|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
|
|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
Ты Дашу уломал УломалОдин француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
0
Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья:
0
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
0
Учит кролик-отец, кролика-сына, как правильно с крольчихами обращаться. Поставил троих крольчих вряд и говорит:
0
— Здравствуйте, Дашу можно?
0
Дочке 3 года. Рассыпала на полу конфеты, считает:
0
Жена:
0
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
0
Два мужика в магазине разговаривают между собой:
0
- Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала... Потом еще раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф - это немножечко другое.
0
- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор... Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?
0
Дала своей маме фитнес-браслет поносить. Он ей написал, что она мало спит, много работает, порекомендовал не перетруждаться и быть в хорошем настроении. Теперь она хочет такой же. Говорит, что только он один её понимает, ценит и сочувствует.
0
На собрании председатель колхоза говорит, как много дала советская власть простым людям:
0
- Розочка, записывай рецепт пирога: возьмите три яйца...
0
— Сеня, шо Вы ругаетесь як биндюжник?!
0
– А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился!
0
Экскурсовод:
0
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
0
Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
0
Две интеллигентные дамы ругаются:
0
Не будет больше Коля Вике,
0
Голодный африканский мальчик так жалобно смотрел на божью коровку, что она дала ему чуть-чуть молока.
0
Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
0
Заказала женщина мужчину по вызову на дом. Через некоторое время приехал. Сидят выпивают для начала, познакомились, базарят. Час разговаривают, два, три. Наконец она спрашивает:
0
Где это ты ребро сломал?
0
Приходит Вовочка домой и говорит:
0
Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день — еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
0
Анекдоты прошлых лет
|
