Анекдот: - Вы гений! - Нуу... зачем так... можно на ты.
- Вы гений!
- Нуу... зачем так... можно на ты.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
1. Вас не признают. 2. Вы гений. подробнее Гений никогда не скажет что он гений. По себе знаю. подробнее Пришел Абрам к дантисту. - Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости! - 80 долларов! - А подешевле можно? - Ну если без наркоза, то можно и за 60! - Все равно дорого, а дешевле нельзя!? - Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40. - А за двадцать!? - Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20! - Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!! подробнее - Папа, я на права сдал! - Так у тебя же авто нет? - Нуу...у тебя же есть... - Так я могу ездить и без твоих прав! подробнее — Доктор, у меня комплекс неполноценности — Так, раздевайтесь, нуу голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный. подробнее Он был не дурак пожрать, а нажраться - так вообще гений. подробнее Что думают коты о пельменях: - Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!.. подробнее Корреспондент спрашивает у Киркорова - Зачем вам двое детей? - Так чтоб в армию не забрали! - Так зачем шумиха по этому поводу? - Ну так что бы все военкоматы знали, а то гастроли в разных местах у меня. подробнее Прочитайте медленно и выразительно! Зачем мне это ведро? Зачем мне очень ведро? Зачем мне хороший ведро? Зачем мне и ведро? Зачем мне прекрасный ведро? Зачем мне способ ведро? Зачем мне занять ведро? Зачем мне чем-нибудь ведро? Зачем мне идиота ведро? Зачем мне на ведро? Зачем мне 40 ведро? Зачем мне секунд ведро? Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово... ;) подробнее — Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык? — Можно. А… зачем? подробнее - Говорят, вегетарианцы едят всего два раза в день и живут до 100 лет. - Зачем? - Что зачем? - Зачем они живут так долго? подробнее - Мы с тобой едва знакомы, а ты уже меня раздеваешь. Так нельзя! - А так можно? - Так – можно. подробнее - Степаныч, ты же не любишь футбол, зачем ты ходишь на стадион? - А где еще можно увидеть такое количество переживающих за успех 24 миллионеров? Правда, не понятно, зачем за них переживать. У них-то, как раз, все хорошо. подробнее - А можно встречный вопрос дамам. Вы там когда сделаете все дела, правда пудрите носик? А зачем вы это делаете? - Ну как же... пока тужишься - так вспотеешь, что даже тушь может поплыть... подробнее - Папа, а можно я наколю себе бабочку или котика на руке? - Лучше имя там своё наколи. - А зачем? - А вдруг с тобой что-нибудь случится, так у следствия будет хоть маленькая зацепка... подробнее Сынок справшивает у папы: — Пап, можно улицу на красный свет переходить? — Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними. — А зачем? — Чтобы футболку в морге легче снимать было!!! подробнее На уроке физкультуры. Учитель: - Так, мальчики будут лазить по шесту, девочки - по канату! Маша: - А можно мы с Таней тоже будем по шесту? - Это еще зачем? - А мы после школы хотим пойти в стриптизерши! подробнее Гений и злодейство - две вещи несовместные. подробнее Зачем тебе ящик? Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик - но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает - "зачем он ему" - ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор: - Зачем тебе ящик? - ... - Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?! Ребенок, срываясь на крик: - Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней! подробнее На олимпиаде у младших было задание "Напишите сочинение от лица лошади", и один написал типа "Иииииииго-го... Фррр-фррр... тыг-дык-тыгдыдык..." - и так целый лист. Чёртов гений. подробнее — Доктор, а водку мне пить можно? — Можно. — Что, все так хорошо? — Нет, все так плохо. подробнее - Вы признаёте, что я гений? - Да, мы уже вызвали санитаров. подробнее - Но гений и злодейство несовместны! - А вот переходничок возьмите. подробнее Пришел мужик к мулле, и спрашивает: —Курить можно? —Можно —А пить можно? —Можно —И наркотики можно? —Можно —А что нельзя? —На сварку смотреть нельзя подробнее Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать? подробнее Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое. подробнее - Милый помоги застегнуть. - А сама что не можешь! Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама. - Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи. - Дорогой, а откуда ты все это знаешь??? - Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!! подробнее - Подарили классную шмотку китайскую, стирала, но запах остался, не нравицца (( - А состав какой? - Да ерунда всякая ( - Сложно сказать, что ли? - Нуу... 30 процентов одних иероглифов, 70 - других. подробнее В искусстве оно ведь как, на ком шарф, тот и - гений. подробнее Да нет! Зачем мне, обычной домохозяйке, бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки... Зачем?! Мне достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережет мои руки! подробнее Я - гений, купила конструктор, там написано от 3 до 5 лет, а я всего за месяц собрала) подробнее — Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить? — Зачем? — Физрука обвести… подробнее Если очень хочется, но можно, то лучше - не надо, иначе не поймете, зачем. подробнее - Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч. - Хорошо, а с какой целью? - На лечение. - Нуу... поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям... - Ну, вы тоже поймите... у меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на 3 миллиона, на 15 лет... так что подумайте, что для вас выгоднее. подробнее - Я один из немногих людей, которые знают, зачем они живут. - Серьезно? Ну и зачем? - Затем, чтобы когда-нибудь понять, зачем я живу. подробнее - Зачем, когда режут вены, ложатся в теплую ванную? - В холодной можно простудиться. подробнее Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно. подробнее - Доктор, вы - гений! Я совсем не чувствую боли! - Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли. подробнее - Алло, Надю можно? - Молодой человек, ее нет дома! - Знаю, она у меня. Так ее можно? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты дружба | шутки про подарки | анекдоты про таксиста таксист такси | приколы КВН Еврейская сборная | грустные статусы о сомнения | афоризмы о власть | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие случаи про компьютер | случайный анекдот
|