Анекдот: У мам, которые до родов не хотят знать пол ребенка, рождаются дети-интриго.

У мам, которые до родов не хотят знать пол ребенка, рождаются дети-интриго.

---

Люди, которые хотят выиграть Мерседес за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?
подробнее

Дети в подвале играли в больницу. Умер от родов сантехник Синицын.
подробнее

Офицеры заблокировали роддом, узнав, что дети рождаются голыми.
подробнее

Талантливые дети рождаются у тех, на ком природа хорошо отдохнула.
подробнее


Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
подробнее

Женщины обычно считают самым болезненным ощущением роды ребенка. Ровно до той поры, пока они не начинают наступать на Лего-игрушки года через три после родов.
подробнее

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.
подробнее

Только во время родов, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает футболист, когда его слегка коснулись
подробнее

Все давно знают, что непальцы рождаются непальца и непалки, но мало
кто в курсе, что американцы рождаются от америкунки и от америконца.
подробнее


Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...
подробнее

Ночью женщина должна родить. 
Во сне к ней является ангел и говорит: 
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. 
Она родила и спрашивает мужа: 
- Как спал? 
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...
подробнее

Ночью женщина должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...
подробнее

- Что ты со мной споришь? Такие умные, как я, рождаются одна штука на миллион!
- Ха! Да такие, как я, вообще не рождаются!
подробнее

– У меня племянница на прошлых выходных ребёнка родила.
– Пол?
– Да нет, целого.
подробнее


"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда. Мам! Туда. Мам! Играть..."
"Как прекрасно быть мамой", подумал папа, лёжа на диване.
подробнее

— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать? 
— Я к ним отношусь.
подробнее

Утренние лужи — это слезы людей, которые не хотят идти на работу.
подробнее

- Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
- Откуда ты знаешь?
- Я им предлагал.
подробнее

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят еще просто походить.
подробнее


- Пиво все хотят?
- Да!!!
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте скидываться"...


подробнее

Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.
подробнее

– Бэрримор, что это за вой на болотах?!
– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.
подробнее

Пятизначные номера на автобусных билетах придумали злодеи, которые не хотят, чтобы люди были счастливы...
подробнее

Начальник, помни!
Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые все ещё хотят в отпуск.
подробнее


- Мам, а мам, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань, Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!
подробнее

Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке.
И те, и другие хотят освободить их и поиграться.
подробнее

Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть.
подробнее

Бабушка - внуку:
- Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе знать не надо.
подробнее

- Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
- Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.
подробнее


У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастают толстый и побитый ребенок.
подробнее

Об уме ребенка и взрослого суди не по тому сколько он выучил, а по тем вопросам, которые он задает.
подробнее

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
подробнее

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
подробнее

Люди редко хотят жениться - чаще они хотят замуж.


подробнее


Я не бью своего ребенка.
Я заставляю его надевать майку с Джастином Бибером, и другие дети делают это за меня.
подробнее

- Папа, а как дети рождаются?
- От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.
- А вот дворничиху тетю Клаву ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился?
- Нет, она не в моем вкусе!
- Да, и у меня на нее не стоит!
подробнее

- Госдума потратит больше 17 миллионов рублей на социологические опросы.
- Зачем?!
- Депутаты хотят знать, как россияне оценивают их работу.
- У них есть какие-то сомнения на этот счет?
- У них есть лишние 17 миллионов.
подробнее

- Мама, а отец должен быть у каждого ребёнка?
- Да доченька, у каждого!
- Мам, а почему нас с братиком в семье двое, а отец один?
подробнее

Петя уже и не хотел знать, откуда берутся дети, но батю было уже не остановить.
подробнее