На международном съезде пессимистов приняли решение

На международном съезде пессимистов приняли решение больше не съезжаться.

В Москве прошел первый съезд пессимистов России.
Было принято решение больше съезд не проводить.

Если Вы затягиваете принятие решения, значит, Вы уже приняли решение оставить все по-старому.

Чтобы изменить отношение к правоохранительным органам, в США приняли решение переименовать Полицию в Милицию и провести переаттестацию.

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

Она приняла решение больше ему не звонить... 
Приняла пару мартини... 
Подкорректировала решение...

Мои родители приняли непростое решение. После 15 лет комы, на семейном совете было решено отключить домашний телефон и перестать за него платить.

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение объявить войну Эстонии. Но у них ничего не получилось. Эстонцы вышли на митинг в поддержку действий США.

Я принял решение больше не материться.
Теперь сижу и молчу.
Мне больше нечего сказать этому миру.

Брак - это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.

На казачьем сходе у Зимнего дворца принято решение об исключении Дональда Трампа из числа питерских казаков. Однако это решение отменено Верхней палатой Вашингтонского казачества.

То, что в православных церквях нет скамеек, это чисто коммерческое решение. Так можно обслужить больше клиентов с меньшей себестоимостью.

- У кого лучше занимать деньги?
- У пессимистов. Они не pассчитывают на то, что вы их веpнете.

В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.

С 22 декабря в магазинах одежды и обуви отмечается резкий наплыв пессимистов, пытавшихся дожить в осеннем.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

На съезде терапевтов выступает председательствующий:
- Все кто за эту резолюцию, высуньте языки и скажите "А".

На международном автосалоне в Москве Лада-Гранта приятно удивила экспертов: "Надо же, оно еще и ездит!".

- Вы слышали, наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании!
- По сыроварению?
- Нет, пока что по керлингу...

Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

Услышал сегодня такой разговор в книжном магазине:
Покупатель: 
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца» 
будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию? 
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию: 
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…

- Вы что-нибудь приняли для храбрости?
- Да, ислам.

На съезде сотовых операторов России представители "Билайн" заявили, что их эмблема похожа на георгиевскую ленту, представители "МТС" заявили, что их эмблема похожа на знамя победы, а представители "Теле2", на всякий случай, спешно покинули съезд.

Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

- Как дела?
- Закон о запрете мата приняли, поэтому - все хорошо!

Не то, чтобы у вас ожирение, но ваши эритроциты приняли форму двойного чизбургера.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.

Олега не приняли на должность библиотекаря из-за того, что придя на собеседование, он громко сказал "Здравствуйте"...

В самолете в международном рейсе к российскому туристу подходит стюардесса:
- Хотите кофе, сэр?
Тот спрашивает:
- За бабки?
Она не понимает и удивленно смотрит. Он опять спрашивает:
- За бабки?
Она уходит за занавеску, роется в разговорнике, затем возвращается и говорит:
- На халяву, сэр.