Анекдот: - Возьми сумку и сходи в магазин! - Не мужское это дело, по
- Возьми сумку и сходи в магазин!
- Не мужское это дело, по магазинам ходить! - Тогда раздевайся и иди в спальню! - Уже и пошутить нельзя... Где сумка?
6 л
0
комментарии
Жена: - Хлеба купил? - Не мужское это дело, по магазинам ходить... - Ну делай тогда мужское дело... (распахивает халатик) - Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську... подробнее У одного мальчика была большая голова, из-за этого дети часто его дразнили. Приходит он как-то с улицы, плачет: — Мама, меня все большеголовым обзывают. — Не плачь сынок, нормальная у тебя голова, сходи быстренько в магазин, за картошкой. Мальчик вытер слезы: — Давай мама, деньги и сумку. Тут выходит "добрый" папа: — Сынок, зачем сумка, в твою кепку и так два ведра входит. подробнее Жена - мужу: - Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки... - А молока сколько? подробнее - Дорогой, сходи в магазин! - Милая, ну посмотри, какая погода - хороший хозяин собаку из дому не выгонит! - Ну, хорошо, иди один, без Бобика. подробнее - Любимая, я ради тебя на край света пойду! - В магазин сходи. - Сама сходи. подробнее Люблю ходить с Ленкой по магазинам... Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом: - Что Вам показать? Ленка, окинув его взглядом: - А покажи-ка нам, дружок, стриптиз! подробнее - Девушка, позвольте, я вам помогу! - Спасибо, но сумка не тяжелая. - А я не про сумку. Я пластический хирург. подробнее Наркоман решил купить дури. Приходит на рынок к знакомому продавцу. Говорит: - Слушай, а что это у тебя за штука за 5000 рублей. Я недавно у тебя по 1000 брал. Тот: - Ты возьми. Не пожалеешь! Купил. Пришёл домой. Встал у окна. Закурил задумчиво…. ”Не понял…Обманули…” На кухню матери кричит: - Мам, я сейчас быстро схожу. Тут с одним разобраться надо. Мать: - Сынок ты сходи, сходи…А то уже вторую неделю возле окна стоишь. подробнее Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца - возьми десяток» Муж в магазине: - Дайте батон. А яйца есть? - Есть. - Тогда 10 батонов. подробнее — Это вы продаете ореховую спальню? — Да. — А посмотреть можно? Где она у вас? — А вот, в углу... — Так это же собачья конура! — Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду! подробнее Парень девушке: - А ты верuшь, что сны сбываются? - Верю. - Тогда раздевайся... - А где еще двoе? подробнее Парень девушке: - А ты веришь, что сны сбываются? - Верю. - Тогда раздевайся... - А где еще двое? подробнее - Сынок, сходи в магазин. - А волшебное слово? - Интернет отключу! - Уже бегу! подробнее Жарить шашлык - это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел - это можно уже и женщине доверить. подробнее Классическая ситуация - муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется: Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!... подробнее — Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?— Это у вас зарплата, пройдёт. подробнее - Вот, Валь, сходи по магазинам, купи себе что хочешь. - Вить, но здесь сто рублей! - Я тебе денег дал, что еще-то?! подробнее А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить! И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить! подробнее Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню. — Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился. — А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло. пока я не сообразила, в чем тут дело. подробнее Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу: - А б..я - родители пи... ры, оставили б...я тут одного. Сижу как м... к весь в га... не.... Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит: - Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься. Вовочка: - А ты сам-то ходить умеешь? ? ? ? ? Мент: - Умею... Вовочка: Так иди на х...й отсюда!!!!!!!!!!!!!!! подробнее Два алкаша хотят выпить: — Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки. Вася после возвращения: — Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит! — Тсссс! Это водка того мужика! подробнее С утра сижу в подсобке магазина, открываю упаковочки с яйцами и прямо на скорлупе фломастером пишу "мужское левое", "мужское правое", "мужское запасное", "мужу от любовницы", "для дорогой тещи", "скорбим о цыпленке", "прямо из курятника" и аккуратно закрываю упаковки;.... пусть люди дома откроют и повеселятся... подробнее — А ты веришь что сны сбываются? — Верю. — Ну тогда раздевайся. подробнее - Сходи к соседу за солью! - Да этот жмот не даст! - А ты через его яблоневый сад иди. подробнее Парень-девушке: - Ты веришь, что сны сбываются? - Да. - Ну, раздевайся тогда. подробнее — Зашел в магазин. Продуктов нет вообще! Гречки - нет, макарон - нет, хлеба - нет совсем! Ну, ладно, гречки, но хлеб-то! Я такой спрашиваю: - Где хлеб-то?! А мне говорят: - Иди на фиг отсюда, это - мебельный! подробнее В маршрутке молодая мама упрашивает дочку: - Доченька, возьми сисю, уже пора кушать... Возьми сисю, а то дяде отдам... Какой-то мужик напротив: - Девочка, думай быстрее, а то я уже три остановки проехал! подробнее Шотландия - это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской... подробнее — Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом. — А деньги? — Не надо. Только хлеба. подробнее Ведут старого еврея на Лубянку. - Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь? - Ты давай иди, жидовская морда, и молчи! - Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда никто ходить не будет... подробнее Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: "Брось меня здесь и иди дальше сама!". подробнее - Питание детей в школе - дело родителей. Содержание пенсионеров - дело их детей. Содержание дорог - дело водителей. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. - А какого хрена тогда вы нам нужны? - А кто вам все это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение. подробнее Жена мужу: - Дорогой, сходи в магазин за хлебом? - А волшебное слово? - Сдача твоя. подробнее - Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки. - "Пару" - это сколько? - "Пару" - это пять! подробнее - Эх, не та нынче молодежь пошла! Вот то ли дело шестидесятые годы! Тогда каждый хотел стать как минимум, космонавтом! - Ха! Это потому, что тогда это был единственный способ свалить из страны! подробнее Встречаются двое друзей: — Привет! Что такой грустный? — Зуб болит! — Так сходи к стоматологу! — Да боюсь я их! — Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: — Ну, как дела? Как зуб? —Сесть стук оторвал! — Шесть зубов?! —Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал! подробнее - Рабинович! Прекратите уже ходить жаловаться на свою жену в синагогу! Семейная жизнь, чтобы вы знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой... - Да, это всe так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер? . . подробнее - Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой? - Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить. - Почему же ты сейчас без нее в лесу? - А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы. подробнее На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: — Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих весна | веселые шутки про
друзей друг другу друге друзьям друзья друзей дружба дружить дружим дружил | анекдоты про зайца заяц | приколы КВН родителей родители родителям |
статусы для девушек о женщин женщина женский мужчина красота |
афоризмы короткие про отец | мемы про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про люди | случайный анекдот
|