Анекдот: Объявление: "Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь?
Объявление:
"Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и автомобилем?"
5 л
0
комментарии
подробнее - Моя половинка! - ласково сказала дама и нежно погладила свою ягодицу. подробнее Обиделась на любимого, говорю ему: - Ты - кусок идиота! Он в ответ: - А ты - моя вторая половинка! подробнее Объявление в газете в графе знакомств: Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть. подробнее Встреча с друзьями... - О, как хорошо, что вы вдвоем пришли! - Мы пришли вполтором! - ??? - Я и моя половинка. Это же полтора? подробнее - А сколько ты зарабатываешь? - Это не очень безопасно называть эту сумму в таком людном месте! - Вау! - Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли... подробнее Смысл мучаться, зарабатывать миллионы, наверняка уже где-то шатается твоя вторая половинка, которая сделала это за тебя подробнее Об отношениях в XXI веке. Парень спрашивает девушку: - Ты меня любишь? Девушка отвечает: - Мы встречаемся уже месяц, а я до сих пор не знаю, сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе... подробнее Работа - это место, где ты зарабатываешь нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение. подробнее — Что делают нудисты на пляже? — Ходят и нудят — где моя одежда?! Ну, где моя одежда! ? подробнее Переговоры с бабушкой выглядят как-то так:- На вот тут тебе денежка, держи!- Да не надо, бабушка...- Молчи! Вот ещё ведёрко вареников...- Бабушка!- Бери-бери...и вот тут ещё половинка свиньи...- ПОГОДИ! КАК ЭТО - ПОЛОВИНКА СВИНЬИ!?- Да, ты прав... бери целую, в морозильник положишь. подробнее Вопросы, которые задают маме: — А что сегодня на обед? — Сколько времени? — Почему нельзя? — А когда моя очередь? — Можно еще? — Где мои носки? — Можно, я посижу за компом? — Можно, я еще погуляю? — Что, уже пора спать? Вопросы, которые задают отцу: — Пап, а где мама? подробнее Россия - настолько суровая страна, что ее валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым. подробнее - Послушай, сколько мы с тобой живём, и хоть бы раз перед сном ты бы сказал мне что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая". - Моя любимая. - Скажи ещё: "Моя самая дорогая" - Моя самая дорогая. - А теперь, придумай что-нибудь сам. - Спокойной ночи. подробнее Беседуют 2 приятеля: - Моя жена где-то вычитала, что полезно есть всё сырое. - Моя тоже не любит готовить. подробнее 95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть… подробнее В будущей войне с США главное в первую очередь уничтожить Брюса Уллиса и победа нам обеспечена! подробнее - У тебя вот сколько пар носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни? - Ну да. - Сколько ты сам выбросил? - Ну пару тройку раз. - Где остальные? подробнее - Почему ты плачешь, малыш? - Моя собака убежала! - А где ты живешь? - Это только моя собака знает! подробнее Я спросил у ясеня: "где моя любимая?" Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя, "где моя любимая?" "Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..." подробнее На исповеди: — Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной. — Сколько раз? — Что значит — "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться! подробнее - Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством? - Да. Каких и сколько? - Да, так... Один козел. подробнее - Названы регионы России с самым доступным жильём. - Простите, я не расслышал. Как вы сказали, с каким жульём?.. подробнее Студентик пришел знакомиться с родителями своей девушки..мол так и так..жениться хочу на вашей дочке!! Отец его спрашивает: а сколько же ты зарабатываешь?! Студ.: Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек! Отец:(со смехом) да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей.. Студент отвечает: эээээ,неее такие засранцы мне нах не нужны!!! подробнее Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%. подробнее Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну, где же ты, а? Жена с кухни: - Я здесь, мой милый! Муж в ответ: - Заткнись, дура! Я кошку ищу! подробнее Чтобы узнать сколько человек получает, не надо спрашивать где он работает. Надо спросить где он отдыхает. подробнее Объявление на форуме: "Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где". подробнее Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь. подробнее Хозяин дома: - Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите. Студент: - Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго. подробнее - Папа, а миллион рублей - это много? - Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь. подробнее В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом. - Моя обычно летит на Канары. - А моя любит Юрмалу. - Я свою отправляю в Сочи. Спрашивают у водителя: - Вася, а ты свою куда? - Да не, я её сам тpaхаю. подробнее - Почему женщины в коже, лаке и резине, так возбуждают мужчин? - Они пахнут новым автомобилем. подробнее Когда зарабатываешь своим телом - всегда не хватает. Кажется, что платят меньше, чем ты заслуживаешь. подробнее - Почему ураганам дают женские имена? - Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем! подробнее Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба идиоты. подробнее Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц: - Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания? - Зачем это? - Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает. подробнее - Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь! подробнее Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сабака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!! В.И. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом лето | хорошие шутки про сериалы сериалам | из россии анекдоты про робота робот | смешные шутки КВН Сборная МАрхИ Другое дело | статус онлайн о
разочарование разочаровать разочароваться грусть | прикольные афоризмы про дорога | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про девочка | случайный анекдот
|