Анекдот: Клуб новых pусских. Ходят там, общаются, пьют, закусывают. Видят какой-то новый мужик появился.
Клуб новых pусских.
Ходят там, общаются, пьют, закусывают. Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему — Мужык, ты в куpсе в натуpе тут клуб чиста новых pусских. — Знаю. — У тя че, меpин есть ? — Hет,но у меня есть жигули маpки 06. — У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть ? — Hет, зато обpучальное кольцо есть. — А тpуба-то есть? — Hет,только жетончики на автомат полный коpман. — Да ты мужик кто ???!!! — Я — Hовый Hовый pусский.
5 л
0
комментарии
- Батюшка, отпусти мне грех! - А какой у тебя грех, сын мой? - Да я прелюбодействовал с замужней женщиной. - А как ее имя, сын мой? - Да не могу сказать, чтоб не выдавать. - А может, это жена градоначальника? - Hет, не она. - А может, это Клава, ну та, что возле бани живет? - Да нет. - А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся? - Hет! - Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда. Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают: - Hу что, отпустил святоша-то тебе грех? - Hет, но сколько новых наводок дал!!! подробнее Заходит мужик в овощной магазин: — У вас морковка есть? — Есть. — Дайте две штуки! Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит. На следующий день опять приходит: — Морковка есть ? — Есть. Вновь сует в нос и уходит. Приходит на третий день: — Морковка есть ? Продавец раздраженно: — Hет. — А огурцы? — Огурцы есть. — Дайте парочку. Ему дают, он сует в нос, выходит... в дверях продавец его окликает: — Слышь, мужик, объясни, зачем ты огурцы в нос суешь?! Мужик радостно: — А что, морковка есть??? подробнее Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает: - Есть запчасти на Ниву? - Есть, что конкретно надо? - Ну, там,... проволока, изолента... - Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят... подробнее Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: — Права есть? — Есть! — Техосмотр есть? — Есть! — Аптечка есть? — Есть! — Огнетушитель есть? — Канэчна есть! — А магнитола есть? — Есть! — Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!! подробнее Прапорщик спрашивает: - Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием? - Есть, я! - И я! - Отнесите в клуб пианино! - А для чего тут музыкальное образование? - Чтобы не поперли что-нибудь другое! подробнее Пpиходит мyжик в магазин и спpашивает: - У вас тpyсы есть? - Hет, - отвечает пpодавщица. - А в пpодаже? подробнее Hа светофоpе меpсy в зад въезжает камаз. Из меpседеса вылезает новый pyсский(HР) и подходит к водителю камаза(ВК): — Hy что бpат, ты знаешь на какие бабки попал? — Hет... — Коpоче, гони 200 штyк баксов или... Водитель камаза откpывает сзади тент своей машины, котоpая довеpхy набита доллаpами, отсчитывает 200 000 баксов и отдает их водителю меpседеса. — Мyжик, а ты кто? — Я?... Hовый pyсский. А ты кто? — Hy... Эээ... тепеpь yже не знаю. подробнее Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: - Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял? - Понял. - Есть вопросы? - Hет. Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. - Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ? - Поняла. - Вопросы есть ? - Hет. Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит: - Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ? - Понял. - Вопросы есть ? - Есть. - Задавай! - А можно не приходить? - Можно. Вы-чер-ки-ва-ю! подробнее Новый русский в компьютерном магазине: — У вас операционные системы есть? — Есть. — Многозадачные есть? — Есть. — Мне 600-задачную! подробнее Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: — У вас тапочки есть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное белье есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету! подробнее Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно! подробнее - Девочка, ты отличница? - Hет. - Хоpошистка? - Hет. Я yдовлетвоpительница! подробнее Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал. подробнее Один мужик спрашивает у сослуживца: - Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил. - Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!" Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет: - Есть нечего! Заглядывает в шкаф: - Есть нечего! Под стол: - Есть нечего! Холодильник: - Есть нечего! Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать. Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах. Самый крупный шевелит усами и говорит: - Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли! подробнее - Скажите, у вас лимоны есть? - Есть, сколько? - 15 штук! - Есть только 12! - Ну, давайте то, что есть! - Не могу, чем я потом торговать буду?! подробнее Новый преподаватель выстраивает группу: - Так, подарки для меня есть? Все: - Нет! Один: - Есть. Препод: - Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть? ". Вижу, один есть. подробнее Разговаpивают два новых pусских. - Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади вpезался! - И как последствия? - Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку... - А как тот мужик на лошади? - А ему-то что? Он же бpонзовый!.. подробнее Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"." Останавливает его гаишник и спрашивает: - Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло? - Hет, обкурился... подробнее Женское: Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика! подробнее Приходит мужик в музыкальный магазин — Извините, а у вас запись Дюны есть? продавщица растерянно: — Знаете, поднимитесь на второй этаж, у нас там покемонов продают может и зап@здюны есть! подробнее - Эй, мужик, курить есть? - Есть не хочу, а вот покурю с удовольствием! подробнее Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит: - Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю? - Ну, давай... Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит: - Закурить есть? - Есть. Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом: - Маша??? - Папа??? - Маша, ты куришь? подробнее Новый русский в магазине: - У вас сливы есть? - Есть. - Три кило, и каждую завернуть. - А черешня есть? - Ммм... Есть. - Три кило, и каждую завернуть. - А это что? - Гречка. Не продается!!! подробнее — У вас билет до Урюпинска есть? — Есть. — А боковая верхняя полка у туалета есть? — Есть. — А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? — Можно. Только там еще и дембеля едут. — Давайте, самое то. Купил билет, приходит домой, жена спрашивает: — Дорогой, ты билет маме купил? — Не поверишь, последний урвал. подробнее - Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась! подробнее - Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась. подробнее Приходит мужик к врачу, рассказывает: — Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. — Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. — Ладно, -говорит мужик, — подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: — А меня сосед за бутылку вылечил. — Это как? — Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати. подробнее — Извини, но у меня уже есть девушка. — А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"? — Извини, но ты предлагаешь еще одни "Жигули". подробнее — Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть? — Есть. Чай есть цейлонский. — А что-нибудь покрепче? — Ну, возьми новый пакетик. подробнее Сидит мужик в лесу на пеньке, подходит к нему ежик и спрашивает: - Мужик, есть плоскогубцы? - Нет... Еж уходит, возвращается через несколько минут с плоскогубцами и говорит: - На, мужик, вот тебе плоскогубцы. подробнее Если вы увидели, что подорожал бензин, не огорчайтесь, тут есть и положительные моменты. Например, что у вас есть глаза и вы можете видеть. подробнее Друг говорит, что компьютерный клуб - это рай. Так и есть. Когда вошла, меня встретили 70 девственников. подробнее Покупает молодой человек сигареты. Продавщица: - 18 есть? - Линейка есть? - Есть - подает линейку. Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей: - Мужчина, вы что, не надо. - Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты. подробнее Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. — У вас сметана есть? — О ??? Нет... — А колбаска копченая есть? — Нет, и колбаски нет... — А рыбка вяленая есть? — Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! — ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! — ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! — Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: — А что, чукча, у тебя красная икра есть? — Есть. — О! — Ну, а черная есть? — Есть. — Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. — А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!! подробнее — Здравствуйте! — Здравствуйте! — У вас Мальборо есть? — Есть. — Какое? — Есть только лёгкие. Это же аптека. подробнее - У вас в доме кухарка есть? - Есть. - А служанка? - Тоже есть. - Ну, а садовник? - И садовник есть. - О, да вы богатый человек? - Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий. подробнее - Помидоры есть? - Нет. - А огурцы, капуста? - Нет. - А где есть? - Мужик, это овощной, а не справочное бюро. подробнее Случай в магазине. - У вас водка есть? - А 18 есть? - А лицензия есть? - Ну, на. Что завёлся-то сразу.. подробнее - Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть? - Есть, Вован, дружбан мой. - А что он там делает? - Второй месяц в КПЗ сидит. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Дефо | прикольные шутки про одноклассники одноклассница одноклассник | анекдоты про память | читать КВН сочи |
статус самый самый о бабушку бабка бабуля бабушка | афоризмы про учеба учиться | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про дочь | случайный анекдот
|