Анекдот: В меню российских кафе и ресторанов обновление. Теперь гарнир из отварной гречки с
В меню российских кафе и ресторанов обновление. Теперь гарнир из отварной гречки с лаврушкой называется "Скрипачок".
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее В кафе клиент читает меню, затем подзывает официанта и спрашивает: - Что это за суп "Тра-та-та"? - Гороховый. подробнее — Зашел в магазин. Продуктов нет вообще! Гречки - нет, макарон - нет, хлеба - нет совсем! Ну, ладно, гречки, но хлеб-то! Я такой спрашиваю: - Где хлеб-то?! А мне говорят: - Иди на фиг отсюда, это - мебельный! подробнее - Эта эпоха наступила. Напротив меня в кафе сидит бомж с ноутбуком. - Милый, это называется "хипстер". подробнее В одесском ресторане. Официант: - Что будем заказывать? - Я бы хотел сначала меню... - Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку! подробнее - Если бы я был хозяином кафе, то в меню сделал бы "вкуснОе кофе экспрессо – 50 рублей" и "вкуснЫй кофе эспрессо – 200 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы!.. подробнее - В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой? - Бэттер он называется. А что? - Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали. подробнее Главное достижение Дмитрия Анатольевича в том, что теперь миллионы российских мужчин будут проверять - не торчат ли трусы над брючным ремнём. подробнее Стало модным уходить из ресторанов по-гречески. подробнее Очень живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир. подробнее - А где твоя-то? - На колядках! - Хренасе как прикольно теперь это называется! подробнее — Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали? — Ну, да. — Так вот, теперь это паркуром называется. подробнее - Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу! подробнее Заболела... Температура, насморк, горло болит... Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь поможет =) подробнее Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление. подробнее - Тут русскую сказку «Колобок» перевели на иврит. - Да? И как она теперь называется? - «Мацацок»! подробнее В Северной Корее нет интернета, чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир. подробнее - Ты раньше была не такой... - Нууу так вышло обновление, следить же надо! подробнее — Ты раньше была не такой... — Нууу так вышло обновление, следить же надо! подробнее Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил: - Ты всегда так много кушаешь? - Нет, только во время месячных... подробнее Целуй медленно, прощай быстро, кастрюлю из-под гречки мой сразу. подробнее Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки? подробнее Студент, приехавший на каникулы домой: - Мама, пожарь мне домашних котлеток. - А на гарнир что сделать, сынок? - Гуляш. подробнее Одним из основных неудобств российских продовольственных санкций является то, что я теперь не смогу покупать испанский хамон. Надо будет хоть раз в жизни его попробовать, чтобы узнать что это такое. подробнее Тот, кто у пчел называется трутнем, у нас называется сотовым оператором. подробнее После очередного подорожания гречки семья депутата полгода давилась черной икрой. подробнее - В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов. - Теперь это называется менеджер среднего звена. подробнее Со временем все изящнее становится бизнес-культура. То, что в начале 90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией. подробнее Как сейчас все модно называется. Раньше просто говорили — в садике аппликацию клеили. А теперь — мастер класс, декупаж… подробнее Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир. подробнее После контрольной по математике учительница говорит Вовочке: — 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! ! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями? — Вот приглашения от 20-ти ресторанов! подробнее Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет. подробнее Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место. К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе. подробнее Дочь говорит: Папа, вот ты водишь нас с мамой в кафе 8-го марта. А ведь 23-го февраля в кафе мы не ходим. Давай ты води нас и 23-го февраля, чтоб тебе не было обидно. подробнее Это раньше было вырыть другому яму, а теперь - это называется продать жилье на стадии котлована. подробнее Туристы идут по Лондону. - Послушай Ганс, а ты не знаешь, как у них называется эта река? - Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн. подробнее Со своей будущей женой, мы всегда ходили в одно и тоже кафе, она говорила, что оно ей очень нравится. После свадьбы оказалось, что - это кафе её отца. Угадайте, кто она по национальности? подробнее Из криминальных новостей. Вчера в одном из московских ресторанов на Ксению Собчак было совершено покушение. В ее чашку кофе кто-то подмешал каплю никотина. подробнее Если бы для человека выходило обновление ПО: В новой версии исправлен утренний баг сидеть на кровати с носком в руке и смотреть в точку. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом красота | самые лучшие шутки про дизайнеров дизайн | смешные до слез анекдоты про выходные выходной суббота воскресенье | лучшие шутки КВН
не Москва Тамбов | статусы о любовь | прикольные афоризмы про
девушек | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про офис | случайный анекдот
|