Анекдот: В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по
В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
А она все равно расстроилась, потому что к тому моменту уже вылечила меня. подробнее Отец меня всегда учил: - Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать... подробнее — Когда этот кошмар закончится, первое, что я сделаю - займусь хорошим сексом. — Какой кошмар? — Отсутствие у меня секса. подробнее У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!". Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет выходит!? подробнее Сын-выпускник школы говорит вечером своему отцу: - Папа, у меня сегодня выпускной, будем пить, гулять, домой приду поздно, пьяный, ты не ругайся, пожалуйста. Утром сынуля просыпается-голова болит, весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с кроватью стоит. Сын: - Папа, я же просил тебя вчера, зачем ты меня избил? Папа: - Когда ты вчера в задницу пьяный приперся домой в три часа ночи, и проломил входную дверь-я стерпел, когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет-я стерпел, но когда ты посредине комнаты наложил кучу г0вна, воткнул в нее спички и сказал, что этот ежик будет с нами жить-мои нервы не выдержали...... подробнее Петя включил телевизор и сел делать домашнее задание. Отец: - Сынок, делай уроки, что ты эротику смотришь! - Папа, нам в школе мало задали, успею! Отец задумался: - Весь в меня пошел, только я смотрел балет и фигурное катание! подробнее Друг звонит другу: - Что делаешь? - Громлю квартиру. -??? - У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало. подробнее Собираюсь в баню к куму. Звонок кума: — У меня к тебе вопрос в связи с выборами. — Давай. — Тебе какое пиво брать: темное или светлое? подробнее Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли: - Ты видишь третью строчку. - Нет! - Это был не вопрос. подробнее Мелкий воришка из меня никакой. Мне нужен весь мир или ничего. подробнее Все знают этот принцип, что если у тебя нет тупого друга или страшненькой подруги, то, скорее всего, это ты. Так вот меня напрягает, что у меня нет одноклассника, который спился. подробнее Жизнь частенько вышибает из меня всю дурь, но я то знаю, где достать ещё. подробнее В детстве отец научил меня безошибочно определять растущий месяц или стареющий. С тех пор это знание пригодилось мне только для того, чтобы учить других людей безошибочно определять растущий месяц или стареющий. подробнее — Ответь мне прямо, ты меня любишь? Да или нет? Выбери одно слово! — Или. подробнее Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать. подробнее Чисто одесские выражения: — Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! — Вы уходите — слава богу, или остаетесь — не дай бог? — Да шо вы уже такое знаете, чего я вам еще не рассказал? — Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом! подробнее Я не разговариваю по утрам. Не знаю почему. Меня раздражает, если у меня что-то спрашивают или рассказывают едва я встал. Мне необходимо подумать о том, что мне снилось или как лучше распланировать день. Если мне дают спокойно позавтракать одному я становлюсь счастливым человеком подробнее - Жора, шо случилось?! На тебе таки лица нет! - Та! Я предложил Розе выйти за меня замуж, и... она согласилась. - Я согласна! Сейчас или никогда! - подумав немного, ответила она. - Таки... может, никогда? - тоже немного подумав, спросил я. - Нет, Жора! Уже поздно! - отрезала она. подробнее Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице... Или я что—то забыл за 20 лет‚ или у меня раза в 3 уменьшились ладони. подробнее - Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе? - Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... Навряд ли... - Ты меня не любишь! - Я просто уже один раз лазил!!! подробнее У мyжика бессонница. Лежит в кpовати и дyмает: "Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нетy?.. Или есть?.." Вдpyг голос свеpхy: "Hетy меня, HЕТУ! СПИ!" подробнее Много ли я пью в гостях? Ну до торта у меня дело никогда не доходит. Или доходит, не помню... подробнее Всегда обращаюсь на "вы" к людям, которые намного старше или толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду. подробнее Муж у гадалки. — Завтра умрет ваша теща... — Это я и сам знаю, меня интересует, посадят меня или нет... подробнее Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! - Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан. (геолог понимающе) - А-а-а, А белые? - И белые мои... подробнее Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! - Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан. (геолог понимающе) - А-а-а, А белые? - И белые мои... подробнее Как мужик скажу: если я ставлю бабе лайк, значит я с ней спал или собираюсь спать, или сплю прямо в этот момент. Мы, мужики, просто так бабам лайки не ставим. Так что, если видишь лайк своего мужика на левой бабе, смело обвиняй его в измене, собирай манатки и уебывай к маме. подробнее Жена сказала, что у меня есть два состояния - я или пьяный, или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало нормально. подробнее Дочка приходит из школы и жалуется матери: - Мама, почему меня в школе дети грузовой машиной обзывают?! - Не обращай внимания на этих дураков, Газель! подробнее - Мама, мама, меня все в школе дразнят, и говорят, что ты меня стыдишься! - Я же тебе говорила, чтобы ты на улице не называл меня мамой! подробнее - Рабинович, говорят, вы мастерски дрессируете собак? - И я таки вам это сейчас продемонстрирую. Ральф, ко мне! ... - Ральф, ко мне! ... - Ральф, ты идёшь или нет? ... - Вот видите, у меня очень строго поставлено дело. Он или идёт, или нет. подробнее Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело. подробнее - Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова? - Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел! подробнее - Я книжки запоем читаю! - А я так не могу. У меня или книжки или запой. подробнее Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет. подробнее Подруга - подруге: - Меня вчера вечером подловили в подъезде и сказали: или интим, или песня. Пришлось делать выбор. А что я им, Пугачева что ли? подробнее Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия? подробнее Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать. подробнее Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!" Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Иван Бунин | шутки про автобус | анекдоты про камаз | приколы КВН Сборная ДГТУ |
статус самый самый о горе |
афоризмы короткие про история | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | веселые случаи про сын | случайный анекдот
|