Анекдот: В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны
В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры.
Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки. подробнее После ухода Анны Семенович из группы "Блестящие", группа стала на три размера меньше. подробнее Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... . значит парень молодец! . подробнее В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены. подробнее Если долго-долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце. подробнее - А что будет, если ночью долго, долго смотреть на луну? - Проспишь на работу! подробнее Если долго-долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС. подробнее - Дорогой, а что будет, если долго-долго, всю ночь, смотреть на Луну? - Не выспишься сильно... подробнее Если долго-долго смотреть на звездное небо со дна канавы, то к утру догадаешься - как ты там оказался. подробнее Если мужчина долго—долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел. подробнее Хочу отдыхать... Просто упасть в зелёную траву и смотреть на солнце... Лежать так долго - долго, пока не позовут кушать шашлык. подробнее - Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника. - Это что за синдром? - Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось. подробнее — Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы... — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу! — Медаль они не нашли. подробнее Однажды ученик спросил у Мастера: - Долго ли ждать перемен к лучшему? - Если ждать, то долго! - ответил Мастер. подробнее Стоит грузин и продает ювелирные изделия. К нему подходит молодая девушка с глубоким вырезом на груди, наклоняется, берет кольцо с камушком и долго стоит рассматривая его. Потом спрашивает: - Что стекло? - Нэ стэкает. подробнее Они прожили долго и счастливо. - Это как? - Она долго, он счастливо. подробнее Склероз – это когда достаточно долго что-то искал в интернете, записал на бумажке, чтобы не забыть «305». Прошло полчаса… Сижу вот и думаю, что, бл…ь за «305»? подробнее Если долго-долго-долго, значит, пьяный-пьяный-пьяный... подробнее Юноша подходит к симпатичной девушке: - Девушка, можно вас на минутку? - А вы успеете за минутку? - Долго ли умеючи? - Умеючи, молодой человек, долго... подробнее — Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо! — Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну... подробнее - Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь? - Космонавтом. - Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться. - А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились? подробнее Всех интересует, как долго не кончать. А мне вот интересно, как долго кончать. подробнее - Слушай, а пятый размер груди - это много? - Ну, Семенович знаешь? Вот, как у нее. - А какой же тогда шестой? - Ну, это тоже как у нее, но только задница. подробнее А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли. Долго-долго крокодил море синее тушил. Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой и плоский: — Что курил Корней Чуковский? подробнее "Сборную России по футболу наградили в Кремле" А сборные по математике, физике, химии, биологии, программированию занявшие призовые места в международных состязаниях в Кремле не наградили. Когда будет наоборот, может в стране что-то и поменяется. подробнее - Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку! - Я не Виктор Семенович. Я его внук. подробнее — Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. — Ни в коем случае! Сидите и работайте! — Огромное спасибо, Семен Семенович! подробнее - Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго! - Так ты же каждый день напиваешься в зюзю! - А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно! подробнее Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва ворочая языком, спрашивает: — Ку—д—да он идет? — К Дворцу культуры, дядя! — отвечают пассажиры. Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом преодолевает путь от задних дверей к передним и снова интересуется: — А этот ку—д—да идет? — Да к Дворцу культуры! — отвечают ему. — Тьфу! — пожимает плечами мужик. — Чего это сегодня все автобусы едут к Дворцу культуры? подробнее ГАИшник останавливает блондинку: — Ваши права — А что такое права? — Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: — Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... . подробнее ГАИшник останавливает блондинку: — Ваши права — А что такое права? — Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: — Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... .2 подробнее — Здравствуйте, Семен Семенович! — Дамочка, вы, наверное, обознались? — Ну что вы, Семен Семенович, я же ваша соседка по даче. — Разве? А ну-ка, нагнитесь. О-о, здравствуйте Марья Ивановна! подробнее - Эй, моряк, ты слишком долго плавал! - Плавает говно, а моряки ходят. - Эй, говно, ты слишком долго плавал! подробнее Родили меня в сентябре - "дева" (1 нюанс - родился 7-ми месячным). На дне рождения одна дама долго рассказывала какие "девы" хорошие мужья, ихозяйственные, и добрые и т. д. в общем самые лучшие... Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала: - Значит, ты не дева - ты скорпион недоношенный! подробнее Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: "Нечего одеть!". Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: "Нечего есть!". подробнее — Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! — Президент, конечно! — А мама?! — Власть. — А бабушка?! — ФСБ! — А я кто же? — А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется! подробнее - Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! - Президент, конечно! - А мама?! - Власть. - А бабушка?! - ФСБ! - А я кто же? - А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется! подробнее - Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! - Президент, конечно! - А мама?! - Власть. - А бабушка?! - ФСБ! - А я кто же? - А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Даниил Гранин | шутки про мальчиков мальчик | пошлые анекдоты про
подарки подарок | читать КВН Спарта Астана |
крутые статусы про интернет | прикольные афоризмы про плохой плохое | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про кот | случайный анекдот
|