Анекдот: Одна сказала: "Наревела себе красивое платье, теперь думаю нареветь куда в нем пойти".
Одна сказала: "Наревела себе красивое платье, теперь думаю нареветь куда в нем пойти".
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Фигура не очень. - Я тебя платье просила оценить. - Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?! подробнее В купе едут монашка и проститутка. На проститутке красивое платье, золотая цепочка и фирменые туфли. Монашка разглядывает её и спрашивает: - Сколько стоит эта цепочка? - Одна ночь любви. - А сколько стоят эти туфельки? - две ночи любви. - А платье три? - Да. В монастыре монашка у себя в келье, к ней стучат... и она со злостью: - Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками... подробнее - Дорогой, пойдем сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти? - Я бы хотел пойти домой. - Но мы уже дома. - Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации! подробнее Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает: - Наревела! подробнее Молодая пара собирается в ночной клуб: - Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье? - Люся, ты в нём не пойдёшь! - А, ну-ка, разожми кулак... подробнее - Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше - посмотри, какая я в нем стройная! - А я себе купил трусы на два размера больше - посмотри, какой я в них семейный! подробнее Иду на первое свидание. Вот думаю, накраситься и пойти красивой, чтоб понравиться ему, или пригубить и пойти чуть пьяной, чтоб он понравился мне. подробнее - Тетенька, у Вас такое красивое платье... Все в огурцах и помидорах... - Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново! подробнее — Какое красивое у вас платье. Вы наверное выпускница? — Да. Как вы догадались? — Ну вы просто наблевали рядом... И лежите тут на скамейке. подробнее В связи с плясками курса валют народ зашевелился и, на всякий случай, стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать. Кто-то машину поменял. Одна знакомая две норковые шубы себе прикупила. Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной, что ли, на год на трамвай себе купить? подробнее Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой... подробнее На балу: - О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка! - Вы еще мои трусики не видели! подробнее Муж видит, что жена куда-то собирается и надевает красивое нижнее белье. - Ты куда? - К стоматологу. - А такое белье зачем? - А вдруг он нахал! подробнее - Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил? - Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать? подробнее Все-таки хорошо, что в России наконец-то сделали реестр запрещенных сайтов! Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь куда пойти... А теперь — точно знаешь, какие сайты — самые интересные! подробнее - А чего это ты так сильно интересуешься, куда я пойду в выходные? Понравилась что-ли? - Просто хочу знать, куда пойти мне, чтобы тебя не встретить! подробнее Две подруги на банкете. Первая: - О, какое у тебя платье! - Правда, красивое? - Оно как дистиллированная вода. - Такое же чистое? - Нет, такое же безвкусное. подробнее — Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил! — Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего! ... — Так шо ж мы ждем? Сымайте, посмотрим. подробнее Одна дура сказала, вторая подхватила, третья передала, четвертая подтвердила. А потом такое о себе узнаешь, что прям челюсть от пола не отодрать. подробнее - Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама". подробнее - Девушка, давайте с Вами познакомимся! - Ну! - Я - Денис. Я как увидел Вас, сразу понял: ради нее я готов пойти куда угодно! - Ну! - Что, ну? Куда пойдем? - Не пойдем, а пойдешь... подробнее - Степа, вот никак не пойму: куда же моя жена деньги девает? - Ваня, а я как развелся со своей теперь и думаю: откуда же она их брала? подробнее Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне: Налево пойти - убиту быть, направо пойти - живота лишиться, прямо пойти - жизнь потерять. Илья: - Ха! Так я обратно поверну! подробнее Женское платье - целая философия: чем меньше в нем материи, тем больше захватывает дух. подробнее Одна блондинка – другой: - Я сделала себе вторую дырку в ухе! - Ну и как, теперь лучше слышно? подробнее — Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё. — Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё. подробнее Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала? подробнее Я всегда считал Петросяна идиотом. Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов. Теперь думаю - кто же из нас двоих идиот? подробнее Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятсявпечатлениями после свадьбы. Англичанка говорит: — Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, нистирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его деньне вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес ссобой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня вседелает, а я отдыхаю! Француженка говорит: — Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничегони буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два невижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперьона все за меня делает, а я отдыхаю! Русская говорит: — Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду.Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, натретий день левым глазом стала немножко видеть! подробнее Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти. подробнее О женском: Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой! подробнее сем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть))) подробнее Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть! подробнее Одна подружка говорит другой: - Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной. - Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей? - Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник. подробнее Купила на свадьбу дорогущее платье. Мама сказала: - Не дай Бог, носить не будешь! Вот приходится уже седьмой раз замуж идти. подробнее - Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? - Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад. - Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение... подробнее — Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? — Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад. — Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение... подробнее Жена приходит с работы, а муж ее встречает у дверей: - Не поняла! На хрена ты мое платье напялил и каблуки!? - Ты же сама сказала, что женщин надо почаще удивлять! подробнее Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но всё же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. На что та удивилась и сказала, что “она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?” подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие розы роза | веселые шутки про музыку музыка музыкой | анекдоты про 2023 год | интересные шутки КВН солнце | статусы в контакте о интерес | смешные афоризмы про деньги | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез случаи про деревня | случайный анекдот
|