Анекдот: - Дорогой, я ухожу от тебя... - Ну, давай хоть приляжем на дорожку...

- Дорогой, я ухожу от тебя...
- Ну, давай хоть приляжем на дорожку...

---

- Дорогой, я ухожу от тебя...
- Ну, давай хоть приляжем на дорожку...
подробнее

- Дорогой, я ухожу от тебя...
- Ну, давай хоть приляжем на дорожку...
подробнее

- Ну что, присядем на дорожку?
- Нет, дорожка слишком длинная предстоит. Давай уже лучше приляжем.
подробнее

Жена мужу:
- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну, вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну, давай хоть попробуем - а вдруг, нет?
подробнее


— Дорогая, давай займемся сексом?
— Не могу, дорогой, у меня болит голова.
— А справка от врача у тебя есть?

подробнее

- Дорогой, у тебя осталось ко мне хоть какое-то чувство?
- Конечно, дорогая, чувство юмора.
подробнее

- Доктор, что с моей тещей?
- Тяжелый случай. Больная нуждается в вашем уходе.
- Ухожу, ухожу.
подробнее

- Дорогой, давай поженимся: не хочешь по любви, давай по расчету.
- А какой тут расчет?
- Женишься и мы в расчете.
подробнее

— Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
— Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
подробнее


В спортивном магазине жена выбирает тренажер. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне ее, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
подробнее

- Дорогой, у тебя остались ко мне хоть какие-нибудь чувства?
- Чувства остались, деньги закончились.
подробнее

- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты - покупатель?
- Ну, давай, попробуем. Девушка, у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!
подробнее

- Дорогой, а давай сегодня вечером поиграем?
- Давай, а во что?
- Ну, я буду доверчивой Красной Шапочкой, а ты коварным Серым Волком.
- Хорошо, тогда иди - жарь пирожки!
подробнее

- Для тебя есть 2 новости, плохая и хорошая! С какой начинать?
- Всё равно.
- Я ухожу от тебя!
- А плохая?
подробнее


Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!
подробнее

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!
подробнее

— Все, я ухожу от тебя!
— Кто ты и зачем приходила?
подробнее

- Все, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?
подробнее

Жена - мужу.
- Я от тебя ухожу.
Муж в панике:
- Я с тобой.
подробнее


- Всё, я ухожу от тебя, ты азартозависимый!
- Спорим на 200 баксов, что ты вернёшься?
подробнее

- У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
- Но мы вместе уже пять сезонов!
подробнее

Идеальное расставание:
- Я ухожу от тебя.
- О, на эту тему есть классный анекдот!
подробнее

- Все, ты меня достала. Я от тебя ухожу...
- Правильно. Давно пора. И я с тобой!


подробнее

- Я ухожу.
- Ну, я не удивлён. Наши отношения уже давно становились всё хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
- Я ухожу в магазин!!!
- О, захвати мне пивка.
подробнее


Статистика показывает, что женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!".
подробнее

Она: - Я ухожу от тебя.
Он: - Это всё из-за моей иррациональной паранойи?
Она: - Да.
Он: - Это собака тебя надоумила?
подробнее

- Что делать если дорогой человек, тебя не любит?
- Продать пока дорогой.
подробнее

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
- Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Попа!
- Вася!!!! Выйди из класа!!!!!!
- Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Титьки!
- Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!
подробнее

- Всё мы расстаёмся! Я ухожу.
- Ты мне тоже надоела! Я тоже ухожу!
- Пошли вместе?
- Пошли.
подробнее


- Вася, нам нужно купить дудочку.
- Зачем, Валя?
- Посмотри, как кобра под нее сразу встает из мешка.
- Музыкант из тебя никудышный, хоть с дудочкой, хоть без.
подробнее

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?
подробнее

Скоро на всех улицах страны:
- Давай решим это как мужчины!
- Давай, сколько у тебя покемонов?
подробнее

Хоть языком лижи, а рукам волю не давай!
подробнее

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди…
подробнее


- Все, я ухожу от тебя, так как очень люблю Мишу! Не хочешь ничего сказать мне на прощание?
- Не гладь ему стрелки на джинсах!
подробнее

- Дорогой, как я тебе?
- Давай без света...
подробнее

Девушка шепчет программисту:
- Дорогой, когда мы зарегистрируемся?
- А нафига? А и так хоть щас взломаю...
подробнее

- Дорогой, давай сменим позу?
- Ааааа! Говорящее бревно!
подробнее

— Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
— Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?
— Бл*ть, так ты не беременна?!))
подробнее