Нннууу... десять! - Отлично. Кто убил Пушкина? Блондинка помолчала. -Не знаю, - наконец сказала она. -Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра. Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает, - Ну как, взяли тебя на работу? - Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование убийства! подробнее - Как реагирует блондинка, когда видит табличку с надписью "Осторожно, злая собака"? - Обижается! подробнее - Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками? - ПромежУток? подробнее - Народ! Кто знает, как называется болезнь, когда по телефону весь день разговаривают? - Техподдержка. подробнее Знаете, как называется ситуация, когда впадаешь в оцепенение при виде знаменитости? СЕЛЕБРАЛЬНЫЙ ПАРАЛИЧ подробнее Из разговора подруг: - А как называется расстройство, когда не можешь успокоиться, зная, что холодильник не пуст? - Счастье. подробнее как называется эта болезнь, когда не хочется сидеть дома, но это надо наряжаться, кому-то звонить, куда-то идти, и как бы уже и дома хорошо подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие
Теннесси Уильямс | лучшие шутки про
метро | смешные анекдоты про сказка сказки сказочный | шутки из КВН
8 марта | свежие статусы о молчание | смешные афоризмы про выходной | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про компьютер | случайный анекдот
|