Офицеры заблокировали роддом узнав что дети

Офицеры заблокировали роддом, узнав, что дети рождаются голыми.

Все давно знают, что непальцы рождаются непальца и непалки, но мало
кто в курсе, что американцы рождаются от америкунки и от америконца.

Талантливые дети рождаются у тех, на ком природа хорошо отдохнула.

— Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину
голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
— Вообще-то мужчин берут голыми ногами...

У мам, которые до родов не хотят знать пол ребенка, рождаются дети-интриго.

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

- Какой самый христианский танец?
- Стриптиз: голыми пришли в этот мир, голыми и уйдем.

- Что ты со мной споришь? Такие умные, как я, рождаются одна штука на миллион!
- Ха! Да такие, как я, вообще не рождаются!

- Папа, а как дети рождаются?
- От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.
- А вот дворничиху тетю Клаву ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился?
- Нет, она не в моем вкусе!
- Да, и у меня на нее не стоит!

- Колян, вчера наш сайт спортсменов-экстремалов заблокировали!
- Вовчик, с какого перепугу?
- Из Роскомнадзора говорят, что это борьба с экстремистами!

Учитель — Дети, а что нам дает овечка?
Дети — Шерсть!
Учитель — Дети, а что нам дает свинюшка?
Дети — Мясо!
Учитель — Дети, а что нам дает корова?
Дети — Домашние задание.

Б. Картленд, английская писательница, прожила 98 лет, написала 723
книги, по роману в 2 недели, занесена в Книгу рекордов Гинесса... -
Когда была её помолвка, спросила мать: «Было бы неплохо, если бы ты
рассказала как делаются дети, у меня нет об этом ни малейшего
представления». - Узнав, тут же расторгла помолвку и начала плодить
романы.

Вам заблокировали сервис Telegram? Не расстраивайтесь. Мы позаботимся о ваших телеграммах.
Почта России. Дешево и сердито.

- Алло, а Машу можно?
- Ее в роддом увезли!
- А что случилось-то?

- Там Олю в роддом увезли!
- А что с ней?
- Не знаю...

Какая же все таки радость, что в электронных библиотеках все еще доступны к прочтению книги Кинга, По, Кристи... И какое, блин, счастье, что правообладатели типа Устиновой и Донцовой заблокировали доступ к своим произведениям.

МТС: На шаг впереди
Доступ к запрашиваемому вами ресурсу ограничен!
Сайт еще не запрещен Роскомнадзором, но мы на всякий случай его заблокировали.

В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя...

- Серега, здарова, ты хоть в курсе, что твою Ленку в роддом увезли утром!
- А что с ней!?
- Не знаю...

- Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?
- Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!

Лето. Утро понедельника. На общем построении в вертолётном полку половина офицеров - в тёмных очках. Командир полка прошёлся вдоль строя и спрашивает:
- Вы что, товарищи офицеры, всерьёз думаете, что очки и запах отбивают?

Быстро размести все лужи на плацу! Чтобы старшие офицеры по дороге домой в них не мочились.

- Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли!
- А что с ней?
- Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать!..

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
- Устраивает концерт дома.

Что подарить мужику от 20 до 40 лет? Лего, квадрокоптер, одежду с супергероями, что угодно с голыми бабами или машинку радиоуправляемую - всё то, что хотел бы семилетний мальчик.

Узнав, что гуманитарный конвой вышел из России, глупые приготовили миски, а умные - каски...

В драке рождаются только избитые истины.

Олег Газманов вошел в Книгу рекордов Гиннесса как единственный человек, который исполнял «Господа офицеры» трезвым.

Когда-то: Дети, материться недопустимо!
Не так давно: Дети, не материтесь при взрослых!
Сейчас: Дети, не материтесь хотя бы на учителя, ну пожалуйста!

Военком призывнику: 
— То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!