Анекдот: - На что жалуетесь! - Да бьют все меня! - А вы кто?
- На что жалуетесь!
- Да бьют все меня! - А вы кто? - Тревога!
6 л
0
комментарии
- Здравствуйте, на что жалуетесь? Пациент: - Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста. Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь? подробнее - Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь? - На раздвоение личности. - Интересно, интересно... На раздвоение личности, значит, жалуетесь? - Да, именно на это мы и жалуемся. подробнее - Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют. подробнее Доктор: - На что жалуетесь? - У меня небольшое ранение. - Не врите, я Вас насквозь вижу. подробнее Кто складно врет, того и бьют умело. подробнее Какие же все-таки садисты эти ученые! Постоянно бьют тревогу! За что?! подробнее - Грешна я, батюшка. - Знаю. - Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все-все в книге записано: кто, когда, сколько. - Ты опять пришла меня шантажировать? подробнее — Здравствуйте, доктор! — На что жалуетесь, больной? — А почему сразу “больной”? — А здоровый дождался бы меня в кабинете. Выйдите из туалета. подробнее Занятия по сборке и разборке оружия. - Вопросы есть? - Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя? - Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат «ура», а ты? подробнее - Братан, там наших бьют! - Да у меня телефон без камеры... подробнее - Братан, там наших бьют! - Да у меня телефон без камеры... подробнее Девушка приходит к психологу. — На что жалуетесь ? — Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы. — Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, — сделать стрижку, переставить мебель в комнате. — Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать. — Хм... О ! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе... подробнее — Тааак, на что жалуемся? — Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. — Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините. подробнее В ТЦ сработала пожарная сигнализация, все эвакуируются. Как позже выяснилось, тревога была ложной. Когда вышел на улицу, то увидел толпы людей, стоящих у выходов и одновременно курящих. Вот тут-то я дыма и надышался... подробнее - Сема, там наших бьют! - Так у меня мобильник без камеры! подробнее Директор - подчиненным: - Ну чего вы все время жалуетесь, что у вас зарплата маленькая? Да она у вас сейчас на 50% больше. - По сравнению с чем? - По сравнению со следующим годом! подробнее Московские экологи бьют тревогу. На территории города становится все меньше ночных бабочек. подробнее Кто-то раздвигает горизонты, а кто-то ноги. Кто-то свои, а кто-то чужие. Но самое удивительное, что счастливы все одинаково. подробнее Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю: - Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь - меня. подробнее - Сара, а я теперь русский. Меня никто по роже бить не будет. - С чего это? - А у меня это в паспорте записано. - Абрам, да ведь бьют-то не по паспорту, а по роже! подробнее - Тревога! - Что случилось? - Пробоина ниже ватерлинии! - Чего?! - Колготки на бедре ниже юбки порвались. подробнее - Хорош друг, нечего сказать! Такого труса я в жизни не видал. - Почему же это я трус? - А кто убежал, когда я дрался? - Просто я не мог спокойно смотреть, как бьют моего лучшего друга. подробнее В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры подробнее - Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала? - Ты, папа! подробнее Бьют куранты на стене Кто- то дремлет на столе, Гости "в дым", хозяин "в стельку" "Погуляли" помаленьку. подробнее Приходит мужик к урологу и жалуется: - Доктор, когда я просыпаюсь, у меня стоит! - Так что вы жалуетесь? - Удивляется уролог - Ведь это хорошо, что у вас по утрам стоит! - А потом я иду в туалет, и он падает! - Ну не вечно же ему стоять! После секундного молчания: - Так он в унитаз падает… подробнее - Доктор, можно к вам зайти? - На что жалуетесь? - На 500 баксов. - Тогда заходите. подробнее Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят! . . Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! подробнее Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили. подробнее В суде. - Значит вы утверждаете что подсудимый обозвал вас дураком. Это правда? - Да, ваша честь. - Тогда я не понимаю на что вы жалуетесь... подробнее - Доктор, у меня такая проблема, меня все принимают за знаменитость... - Вы посмотрите кто к нам пришёл! подробнее - Софочка, ты вся такая воздушная... - Шо, как безе? - Нет, как тревога! подробнее К врачу заходит бегемот с лягушкой на голове. Врач говорит: — Здравствуйте! На что жалуетесь? Лягушка отвечает: — Да вот, доктор! Что-то к заднице прилипло. подробнее Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги. подробнее - На что жалуетесь? - Так хочу в Прованс, что голова кругом идет, сердце щемит, по ночам спать не могу... - Сударь, да у вас багетососудистая дистония! подробнее - А дизайнера можно к телефону? - Он занят... - А что он делает? - Его бьют. подробнее Приходит старушка к врачу: — На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор. — Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. — Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки». подробнее - На что жалуетесь? - Плохо слышу. - Курите? - Курю. - Выпиваете? - Выпиваю, бывает. - Женщины? - Да. - Придется вам от всего этого отказаться. - Это чтобы лучше слышать? Ни за что! подробнее — Почему ты стал такой сухой и бездушный? — Потому что кто-то выпил из меня все соки! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные цвет | хорошие шутки про патриарх кирилл церковь | свежие смешные анекдоты про бомжа бомж бомжей бомжу | прикольные шутки КВН союз | новейшие статусы о покой | смешные афоризмы про время | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про онлайн | случайный анекдот
|