Анекдот: Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование,
Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее - Я нуждаюсь в опыте работы, чтобы устроиться на работу, где получу опыт работы, в котором нуждаюсь, чтобы устроиться на работу... подробнее Обезьяны гораздо умнее людей: они так и не начали разговаривать — чтобы их не заставили учиться и работать. подробнее Студенты-медики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа. Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса. подробнее - Ваше образование? - Не осиленное высшее. подробнее Собеседование: - Образование? - Высшее. - Что заканчивали? - Гидрометеорологический университет, температуроощущательный факультет... подробнее - Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают? - Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают. подробнее Если правильно подбирать литературу в туалет, можно получить неплохое высшее образование. подробнее — Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут? — Моисей Файнберг. — Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться? — Да уже лет 70, не меньше. — 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога? — Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных... — И какие у вас ощущения после 70 лет просьб? — Ощущение, что я говорю со стеной! подробнее В крупную торговую сеть требуется менеджер по персоналу. Образование высшее психологическое, специализация - дефектология. подробнее У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом! подробнее Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом... подробнее - Папа, смотри, пингвины летят! - Нет, сынок, пингвины не летают - это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался... подробнее Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать? подробнее - Слышь, Толян, говорят популярность высшего образования опять падает! - Так и есть! В моём ООО высшее образование только у сторожа и технички. подробнее Сидел 11 лет в школе и 5 лет в университете, чтобы получить навыки сидения на работе, где я зарабатываю деньги, чтобы было, где лежать. подробнее Идет собрание на производстве. Председатель: - У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую! подробнее Регистрируют кандидата в депутаты: - У вас хоть какое-то образование есть? - Как вы смеете, я - доктор экономических наук. - Вася, так и запиши - незаконченное высшее. подробнее Сегодня я расскажу вам о высшем образовании. Высшее образование, ровно как и честность, совершенно не пригодится вам в России. подробнее Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином. Пингвин: — Что вы на меня так смотрите? Первым из небытия возвращается бармен: — Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего. Пингвин, ухмыльнувшись: — С такими ценами — и в последний. подробнее Молодой одессит на собеседовании. - У вас есть высшее экономическое образование? - Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно? подробнее После 20 лет начинаешь думать о том, чтобы не стать одним из этих скучных взрослых людей, а потом бум, идешь спать в 10 вечера. подробнее Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ: - Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад! - Высшее образование получал. подробнее Встретились 2 новых русских: — Возьми моего раздолбая на работу. — Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. — Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! — Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. — НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов... — Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.. подробнее Судя по всему, Интернет изобрели дети, чтобы хоть в чем-нибудь быть умнее взрослых. подробнее Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее. подробнее В 19 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить. В 30, с*ка, приходиться весь вечер наблюдать, чтобы не нажралась. подробнее 15 лет назад мы были готовы платить, чтобы разместить свои фото в Интернете. 15 лет спустя мы будем платить, чтобы удалить свои фото из Интернета. подробнее - Буду платить я, - заявил один. - Нет, я! - возразил другой. - Нет уж, я ни за что не дам тебе платить! - Не допущу, чтобы платил ты! - А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлеченный спором. подробнее Я хочу, чтобы вы видели за этими деревьями лес. подробнее Я хочу, чтобы вы видели за этими деревьями лес. подробнее Я хочу, чтобы вы видели за этими деревьями лес. подробнее - Мне важно, чтобы мужчина был умнее меня. - Я свободно говорю на шести языках, музыкант, кандидат юридических наук. - Фу, зануда! подробнее Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать ее, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ. Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку... подробнее Племянник 4,5 лет: - Если бы у меня была волшебная палочка, которая исполняет три любых желания, то вот, что я бы загадал: первое - чтобы я был сильным-сильным. Второе - чтобы у меня было много хороших игрушек. А третье - чтобы у меня эту палочку не украли. подробнее - Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование! - Чувак, ты же мед заканчивал вроде? - Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека! подробнее Военком обращается к допризывнику: - Какое у тебя образование? - Высшее, закончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ. - Не умничай!!! Офицер нахмурился и обращается к своему секретарю: - Пиши - годен к строевой службе. Умеет читать и писать! подробнее Цивилизация - это когда людей убивают не для того, чтобы съесть, а для того, чтобы их не было. подробнее Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в сканворде слово "совесть". подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Фёдор Достоевский | хорошие шутки про рост высокий низкий | из россии анекдоты про коньяк | КВН новый год |
статус самый самый о одежда | прикольные афоризмы про
смерть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про папа | случайный анекдот
|