Анекдот: - Дорогой, сходи в магазин! - Милая, ну посмотри, какая погода -
- Дорогой, сходи в магазин!
- Милая, ну посмотри, какая погода - хороший хозяин собаку из дому не выгонит! - Ну, хорошо, иди один, без Бобика.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Дорогой, сходи в магазин за хлебом? - А волшебное слово? - Сдача твоя. подробнее Хозяин дачи, обварованный несколько раз, купил старую собаку и написал на своем заборе: "Осторожно, злая собака!". На следующий день появляется приписка "но без зубов!" Увидев это безобразие, хозяин дописывает - "зато засасывает насмерть!!!" подробнее - Возьми сумку и сходи в магазин! - Не мужское это дело, по магазинам ходить! - Тогда раздевайся и иди в спальню! - Уже и пошутить нельзя... Где сумка? подробнее — Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи. — Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! — А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит. подробнее - Любимая, я ради тебя на край света пойду! - В магазин сходи. - Сама сходи. подробнее - Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше - посмотри, какая я в нем стройная! - А я себе купил трусы на два размера больше - посмотри, какой я в них семейный! подробнее Ползут два кирпича по крыше. Первый говорит: - Ну, что, полетели? - Да вроде погода нелетная какая-то. - Это ничего, лишь бы человек хороший попался. подробнее — Дорогой, посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить? — Милая, по фэншую Южное Бутово вообще существовать не должно! подробнее - Вот и иди теперь один без меня! - А зачем тогда нашпаклевалась и нарядилась как новогодняя елка? - Чтобы ты увидел, какая хорошенькая и красивая девушка с тобой не пошла! подробнее - Сережа, посмотри, какая прекрасная погода! Вот бы сейчас по парку прогуляться, воздухом подышать! А мы все в помещении да в помещении... - Да уж, Петрович, если бы телефон у мужика не отжали, не сидели бы второй год в камере! подробнее С поправкой. Москвичам на майские праздники дают три выходных. Один из них - на дорогу до дачи... Второй - отдохнуть перед дорогой Третий - на дорогу до дому. подробнее Эволюция отношения к детям за последние десятилетия: - Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись. - Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй. - Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай. - Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри. подробнее В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит - и радостно вопит жене: - Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?! Та, смущенно: - Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки - копия твоих. подробнее Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть. Кота, конечно, жалко... подробнее - Сходи к соседу за солью! - Да этот жмот не даст! - А ты через его яблоневый сад иди. подробнее - Дорогой, я только что из косметического кабинета. Ты замечаешь, что изменилось? - Ресницы нарастила? - Нет. - Губы накачала? - Нет. - Ты посмотри, какая у меня кожа – гладкая, мягкая, розовая, ни одной морщинки… - С задницы, что ли, пересадили?! подробнее - Дорогой, а давай сегодня вечером поиграем? - Давай, а во что? - Ну, я буду доверчивой Красной Шапочкой, а ты коварным Серым Волком. - Хорошо, тогда иди - жарь пирожки! подробнее - Сынок, сходи в магазин. - А волшебное слово? - Интернет отключу! - Уже бегу! подробнее — Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом. — А деньги? — Не надо. Только хлеба. подробнее Жена - мужу: - Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки... - А молока сколько? подробнее Жена спрашивает у мужа: -Ты видел мятые 10 рублей? -Да -А 100 рублей? -Да -А миллион? -Нет -Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину! подробнее Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему: - Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные. Но Вовочка даже не шевельнулся. - Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин. - Люблю, - ответил Вовочка. Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку: - Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе? - Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих... подробнее Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит, чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов. Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы: - Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу. Продавщица: - Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить. подробнее - Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля? - Носки? - Нет. - Пену? - Нет. - Боже мой! Милая, наверное, это будет какой-то настоящий, хороший подарок? Может быть, акустическую систему? - Нет. Я подарю тебе свою большую и горячую любовь, милый! - Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая? подробнее Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит: - Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали... подробнее - Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки. Через час девочка возвращается: - Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки. подробнее Встречается два мужика. Один говорит другому: - Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил! - Какая же она классная? Она ж вся в дырках. - Это не дырки - это норки! подробнее Куплю себе собаку. Назову её Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо. подробнее Никогда не иди на сделку со своей совестью. Иди один. подробнее Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну. подробнее - Слушай, в центре помощи по освобождению от зависимостей открылся клуб анонимных онанистов. - Так сходи, посмотри. - Да стремно как-то. - А ты скажи, что ты журналист. - Ну как, сходил? - Да ну, не интересно. На собрание пришли одни журналисты. подробнее Живут в соседних домах две разных семьи… Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу: — Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо. Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит: — Прости, дорогой, я виновата. — Нет, это ты прости, я виноват. … Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает: — Ну, что, посмотрел? — Да! — Ну что? — Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ. подробнее - Пустота какая-то внутри... - Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной. подробнее Идеальная жена и идеальный муж. - Милый, иди водку пить! - Милая, я еще полы не домыл! подробнее Идеальная жена и идеальный муж. - Милый, иди водку пить! - Милая, я еще полы не домыл! подробнее - Работа у нас исключительно сидячая, на дому! - Это какая же? - Промышленный альпинизм! подробнее Один работник зашел к барину и говорит: - Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей? Барин смотрит в окно и говорит: - Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри. Вышел работник. Зашел снова и говорит: - Правда, барин. Вроде сено. - А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов? - Не знаю. - Сходи и узнай. Пошел работник. Снова входит. - Барин! Точно, с Семеновских. - А не знаешь, сено первого или второго укоса? - Не знаю. - Так сходи, узнай! Вышел работник. Возвращается снова. - Барин! Первого укоса! - А не знаешь, по чем? - Не знаю. - Так сходи, узнай. Сходил. Вернулся и говорит: - Барин! По пять рублей. - А дешевле не отдают? - Не знаю. В этот момент входит Иван и говорит: - Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают. Барин обращается к первому работнику и говорит: - Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?! ? ... подробнее Вижу в газете объявление: «Продается говорящая собака». Прихожу по адресу, выводят к мне собаку. - Вот, можете пообщаться. Спрашиваю ее: «Как ты научилась разговаривать? » Собака отвечает: «Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром». "Боже, почему Вы продаете такую невероятную собаку?! », - как крик души у меня вырвалось. Хозяин (в бешенстве): - Да потому что она все время врет! Не была она ни в каком Ираке! подробнее - Катя, пойдем со мной в кафе! - Нет! Я на тебя обиделась. - Ну пошли со мной в кафе. - Нет! Иди один, без меня, Саш. - Не могу без тебя... У меня денег нет. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих одежда | читать шутки про
диплом дипломы выпускник студент курсовая общага сессия | свежие смешные анекдоты про случай | шутки 2017 КВН Сборная ДГТУ | прикольные статусы о спорт спортсмен спортивный | смешные афоризмы про утро | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про мужик | случайный анекдот
|