Петух закатывает в курятник страусиное яйцоПетух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит:
0
Петух показывает цыплёнку фотографию, на которой изображено яйцо и говорит: - Вот таким красавцем я был в молодости!
0
На поминках подвыпивший мужик поднимается с полно налитой рюмкой и говорит про умершего:
0
Оскорбляй девушек правильно: "Милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?".
0
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием ceкcа, то, скорее всего, его не будет только у вас.
0
- Поручик, вы ведь пришли на бал, а почему у вас погоны такие грязные?
0
Милые дамы. Приглашаем на курсы французского языка, как для начинающих так и для уже кончающих.
0
Приходит еврей в контору и спрашивает:
0
Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:
0
Милые дамы. А попробуйте прямо сейчас, похвалить своего мужа. Это ничего, если с непривычки он чуток испугается.
0
Милые дамы, помните, что "неделя без ceкcа" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".
0
На собрании председатель колхоза говорит, как много дала советская власть простым людям:
0
Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит:
0
Один молодой петух встречает друга и говорит:
0
- А наша команда как и другие команды называют нашу команду нашей командой, а другие команды другими. Но, в отличие, от других команд, для нас наша команда наша, а другие - другие.
0
- Вы даже не можете себе представить, какой у моего соседа ленивый петух: когда мой всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает головой!
0
Приходит мужик к доктору и говорит:
0
- Наш петух настолько ленив, что когда рано утром соседский петух начинает кукарекать, наш только утвердительно качает головой и продолжает спать.
0
Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и "Цып-цып" кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно крестясь):
0
Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия.
0
Кавказец пришел в магазин за курицей и не знает, как она называется на русском. Он показывает пальцем на яйцо и говорит продавцу:
0
- Здравствуйте, Ефим Лазаревич. Как Ваши дела?
0
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
0
Парень говорит своей девушке:
0
Абрам в израильском магазине:
0
Ссориться с девушкой - это как критиковать Рамзана Кадырова. Вот ты уверен в своей правоте, а вот ты извиняешься.
0
|