Анекдот: Крик Джигурды лечит от глухоты, бесплодия и запора.

Крик Джигурды лечит от глухоты, бесплодия и запора.

---

Объявление в газете: "Опытный врач поможет бездетным семьям в случае бесплодия мужчины, и постарается помочь в случае бесплодия женщины".
подробнее

В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
и крик из другой:
- Я никого не посылал!
подробнее

Психолог Джигурды посещает психолога.
подробнее

Объявление: "Госпожа Люба. Снятие порчи, устранение бесплодия и другие интимные услуги".
подробнее


Жена Никиты Джигурды послала мужа за хлебом и поменяла замки.
подробнее

Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.
подробнее

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора...
подробнее

Девиз эстонской медицины: "Время лечит!".
подробнее

Время лечит бесплатно, но без наркоза.
подробнее


Время лечит, но потом надо лечить печень.
подробнее

Время лечит, но потом надо лечить печень.
подробнее

Коктейль "виски с подорожником" - лечит душевные ранки.
подробнее

Время - универсальный доктор. Одних лечит, других ампутирует.
подробнее

Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.
подробнее


- Скорая помощь по-эстонски!
- Это как?
- Время лечит.
подробнее

Ученые выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.
подробнее

- Вы знаете, время лечит.
- А есть у вас в больнице еще врачи?
подробнее

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
подробнее

Время таки действительно лечит. А помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?
подробнее


- Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
- Потому что время лечит!
подробнее

- Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня!
- Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.
подробнее

Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от запора...
подробнее

- Как понять разницу между платной и бесплатной медициной?
- Ничего сложного, коллега. В одной тебя лечит психотерапевт, а в другой психованный терапевт.
подробнее

Говорят, что юмор лечит. Не знаю, не знаю, я тут на днях пошутил, теперь в больничке отлеживаюсь.
подробнее


- Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
- Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
подробнее

Время лечит. Главное не спиться во время лечения.
подробнее

— Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
— Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит…
подробнее

Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, наверное, триппер лечит…
подробнее

Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходящий в женский...
подробнее


На экзамене по вышке раздавался студенческий крик медленно переходящий в солдатский...
подробнее

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.
подробнее

Одесса. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

подробнее

Меня смущают мои мысли последнее время. Я хочу резать помидор и слышать его крик.
подробнее

Паркуются одновременно рядом крутой мерс и запор. Водилы одновременно выходят. НР с мерса перзрительно делает распальцовку и говорит:
— Ездят тут всякие лохи на корытах, того и гляди машину поцарапают.
Хозяин запора дож делает пальцы:
— И не говори братан. Мне вчера один на велосипеде в бочину вьехал!
подробнее


И опять невинный мерс был атакован этим бешеным запором…
Пацаны вытянули мужика из запора, подтянули к мерсу, там сидит главный и говорит:
— ну чё типа будем тебя мочить мужик
— э ребята это не честно вас пятеро, а я один.
главный подумав:
— ну ладно тогда Колян и Вован за тебя…
подробнее

Крик из окна:
- Изя! Иди пить какаву!
- А шо это такое?
- Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!
подробнее

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.

Вдруг крик:

— А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу!
подробнее

- Окей, если кошки лечат, то почему одна все время лезет мне на грудь, а вторая - на батарею?
- Ну, как. Одна лечит твои душевные травмы и внутреннюю боль, а вторая - коммунальные службы и ЖКХ...
подробнее

Когда приносишь завтрак в кровать, то ты расчитываешь услышать слова благодарности, а не крик: “Кто ты и как ты залез в мой дом!?“
подробнее