Анекдот: - Эй, мужик, курить есть? - Есть не хочу, а вот покурю с
- Эй, мужик, курить есть?
- Есть не хочу, а вот покурю с удовольствием!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Курить есть? - Нет... Мужик в шоке смотрит на свою собаку. Собака: - Чё ты пялишься, я сама охренела! подробнее Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: — Права есть? — Есть! — Техосмотр есть? — Есть! — Аптечка есть? — Есть! — Огнетушитель есть? — Канэчна есть! — А магнитола есть? — Есть! — Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!! подробнее - Сынок, ты весь день курс копирайтинга изучаешь. Есть хочешь? - Нет, мама, я не хочу есть. Я хочу насладиться блюдами. подробнее Переписка на городском форуме: - Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4? - Да, я. А что? - Есть курить? подробнее - Выходи! - А чо надо? - Есть проблемы! - Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем-брюле! подробнее — Милый, давай поженимся. — Но я не хочу жениться, я хочу есть. — Вот на свадьбе и поешь. подробнее Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик: — Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть. Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит: — А давайте-ка мы с вами для начала закурим. . . подробнее Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. — У вас сметана есть? — О ??? Нет... — А колбаска копченая есть? — Нет, и колбаски нет... — А рыбка вяленая есть? — Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! — ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! — ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! — Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: — А что, чукча, у тебя красная икра есть? — Есть. — О! — Ну, а черная есть? — Есть. — Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. — А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!! подробнее Заходит мужик в овощной магазин: — У вас морковка есть? — Есть. — Дайте две штуки! Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит. На следующий день опять приходит: — Морковка есть ? — Есть. Вновь сует в нос и уходит. Приходит на третий день: — Морковка есть ? Продавец раздраженно: — Hет. — А огурцы? — Огурцы есть. — Дайте парочку. Ему дают, он сует в нос, выходит... в дверях продавец его окликает: — Слышь, мужик, объясни, зачем ты огурцы в нос суешь?! Мужик радостно: — А что, морковка есть??? подробнее - Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый! - Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности... - Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый! - Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?! Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?! - Машина где? . . подробнее Клуб новых pусских. Ходят там, общаются, пьют, закусывают. Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему — Мужык, ты в куpсе в натуpе тут клуб чиста новых pусских. — Знаю. — У тя че, меpин есть ? — Hет,но у меня есть жигули маpки 06. — У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть ? — Hет, зато обpучальное кольцо есть. — А тpуба-то есть? — Hет,только жетончики на автомат полный коpман. — Да ты мужик кто ???!!! — Я — Hовый Hовый pусский. подробнее В магазине на вешалках висят мужские трусы, на них спереди надписи: «Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшку» и т. д… разные женские имена. Я у продавца спрашиваю: — А есть с надписью: «Хочу только свою жену»? Она на меня посмотрела и говорит: — Нет, но есть с надписью: «НЕРЕАЛЬНЫЙ МУЖ". подробнее - Можно ли курить без вреда для здоровья? - Можно, и даже с двойным удовольствием. - И как же это? - Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке двойное удовольствие. подробнее Сидит мужик в лесу на пеньке, подходит к нему ежик и спрашивает: - Мужик, есть плоскогубцы? - Нет... Еж уходит, возвращается через несколько минут с плоскогубцами и говорит: - На, мужик, вот тебе плоскогубцы. подробнее Один мужик спрашивает у сослуживца: - Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил. - Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!" Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет: - Есть нечего! Заглядывает в шкаф: - Есть нечего! Под стол: - Есть нечего! Холодильник: - Есть нечего! Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать. Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах. Самый крупный шевелит усами и говорит: - Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли! подробнее Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы — они отсутствуют. Спpашивает: — Оpужие есть? — Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет. Удивился гаишник. Спpашивает дальше: — А наpкотики есть? — Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. — А в багажнике что? — В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих. — А, ну тогда езжайте... подробнее Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: — У вас тапочки есть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное белье есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету! подробнее — Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту. — Ага! — Вот, знаешь, есть такая профессия — подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их? — Ага… — Так вот. Я хочу быть пингвином. подробнее — Есть ли у тебя мечта? — Есть. — Какая? — Хочу бросить пить. — Так брось. — А как потом жить без мечты? подробнее Женское: Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика! подробнее Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает: - Есть запчасти на Ниву? - Есть, что конкретно надо? - Ну, там,... проволока, изолента... - Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят... подробнее Новый русский в компьютерном магазине: — У вас операционные системы есть? — Есть. — Многозадачные есть? — Есть. — Мне 600-задачную! подробнее Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал. подробнее - Скажите, у вас лимоны есть? - Есть, сколько? - 15 штук! - Есть только 12! - Ну, давайте то, что есть! - Не могу, чем я потом торговать буду?! подробнее Пошёл мужик на рынок!Подходит он к продавщице,и спрашивает: -У вас есть мужские трусы? А она ему отвечает: -Мужских нет,возьмите женские,какая разница! Мужик: -Я вот сейчас достану эту разницу и нашлёпаю тебе по губам!!!! подробнее Котов кастрируете? Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал): - Але, здрасте! - Здравствуйте. - Это ветлечебница? - Да. - А вы котов кастрируете? - Да. - Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ! подробнее Покупает молодой человек сигареты. Продавщица: - 18 есть? - Линейка есть? - Есть - подает линейку. Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей: - Мужчина, вы что, не надо. - Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты. подробнее Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит. Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе. Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть. Возвращаются грузины. — Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он? — Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел... — Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем! подробнее - Поручик, отгадаете загадку? - С удовольствием, Наташа! - С удовольствием?! С удовольствием?! Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об "удовольствии", извращенец вы этакий?! подробнее - Помидоры есть? - Нет. - А огурцы, капуста? - Нет. - А где есть? - Мужик, это овощной, а не справочное бюро. подробнее Есть или не есть - вот в чем вопрос женской логики. подробнее - Надо встретиться. - Зачем? - Есть вопросы. - Я не хочу есть вопросы. подробнее - Шеф! До Трёхсотой Логической улицы довезёшь? - Нет такой улицы, да ещё с таким номером. - Как это нет? Дом на ней есть, а улицы нет? Вот фотография дома, и на нём видно табличку. - Да, мужик, с тобой всё ясно. Логических улиц нет, а тупики есть. Давай лучше поедем в трёхсотый парк, на зверушек посмотрим. подробнее Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки. подробнее - Почему есть Доктор Зло, а Доктора Добро нет? - Блин, вот и выросло поколение! Айболит же есть! подробнее Приходит мужик в музыкальный магазин — Извините, а у вас запись Дюны есть? продавщица растерянно: — Знаете, поднимитесь на второй этаж, у нас там покемонов продают может и зап@здюны есть! подробнее - Чем это ты так зачитался? - Учебник по логике. - Аа... А чё это такое? - Щас объясню. Вот у тебя есть спички? - Ну, есть. - Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично? - Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой довольный. По дороге встретил Сергея. - Серег! Хочешь расскажу что такое логика? - Ну? - Вот спички у тебя есть? - Неа ... - Значит, ты импотент! подробнее — чем это ты так зачитался? — учебник по логике. — аа. а че это такое? — щас объясню. вот у тебя есть спички? — ну, есть. — значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьешь. раз пьешь,значит — деньги есть. раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься — значит, не импотент. логично? — хы. клево! — порадовался Влад и пошел домой, довольный. по дороге встретил Сергея. — Серег! хочешь, расскажу, что такое логика? — ну? — вот спички у тебя есть? — неа ... — значит, ты импотент!)))) подробнее - У тебя есть мечта? - Я хочу, чтобы меня поцеловали под дождем. А у тебя? - Я хочу, чтобы начался дождь. - Как мило! - Да, достала зима уже, лето хочу! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Мартен Паж | прикольные шутки про подарок | анекдоты про богатырь | прикольные шутки КВН рудн |
статусы для девушек о проблемы | афоризмы про мама мать | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про мама | случайный анекдот
|