Анекдот: - Папа, а как звали тещу Адама? - У него не было тещи,
- Папа, а как звали тещу Адама?
- У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. — Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -подсказывает препод. — ВАЛЕРА! -тихо отвечает девушка, покраснев. подробнее В моём детстве не было домофонов, поэтому тех, кто жил выше второго этажа, звали гулять только если это были очень интересные люди. подробнее Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку: ... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ.. — Папа, папа.. а что такое лицензионных??? — Спи сынок, я же сказал это сказка. подробнее - Кто был самым счастливым мужчиной на земле? - Адам. У него не было тёщи. подробнее Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина. подробнее - Папа, а где мой плюшевый мишка? - Сынок, ты совсем вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж. - Папа, но это же - мой друг, мы с ним все время разговариваем. - Сынок, ты теперь - взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают! - Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает! подробнее Папа повёз сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями... Сынок: - Папа, я какать хочу. - Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет! Сынок ушёл, через некоторое время возвращается... - Ну что? Где покакал? - В машине, там комаров нет. подробнее — Папа, купи пиво. — Сынок, отстань. — Папа, ну купи пиво. — Сынок, помолчи, я прошу тебя. — Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново. подробнее Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка Вовочка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было...... подробнее Медведь-сын спрашивает медведя-отца: — Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? — Можно, сынок. — А вот если охотника? — Можно и даже нужно. — А если рыбака? — Нельзя, сынок. — Но почему, папа? — Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся. подробнее Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор? — Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было... — И как? — Да как- как? Лизали все подряд! подробнее - Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим? - Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения. - Это почему? - Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться. подробнее Жил-был Иван-царевич, и было у него косоглазие. Пошел он куда глаза глядят - и порвался. подробнее Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Неа, не видел. - Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . . . подробнее Папа с маленьким сыном обедают, едят салат из капусты. Папа и говорит: - Вот сынок, мы с тобой едим капусту как два козлика... - Нет, папа, козел тут один, а я зайчик! подробнее У Адама и Евы был идеальный брак. Адаму не приходилось выслушивать рассказы о человеке, за которого Ева могла бы выйти замуж, а Еве не приходилось выслушивать истории о том, как вкусно готовит мама Адама. подробнее — А ты что при коммунистах лучше жил? — Даааа... . я бы так всю жизнь жил, как я при коммунистах жил. Накормят, оденут, в садик отведут, там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь... Я отлично при коммунистах жил! подробнее - Папа, а почему этот трамвай называется скоростным? - Потому что, сынок, у него выделенная линия... подробнее - Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак! - Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. - Сынок... Чтоб с утра этой б. . ди тут не было! - Папа! ну само собой. . подробнее Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает: — Как дела, сынок? — Учительница музыки вызывает тебя в школу. — А что ты натворил? — спросил отец. — Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал. подробнее - Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали? - Жили, сынок. подробнее Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: — Ты кто? — Я самый лучший сыщик в мире. — Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: — Это Адам и Ева. — Как ты узнал?! — Это элементарно — они оба без пупков. подробнее Коля: вспомнилось как пришёл на старую работу и выяснилось что предыдущего админа звали тоже Коля... удобно было... ну так вот когда я увольнялся и брал нового человека на своё место одним из критериев было... подробнее - Папа, папа, а расскажи мне, что тебе сегодня приснилось? - Эх... сынок, сынок... тебе до таких снов еще спать и спать! подробнее Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. подробнее - Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп? - Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать! подробнее Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить. - Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай. - Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить. - Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы. подробнее Ребенок спрашивает у родителей: - Мама, папа, а откуда я появился? - Мы тебя, сынок, в магазине купили. - А че, подешевле ничего не было? подробнее Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит: - О, у нас девочки новые! Прибегает мама. - И мамку поменяли! Тут же влетает папа. - Опа, а клиенты-то старые! Привет, Серега! подробнее Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом. - Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него. - Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: - Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись? - Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?! подробнее Мама: - Сынок, что у тебя с лицом? Сын: - На него оса села. - И что, так искусала? - Нет. Ее папа сразу лопатой убил! подробнее - Почему Бог украл у Адама ребро и сделал из него женщину? - Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит. подробнее - А почему у Алексея после свадьбы руки трясутся? - Так у его тещи, оказалось, есть сестра-близнец. Леха как две тещи увидел, так и затрясся весь! подробнее — Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу? — Не знаю, сынок... Еще ни один мужик не жил так долго! подробнее Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает. - Сынок, тебе жаль собачку? - Да, её ж можно было продать… подробнее Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! Cынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было...... подробнее - Папа, расскажи сказку про короля-оленя. - Ну слушай. Жил-был король, у которого было все - королевство, королева, власть, деньги, слава. Но он все просрал, потому что он был - король-олень. подробнее Сынок спрашивает у папы-гаишника: - Папа, а ты что боишься водителей? - Нет сынок, не боюсь! - А почему же ты тогда прячешься от них в кусты? подробнее - Папа, а от кого мы произошли? - От Адама и Евы. - А почему же тогда мама говорит, что мы произошли от обезьян? - Ну, семья твоей мамы – это совсем другое. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные скорость | читать шутки про дебил идиот | смешные до слез анекдоты про баню баня | биатлон КВН Николая Баскова Басков |
статусы для одноклассников про
везение | афоризмы о Шопенгауэр | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про кладбище | случайный анекдот
|