Анекдот: Командирам групп проверить карабины выборочно у всех.
Командирам групп проверить карабины выборочно у всех.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Решила проверить, знают ли друзья дату моего рождения, и перенесла её на неделю раньше во всех социальных сетях. Первым меня поздравил муж. подробнее У большинства музыкальных групп вся карьера короче, чем прощальные гастроли Scorpions подробнее У большинства поп-групп вся карьера короче, чем прощальный тур "Скорпионз". подробнее Один мой знакомый ходил в тренажёрку целый год и ни разу не сделал репост из групп для качков в контакте. Его, конечно, в дурку потом забрали. подробнее Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! ! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Ответ грубым голосом: "Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. " Молчание. Затем басом из-за двери: "Пошли вон, мы углем топим! " подробнее Отец, мать, сын и дочь ложатся спать. Ночью вдруг слышат: кап, кап, кап. Уходит отец проверить, что случилось и не возвращается. На следующую ночь ложатся мать, сын и дочь спать. Слышат: кап, кап, кап. Уходит мать проверить что случилось и не возвращается. На следующий день сын и дочь ложатся спать. Слышат: кап, кап, кап. Уходит сын проверить, что случилось и не возвращается. Утром дочь идёт проверить, что случилось. Слышит капание из подвала. Спускается туда, а там мать, отец и сын трубу чинят. подробнее - Я на рыцарском турнире всех-всех убил! - А приз тебе дали? - Нет, я же говорю, я всех-всех убил! подробнее Вбегает маньяк в автобус и орёт: - Сейчас всех тут изнасилую! Девушка: - Ну хоть пожилых людей не трогайте. Бабуля: - Нет уж! Сказал всех, значит всех! подробнее - Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? - Сало. подробнее Очень хотелось бы проверить на себе поговорку "На своей яхте в шторм не укачивает". подробнее Чтобы проверить курю я или нет родители оставляли газ включенным подробнее Когда человек убегает на четвереньках, то он бежит не только со всех ног, но и со всех рук. подробнее Всё будет хорошо. Но не у всех. Потому что всех много, а хорошего — мало. подробнее У всех вечно не хватает денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Просто чертова магия! подробнее Не странно, что одним из самых популярных запросов в Яндексе становиться "проверить арфографию". подробнее — Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? — Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет… подробнее Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова... Задумайся. подробнее - Папа, а кто у нас больше всех ворует? - Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают? подробнее - Как я всех ненавижу! - А кто же их всех любит? подробнее - У всех твоих сверстников жены, дети, машины, ипотеки! - Звучит так, словно виновник всех этих бедствий - я. подробнее Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме: — А я все знаю... Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: — Только папе не говори! Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: — А я все знаю... Папа дал Вовочке 50 долларов: — Только маме — ни слова! Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему: — А я все знаю... Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал: — Так иди же, обними своего папку, сынок! подробнее Вот так, просто, полезешь немножечко проверить свою теорию на практике, а в результате придется жениться. подробнее - Сегодня в банке одна пожилая женщина попросила меня помочь проверить ее баланс. Поэтому я ее и толкнул... подробнее Уверен, мои похороны станут событием. Много народа придет, чтобы проверить, действительно ли я умер. подробнее Если вы хотите проверить родственные чувства к себе своих домочадцев, заслоните невзначай работающий телевизор. подробнее - Какой в российской армии вид войск элитный? - Ну, как сказать... - Они быстрее всех бегают, лучше всех прячутся. - Дезертиры? подробнее Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание". подробнее Судя по всему, всех российских чиновников объединяет только одна мысль — всех денег не заработаешь, большую часть придется украсть ... подробнее В милицию прибегает женщина: — Меня изнасиловали двенадцать человек! — Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем. — Всех не надо, только третьего, восьмого и двенадцатого. подробнее Вопрос: Сколько нужно ротвейлеров, чтобы разорвать в клочки адвоката? Ответ: Понятия не имею, но готов проверить. подробнее - А ты уверен, что это действительно кислота? - Можешь проверить. - Каким образом? - Опусти палец, который не жалко! подробнее В салоне мобильной связи посетитель спрашивает у продавца: - Девушка, а как проверить баланс? - Ежик, сто, оградка! подробнее Кстати, нужно еще проверить, открывал ли Колумб Америку, или она там так и стоит неоткрытая. подробнее - У метро ко мне подошли сотрудники баблопорядка, чтобы проверить документы. - Может правопорядка? - Как оказалось, нет. подробнее - Доктор, я был заграницей в командировке. - Замечательно, что-нибудь интересное привезли? - Не знаю, вот пришел к вам проверить. подробнее Раньше бабушке надо было проследить, надел ли внук шапку. А теперь ещё и проверить - не голые ли у него лодыжки. подробнее - А ты знаешь, как утилизировать батарейки? - Конечно, надо проверить, что тебя никто не видит и тихонько опустить их в мусорное ведро! подробнее - А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково. - У них прошивка у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты сердце | хорошие шутки про Одессу Одесса Рабинович Сара привоз | свежие анекдоты про китайцев китайцы китаец | интересные шутки КВН Роза Ветров МИИГАиК | классные статусы космос | смешные афоризмы про глаза | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про компьютер | случайный анекдот
|