Анекдот: В детстве я боялась темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за
В детстве я боялась темноты.
Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы — и теперь я тоже боюсь темноты... подробнее - Больше всего я боюсь темноты и стоматологов... - Ну, стоматологов понятно... А темноты?.. - А представляешь, сколько в темноте стоматологов?! подробнее Анжела боялась высоты, зато не боялась длины. подробнее Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже. Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров. "Если что, - думала я, - наедятся и сестрой". подробнее Никогда не выкидываю сломанную технику, а стараюсь починить её. Это вселяет в меня надежду на то, что когда начнётся восстание машин, и какой-то робот поднесёт дуло к моему виску, из темноты вдруг выйдет отремонтированный мною старый фен и скажет: "Оставь его, он свой! " подробнее Я всегда знаю где мой кот, потому что, когда я его вижу, - то я его вижу. А когда я его не вижу, то он на кухонном столе. подробнее Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление: "Здесь счета оплачивают ваши правнуки!" Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами, а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал: - Счет оплатят мои правнуки! - Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда! подробнее Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег. подробнее Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег. подробнее Не принимай на свой счет ничего. Кроме денег. подробнее А если вы больны не мною, то и лечитесь за свой счёт. подробнее Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его... подробнее Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включённым, чтобы собака не боялась. Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев. подробнее - А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду? - В смысле, в детстве? подробнее Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт. подробнее - Мама, а у тебя была в детстве мечта? - Да, Вовочка. - Ну а теперь? - А теперь она ходит следом и задает надоедливые вопросы. подробнее Возвращаюсь домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм..." Мужику 40 лет. подробнее - Бабушка, а ты жила когда Путина еще не было? - Да. - Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть. подробнее Бабушка с маленьким мальчиком в палеонтологическом музее: - Бабуля, а ты боялась этих чудовищ, когда была маленькой? подробнее Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?! подробнее - Марина, можно у тебя останусь? - Конечно, Света, поздно уже ведь. - А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь! - Нет, змеи всех съели. подробнее - Блин, как же достали такие люди, которые все всегда принимают на свой счет! - Это ты сейчас про меня, да!? подробнее Жил с девушкой. Когда расстались (она мне изменила), выбросил её вещи в мусорный бак во дворе дома. Теперь каждое утро вижу бомжа в её лосинах. подробнее В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать. подробнее – Для чего вам зонт? – А вдруг дождь. – Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении. – А я и не боюсь. У меня ведь зонт. подробнее - Я теперь феминистка! - Света, пойми, с 4-м размером груди нельзя быть феминисткой. подробнее Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секс, а дискотека! подробнее Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться! подробнее Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать. подробнее Пока ты сидишь в интернетике, твои бывшие мониторят туфту, что ты пишешь, и воспринимают её на свой счёт. Да, всю. И эту тоже. Особенно эту. подробнее Разговаривают два приятеля: — Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась? — Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет. подробнее Сегодня сын-дошколенок пытался развести на покупку телефона: — У тебя в детстве во сколько лет появился свой телефон? — В 29. — Не-е-е-т!!! подробнее Одесский ипподром: - Послушай, Фима, шо-то я давно уже не вижу тут Яшу... - Он пообещал Софочке, шо женится на ней, когда выиграет миллион на бегах, и теперь он вообще перестал играть, шобы таки не нарваться на неожиданность. подробнее Два дня назад на дискотеке дал одной симпотной девчонке свой номер телефона. Пообещала перезвонить, когда доберётся домой. Теперь я думаю, что она бездомная из Владивостока. подробнее Два друга беседуют о своей семейной жизни. - Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один, - В начале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил... - А теперь? - спрашивает приятель. - Видно, дело все-таки идет к этому! подробнее - Вы верите в конец света? - Верить-то верю... Только откуда вы узнали, что меня зовут Света? подробнее Вот раньше у меня был легкий характер. А теперь даже взвешивать боюсь. подробнее — Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света? — Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит — то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться — то таки да. подробнее В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты нежность | смешные шутки про любовниц любовница любовник | анекдоты про богатырь | лучшее КВН Блендер Архангельск | классные статусы обман ложь обманывать обманул обманула | прикольные афоризмы про дорога | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про
бабушка | случайный анекдот
|