Анекдот: Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.
Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу. подробнее - Я не могу просто так сидеть и ничего не делать! Пойду, полежу... подробнее Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу… подробнее - Возвращаюсь я вчера с пьянки... Тут сзади раздаются крики: "Стоять!". А я не то что стоять, ползти и то еле могу. подробнее В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты. подробнее - Так я могу звонить и приглашать тебя на свидание? - Я не пойду на свидание... - Тогда и я не пойду! А то приду как дурак - а там никого нет... подробнее Актриса ругается с режиссером: - Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою могилу! - Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди. подробнее - Возвращаюсь я как-то из ресторана... И вдруг сзади: "Стоять! Стоять!". - А ты? - Какое стоять! Я ползу-то с трудом! подробнее Когда человек улыбнулся - работают 17 мышц, человек нахмурился - работают 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым! подробнее Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит: - Не хотелось бы Вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие! подробнее - Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи. - Не пойду. - Петя, надо готовиться к школе. - Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду. - Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин. подробнее Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия. подробнее Не могу смотреть, как родители бьют своих детей. Они совершенно не работают корпусом! подробнее - А наша команда как и другие команды называют нашу команду нашей командой, а другие команды другими. Но, в отличие, от других команд, для нас наша команда наша, а другие - другие. подробнее 43 мышцы лица работают, когда человек хмурится, и только 17, когда улыбается. Экономьте энергию, улыбайтесь! подробнее Когда мы улыбаемся, работают всего семнадцать мышц, а когда хмуримся - сорок три. Поэтому улыбайтесь, не тратьте лишних сил! подробнее Женщина подъехала к гаражу. Вышел механик: - Чем могу вам помочь? - Отрегулируйте мне пожалуйста клаксон. Он что-то тихо сигналит, а у меня тормоза плохо работают... подробнее Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили. подробнее Приходит еврей в контору и спрашивает: - У вас евреи работают? - Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает: - У вас евреи работают? - Нет. Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело. - Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают. подробнее - Папа, что такое парадокс? - Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят... подробнее Грабитель врывается в банк: — Стоять! Это ограбление! Голос из очереди: — "Стоять" — это глагол, придурок! подробнее Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать. подробнее Плохо, когда другие находят наши недостатки, гораздо хуже, когда они ими пользуются. подробнее - Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам? - Другие бабы. подробнее Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут. подробнее - Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот, если сейчас не засну, встану и пойду убираться!". Отрубилась через пять секунд... подробнее - Стоять! Это ограбление! - Стоять - это глагол, идиот! подробнее - Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры? - Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял. подробнее Врач порекомендовал мне больше двигаться. Но забыл уточнить: в какую сторону. Поэтому на всякий случай полежу. подробнее Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди оттуда выходят, говорить: "Что ты наделал?!". подробнее Стюардесса: - Ну, что вы орете?! Просто - воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Все кончилось, все нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Сейчас штаны найдем тебе другие. Все! Успокоились? Молодцы. Пойду, к пассажирам схожу... подробнее - Почему Вы в пиджаке? - А может я в театр пойду - Тогда расскажите, зачем Вам спортивные штаны снизу? - А может и не пойду. подробнее - Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев не ношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты. - А что расстроилась-то? - Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?! подробнее Я сильная, я ответственная, я волевая, я уверенная, я дерзкая, я еще пять минуточек полежу и встану, честно, честно. подробнее Слон идет по лесу, вдруг слышит: - Э, слышь! Стоять! Смотрит, кто кричит, не может понять. - Стоять, говорю! Поисмотрелся: муравей на пеньке. - Снимай штаны! Слон снял штаны. Муравей пробежался по ним. - Всё, отбой. Мои с кармашками были... подробнее — Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%ядует по-черному. Только ты за порог — к ней уже очередь мужиков! — Знаю, знаю... А что делать? — Да разведись ты с этой бл%дью! — И что потом, в очереди стоять? подробнее На новых Ладах будут стоять автоматические коробки передач, которые сами решат когда и на какую скорость надо переключиться. подробнее Настоящий мужчина не может просто стоять в стороне, когда рядом плачет женщина. Он должен остаться и плакать вместе с ней. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты сердце | хорошие шутки про Одессу Одесса Рабинович Сара привоз | свежие анекдоты про китайцев китайцы китаец | интересные шутки КВН Роза Ветров МИИГАиК | классные статусы космос | смешные афоризмы про глаза | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про компьютер | случайный анекдот
|