Анекдот: Время лечит, но потом надо лечить печень.
Время лечит, но потом надо лечить печень.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Душа болит, а начнешь лечить - печень болит! подробнее Мать с ребенком приходит к врачу: - Доктор, у меня заболел ребенок, можете его вылечить?! - Раздевайтесь. - Позвольте, но меня не надо лечить, а ребеночка... - Раздевайтесь, я говорю! Чем такого лечить, лучше нового сделать! подробнее Время лечит. Главное не спиться во время лечения. подробнее Время лечит бесплатно, но без наркоза. подробнее Девиз эстонской медицины: "Время лечит!". подробнее В кабинете у врача. Врач ставит диагноз: — Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять... — Но, доктор, оно же у меня не болит! — Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится. подробнее - Скорая помощь по-эстонски! - Это как? - Время лечит. подробнее Время - универсальный доктор. Одних лечит, других ампутирует. подробнее - Вы знаете, время лечит. - А есть у вас в больнице еще врачи? подробнее Время таки действительно лечит. А помните, как алкоголь в детстве казался невкусным? подробнее - Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов? - Потому что время лечит! подробнее Эмигрант — Сэр, вы что здесь написали? — Где? — Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания". — Больная печень... — При чем тут печень? — На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная... подробнее Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже, треска сильно бухала... подробнее Психиатр говорит коллеге: - Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он КамАЗ! - И как ты думаешь его лечить? - Лечить? Да я на нем продукты из колхоза доставляю! подробнее - Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше. - А от водки печень садится. - Зато печень не так видно. подробнее - Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене. - С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая. подробнее — Печень жалко... — Так ты ж завязал! — Я и говорю: печень жалко — вхолостую работает! . . подробнее Неправильно врачи советуют: "Берегите печень!". Наоборот, надо использовать ее вовсю, пока она хоть как-то работоспособна. подробнее Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить. подробнее - Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается? - Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается... подробнее - Дети, не играйте со спичками! Вот когда-то один мальчик играл со спичками, а потом орел долго клевал его печень. подробнее Посадил дед печень. Выросла печень большая - пребольшая. Дед тянул-тянул и недотянул... подробнее - Окей, если кошки лечат, то почему одна все время лезет мне на грудь, а вторая - на батарею? - Ну, как. Одна лечит твои душевные травмы и внутреннюю боль, а вторая - коммунальные службы и ЖКХ... подробнее Коллега рассказывал. Он работал в представительстве японской компании. Шеф-японец неплохо говорил по-русски, но, традиционно для японцев, не выговаривал букву "л", заменяя ее на "р". Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей: - Маша! Надо выср#ть факс! А потом попривыкла и спокойно отвечала: - Ну, раз надо - так выср#м... подробнее Поняла, что горло все-таки надо лечить, когда позвонила что-то заказать. Мне из трубочки девушка - "Ало", я ей - "здрасьте!", а она мне - "Виталий?". подробнее На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает: — Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: — Селезень — это.. подробнее Когда человек начинает кричать, что он самый крутой, а вокруг него одни идиоты, это значит, что он больной, и его надо лечить. Так вот, с нациями все обстоит точно так же. подробнее - Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние. - Ты хочешь рассчитать скорость? подробнее Подруга подруге: — Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом. Через какое-то время встречаются: — Ну как, есть шуба? — Шубы нет, а теперь еще и секса нет. подробнее Мама утром собирает малыша в садик. Он: — Мама, ты меня забирать вечером будешь? — Нет, папа придёт. — Я хочу, чтобы ты! — Почему?! — Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своём кабинете лечить! подробнее Ищу высокого мужчину для серьезных отношений: надо снять шторы. Разовые отношения не интересуют. Так как их надо потом повесить обратно. подробнее Чего-чего? Оказывается, вот для чего сим-карту уменьшили - чтобы уместился процессор! Прямо как в том анекдоте: надо удалить одно лёгкое, чтобы печень поместилась. Только в данном конкретном случае "печень" не помещается не из-за алкоголизма, а из-за анорексии. Маркетологи навязывают тонкие телефоны, пользователи их хотят, производители делают, маркетологи снова... ну, вы поняли. А ведь если их толстыми делать, поместиться всё. И мощное железо, и разъём такой, что хоть танковый аккумулятор заряжай через него, и даже сим-карта размером с банковскую - помните такие? Только пусть кто-нибудь разорвёт этот порочный круг - или маркетологи, или пользователи, или производители. Да здравствуют толстофоны! подробнее Муж и жена в постели: - Хорошо дорогая, уже поздно, надо спать. - Милый, сначала надо, а потом спать! подробнее - Не могу отдыхать на даче, всё время надо чего-то делать. - Так ты же ничего не делаешь. - Вот и мучаюсь, делать-то надо. подробнее Коктейль "виски с подорожником" - лечит душевные ранки. подробнее Крик Джигурды лечит от глухоты, бесплодия и запора. подробнее Деньги надо зарабатывать кровью и потом... Кровью врагов и потом рабов! подробнее Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так? Поэтому надо срочно кардиологам - инфаркт, проктологам - геморрой, травматологам - сломать себе руку, наркологам - начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты волосы | самые смешные шутки про Карла Карл | анекдоты про дураков дурак дураки дураку дураке |
короткие шутки КВН Жим Керри | прикольные статусы о молчание |
афоризмы короткие про успех | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про жизнь | случайный анекдот
|