Анекдот: Вместо таблички "Стучите, отрыто" на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".
Вместо таблички "Стучите, отрыто" на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".
5 л
0
комментарии
закрыто. подробнее Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК: – У меня тут черное пятно на потолке. Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? Сколько? – переспросил Сидоров и умер от инфаркта. подробнее Новый русский рассказывает своему сынишке сказку: - Настучали однажды дедке по репке за "бабки"... подробнее Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!". подробнее Надпись на ларьке приема посуды: "Бутылки не принимаем... Умолять бесполезно!". подробнее Рекламный плакат на пивном ларьке: "Купи 5 литров пива и получи леща в подарок!". подробнее В Эстонии под знаками: "Круговое движение" висят таблички: "Не более трех раз!". подробнее Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг". подробнее Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели: - А ведь вы, Вано - не композитор! Мурадели обиделся: - Это почему же я не композитор? - Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вам "му", вместо "ре" - "ра", вместо "до" - "де", а вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете!.. подробнее Прошлое - забыто, будущее - закрыто, настоящее - даровано. подробнее - Обвиняемый у вас есть алиби? - Хуялиби. - Дело закрыто. подробнее В ларьке: - А дайте пожалуйста шоколад. - "Воздушный" подойдёт? - А там фольга есть? подробнее - Мой муж, уже как 4 года бросил курить, пока вроде неплохо держится, но по старой привычке покупает в ларьке сигареты и курит их... подробнее — Звонка у меня нет, стучите ногами. — Почему ногами? — Ну не с пустыми же вы руками припретесь! подробнее Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду… подробнее Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю: - Я маленький апельсин... Из ларька с хохотом: - А я абрикос на юге рос... подробнее В Таджикистане на первое свидание вместо девушки приходят ее братья, а вместо юноши - родители. Благодаря этому обычаю у молодых на вечер есть две свободных хаты. подробнее На Дерибасовской встречаются две дамы: — Сарочка, ты ничего не замечаешь? — Нет, а что? — Я была в косметическом салоне — И шо... ? Было закрыто. . ? подробнее - Дорогой, купи мне колечко. - Это вместо шубы? - Нет, это вместо цветов. подробнее Объявление на дверей мастерской по ремонту: "Ремонтируем всё!". Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает". подробнее - Девушка, вы наверно из салона красоты? - Да! - Наверно было закрыто? подробнее Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция". подробнее — Уже появилось новогоднее настроение? — Еще нет. — Тогда схожу за второй бутылкой. подробнее Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню. подробнее Из протокола: «Дело об обнаружении неопознанного трупа было закрыто ввиду необнаружения такового. По словам свидетелей, труп, стукнутый током, оклемался и скрылся с места происшествия». подробнее Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо. подробнее Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: - Да! - Закрыто наверное было? подробнее Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!", таблички "Аренда" и "Продается" - в подарок! подробнее В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился... Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка. подробнее Помимо дураков и дорог у нас появилось еще три беды: прокладки, кариес и грязные унитазы! подробнее - Подсудимый Титушко, Вы признаете свою вину? - Нет! - Ну, на нет и суда нет. Дело закрыто. подробнее Объявление в немецком концлагере: "Сегодня вечером состоится дискотека, у пулеметчика Ганса появилось два новых диска". подробнее - Светочка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно? - Та не, то я фужером натерла. подробнее Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони — балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют. подробнее Увеличил картинку на 1 миллиметр в Ворде. Все изображения и тексты съехали. Появилось пять новых страниц. Вдалеке зазвучали сирены... подробнее - Комп - это зло! - Ага! - Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать. - Я вчера выключила и появилось два новых зла - холодильник и телевизор... подробнее Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество. подробнее - Такая старая стала, столько морщин появилось... - Ну попробуй крем какой-нибудь. - Они не работают! - Мажь погуще, как на бутер, их не будет видно! подробнее В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. Зато там появилось новое лицо - адвокат Майкла Джексона. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Дин Кунц | бесплатно шутки про
выборы |
веселые анекдоты про монашка | прикольные шутки КВН Качели ЯГТУ Ярославль | статусы про со смыслом новые о культура | смешные афоризмы про музыка | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про дети ребенок | случайный анекдот
|