Анекдот: - Мужики, так кого все же выбрали фунтиком? - Понтификом, Антон, понтификом...
- Мужики, так кого все же выбрали фунтиком?
- Понтификом, Антон, понтификом...
5 л
0
комментарии
- Володя, выборы на носу, а рейтинг как- то не очень. Пришли мне свою Памфилову - Да не вопрос! Выборы в Америке прошли. Трамп звонит Путину расстроенный. Путин: Что случилось? Не выбрали? - Выбрали. Но не меня. - А кого? - тебя... подробнее - Не пойму, почему от тебя уходят мужики? Все при тебе: и лицо, и тело! - Да сосед за стенкой виноват. - Так ты сойдись с соседом. - Ты что! Он так сильно храпит, что все мужики от меня на второй день сбегают. подробнее Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят. Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит: - Мужики, а я гомункул! Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому: - Hу налей Гомункулу! Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят. Гомункул опять: - Мужики, а я гомункул! Мужики на него опять посмотpели: - Hу налей Гомункулу! Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит: - Мужики, я инопланетянин! - Так, Гомункулу хватит... подробнее Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? - Живого... подробнее Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить. подробнее В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный: - Лёха, ты чё грустишь? - У жены СПИД обнаружили.... Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?! подробнее Купил как-то Альберт Эйнштейн рояль и спрашивает у бригадира грузчиков: - Мужики, а вы на пятый этаж мне его отнесёте? - Всё относительно, - объяснили ему мужики. подробнее Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!". подробнее - За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых? - За бедных нельзя – у них ничего нет, им всё надо – будут воровать.. - Значит, за богатых? - У нас все большие капиталы нажиты нечестно – олигархи привыкли воровать и во власти будут… - Так за кого же голосовать???!!! - Вот это и есть свобода выбора… подробнее Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер. Антон вскакивает в испуге и говорит: — Вставай — твой муж пришел! Она сквозь сон бормочет: — Не бойся, он еще в армии... подробнее Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер. Антон вскакивает в испуге и говорит: - Вставай - твой муж пришел! Она сквозь сон бормочет: - Не бойся, он еще в армии... подробнее - Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь все так, как ты и говорил, никаких баб, одни мужики. подробнее Она изменяла мужу заранее, так сказать, превентивно. А потому что все мужики - козлы. подробнее Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил какие понравились и всё. Даже если это картошка. подробнее - Мама, мам, а я на кого похож? - Сынок, ты похож на меня! - А ты на кого? - А я на твою бабушку! - А бабушка на кого? - На свою маму, твою прабабушку! - Мам, мы как матрешки что ли, все на одну рожу? подробнее Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака. — Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!! Мужики (в офигевшем шоке): — Говорящая собака!!! Му-Му (в еще большем шоке): — Говорящие мужики!!!!!!! подробнее Воюют с оружием в руках те, у кого ничего нет, для того, чтобы у тех, у кого все есть, всего стало еще больше. подробнее — Девушка, что бы вы выбрали: деньги или славу? — Славу, наверное, деньги и так есть. — Вячеслав. Приятно познакомиться! подробнее - Женские фигуры - они такие разные. У кого-то она похожа на гитару, у кого-то больше на скрипку, а кто-то и настоящий контрабас. - Всё бы тебе играть. Женился бы уже. подробнее Идет рабочая переписка по почте, и каждое письмо от нее начинается со слов "Антон, я Марина!", думаю молодец девушка всегда напоминает кто она, только на восьмом письме понял, что я все время называю ее Машей! подробнее Мужики, я Вам так скажу, если вдруг все встречные женщины улыбаются тебе и кокетливо опускают глаза, тогда расправь плечи, подтяни живот и ... застегни ширинку! подробнее Три мальчика спорят, у кого память лучше. Первый говорит: - Я помню свой первый день в яслях! Второй говорит: - Это что - вот я помню свой первый день в роддоме! Третий: - Все это ерунда, мужики - я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой... подробнее А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?! _____________ Я тоже так делаю) подробнее Влюбиться в кого-то это так волнительно. Ты знаешь, что как всегда все испортишь. Но каким именно образом? Возможности безграничны. подробнее Через год после свадьбы к раввину приходит бывший жених, а ныне муж: - Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену! - Почему? - Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я её сам выбрал подробнее Никогда никого не слушай. Никогда ни на кого не надейся. Никогда ни от кого ничего не жди. Просто возьми и сделай все сам. Поверь - это намного проще. подробнее - Антон, ты думаешь, что я плохая мать? - Я Сергей... подробнее Если для некоторых баб все мужики одинаковые, то почему они все еще выбирают? подробнее Судя по мне — мужики все-таки очень и очень любят больных на голову баб. Так что если ты прибитая на всю голову — принц уже в пути. подробнее - Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда охрененно... - По-моему, ты просто жрать хочешь! подробнее Мужики, в отличие от баб, не сплетничают! Мужики - обмениваются информацией! подробнее Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет: - А ты - приемыш! Тебя родители в детдоме взяли! Другой: - Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать! подробнее Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку. - Мужики, извините, кого хороните? - Тещу. - А почему же на боку? - Да на спине она уж больно сильно храпит... подробнее Учитель в школе просит детей рассказать у кого дома какие домашние животные? У кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Рассказывает Танюша: - У нас кошка, Фенька, она добрая и ласковая, и ещё, вот я сама не видела, но вот мама говорит, что к папе иногда приходит белочка. подробнее Неопытный водитель Антон, узнал еще 15 афоризмов на свое имя. подробнее - Как тебя зовут? - А ты слова не рифмуешь? - Нет! - Тогда Антон! подробнее - Как тебя зовут? - А ты слова не рифмуешь? - Нет! - Тогда Антон! подробнее Я хороший человек. Спросите кого угодно. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить. подробнее - Всего пара часов до нового айфона, мужики - Чо? - Скоро анонсируют! - Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?! - Седьмой, мужики! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные страна | самые лучшие шутки про Карла Карл |
веселые анекдоты про повара повар | КВН Маленькая страна | короткие статусы про результат |
афоризмы короткие про отец | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про компьютер | случайный анекдот
|