Анекдот: — Как вас подстричь? — Молча.
— Как вас подстричь?
— Молча.
2 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Молча жрать просят, молча дохнут... и самое главное - молча рожают! подробнее Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру: - Помыть волосы и подстричь! - А с париком как поступим? подробнее Катя только хотела подстричь кончики, но мастер уговорил ее сбрить усы полностью... подробнее Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться. - Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу? Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он: - Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут? Она: - Теннис, гольф и водные лыжи... подробнее Постовой ГИБДД останавливает машину. ПОСТОВОЙ: - Вы проехали на красный свет... ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей. ) ПОСТОВОЙ: - И с превышением скорости... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей) ПОСТОВОЙ: - И в нетрезвом виде... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов) ПОСТОВОЙ: - И на угнанном автомобиле... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета) ПОСТОВОЙ (торопливо): - И в нетрезвом виде... подробнее Приходит еврей в контору и спрашивает: - У вас евреи работают? - Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает: - У вас евреи работают? - Нет. Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело. - Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают. подробнее У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить. подробнее Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: - Девушка! Как вас зовут? Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущенно: - Холмс, что это значит?! - Элементарно, Ватсон! Девушка, глухонемая испанка, и зовут ее Хуанита! подробнее Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников: — Эй вы, козлы, закурить есть? Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит: — Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают! подробнее Парикмахер стрижёт солидного мужчину. Мужчина просит подстричь ему виски поровнее. Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает: - Разве можно испортить такую красоту? На что мужчина без запинки отвечает: - Я, как человек военный, утверждаю, что испортить можно абсолютно всё! подробнее Парикмахер стрижёт солидного мужчину. Мужчина просит подстричь ему виски поровнее. Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает: - Разве можно испортить такую красоту? На что мужчина без запинки отвечает: - Я, как человек военный, утверждаю, что испортить можно абсолютно всё! подробнее В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: "Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне". Кассир пишет в ответ на листке бумаги: "Поправьте галстук. Вас фотографируют". подробнее - Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться. - Это что получается, всех кроме меня? - Да... не знал, как попросить тебя уйти. подробнее Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и цены: - Как у вас дела? - Растем, как молодые. А как у вас? - А мы уже старые, нас постоянно поднимают. подробнее Встречаются Чукча, Русский и Еврей. Смотрят друг на друга и молча расходятся. Потому как в непростое время не до шуток. подробнее Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела... Отец молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу... Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать. подробнее Жена мужу: - Ну как же мне надоели эти наши скандалы... Муж жене: - Ну хочешь, тебе просто молча морду набью? подробнее На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: — Девятнадцать женщин… Пауза. — Из них восемнадцать блондинок… пауза. — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома… подробнее Когда я впервые снимал одежду перед женщиной, то очень волновался. Я не мог угадать как она отреагирует — молча уйдет или выбежит с криками из парка. подробнее В детстве я не понимал, как батя может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть пиво и втыкнуть в стену. Так вот: теперь понимаю... подробнее Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней. Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде: - В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим? - Именно при моём понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят!.. подробнее Я очень долго и внимательно наблюдал, как переодевается соседка в окне напротив. В это же время за спиной за мной молча и внимательно наблюдала жена. подробнее В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: — Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: — Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. подробнее В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. подробнее - Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по русски! Штирлиц молча берет лист бумаги и пишет: "Донос" "Мои соседи знают русский язык и что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике"! подробнее Танечка-бармен как-то выдала: — Ты знаешь, что такое обаяние? Обаяние — это когда женщина молча говорит мужчине "да"! подробнее - Любимая, я хочу, чтобы ты была такая же, как эта прекрасная хрустальная салатница! - Но она же грязная! - Да, она грязная. Но спокойно стоит и ждёт молча. подробнее Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать. Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:- "Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!" Опытный:- "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!" подробнее Парикмахер подстригает трейдера. — Ну как дела на бирже? — Да, ничего нормально... через пару минут — Ну как у вас на бирже дела-то? — Да нормально, спасибо... еще через пару минут — Ну чего там на бирже, как? — Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?! — Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее. подробнее Парикмахер подстригает трейдера. - Ну как дела на бирже? - Да, ничего нормально... через пару минут - Ну как у вас на бирже дела-то? - Да нормально, спасибо... ещё через пару минут - Ну чего там на бирже, как? - Да что Вы меня всё одно и тоже спрашиваете?! - Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее. подробнее Британия чем-то напоминает моего кота - когда входная дверь закрыта, орет благим матом и ломится как от пожара, но стоит открыть, сидит и молча пялит в подъезд с глупой рожей, даже не пытаясь пересечь порог. подробнее Умер начальник. Его заместитель произносит на поминках с рюмкой в руке: — Об усопших либо хорошо, либо ничего! Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному... Голос с одного из столов: — Может, молча спляшем?.. подробнее Мальчик, случайно севший на место кондуктора, увидел как тот сначала долго не верил своим глазам, потом молча передал ему свою поясную сумку с билетами и сдачей и потом с радостным смехом выбежал из автобуса. подробнее В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается земля, один летчик с грустью говорит другому: - Не пойму я этих моряков? И чего они так радуются когда землю увидят! подробнее - Как у вас насчет аппетита? - Когда как. То он есть, то его нет. - А когда у вас нет аппетита? - После того, как я хорошо поем. подробнее — Боря, шо ви на мине разлеглись, как на гамаке? — Сарочка, а как надо на вас лежать? — Как-как?.. Как на батуте! подробнее В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и, так как свободных мест нет, ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит кондукторша: - Ну что... Купим билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?! подробнее У вас, как я вижу, очень острый ум, гражданин. Пожалуй, оформлю вас за ношение колюще-режущего. подробнее Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие класс | читать шутки про дональд трамп | смотреть анекдоты про
windows винда виндовс | смешные шутки КВН Уральские пельмени |
лучшие статусы о интуиция |
афоризмы короткие про мужчин | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про жизнь | случайный анекдот
|